Marisita

Igual nunca os he hablado de ella, pero Marisita es mi novia. Bueno, en realidad tengo que utilizar mejor los tiempos verbales: Marisita “será” mi novia en 10 años.

Ya le he dicho a Sureña que el amor eterno dura, en el mejor de los casos, una década. Así que cuando cumpla los 50 yo me voy a liar con Marisita. ¡no, que demonios! ¡nada de me voy a liar! Voy a tener un affaire con Marisita, que es como más chic.

Marisita está desolada porque este año su padre no le va a comprar el MP4 y no le deja ir al concierto de ECDEL (El canto de el loco). Y me parece bien, porque a Marisita le han quedado 3: Mates, Cono y Tecnología.

Ahhh, se me olvidaba. Marisita ahora tiene 14 años y está en tercero de la ESO e, ironías de la vida, lleva en su carpeta de apuntes una foto de mi sobri el de Física y Química.

No tengo claro (mi parasensorial no da para tanto) si Marisita es de Lega, de Geta o de Fuenla (nés, fe y brada respectivamente). Lo que si que es cierto es que yo tendré 50 y Marisita 24. Y yo estaré entrando en la decrepitud pero viviré una segunda adolescencia gracias a que Marisita tendrá unos pechos que desafiarán la gravedad y un culo tan duro que a su lado el mármol del Ara Pacis es mantequilla. Marisita no sabe lo que es el Ara Pacis.

Da igual. En realidad los estudios no son lo suyo. De hecho Marisita será, con todo mi cariño y mi respeto para el gremio, peluquera. (Un saludo para todas las peluqueras, muak!). Y va a ir siempre remona y yo siempre tendré las patillas igualadas y las cutículas impecables. Y yo voy a fardar lo que no está escrito: de BMW biplaza y de Marisita.

Marisita no va a ser como el personaje del cuento de Woody Allen educada en los campos socialistas de Brandeis que escriben “si, si muy cierto” en los márgenes de un libro de Kant, pero se quedará en personaje de Woody Allen. Porque Marisita será como Charlize Theron en Celebrities: bellísima y polimórficamente perversa esto es, que se la toque donde se la toque se excitará sobremanera.

Pero no todo será sexo con Marisita. En su simplicidad será encantadora y tendrá gestos entrañables, como la forma tan delicada con la que envolverá los regalos o su forma de hacer los puntos en la íes así, como con forma de circulito. Y serán muy divertidas las caras que tendrán sus vaquitas y cerditos cuando juguemos al Pictionary. Y será genial hacer con ella un viaje a Turquía, y visitar una iglesia paleocristiana en la Capadocia y que, extasiada a su manera, suelte un ¡hostias!. Yo la reprenderé con fingido enfado y le diré que no sea irreverente ni herética. Y esa noche sorprenderé a Marisita buscando herético en el DRAE, en la letra e. Y volveremos a hacer el amor….

A Marisita le gusta esta canción. A mi también. Ale, a cantar....

Ay de tí, ay de mi ....

… La vida es la consentida, feroz dictadura de una criatura que juega a mandar…

Escucho a Aute mientras pienso como empezar. Ufff, tiene razón la canción y la vida nos lleva por donde nos da la gana. De poco sirve planificar, incluso más allá de los próximos diez minutos. Y lo digo sin desasosiego, que conste.

Gracias a todos los que me escribisteis alguna línea en mi post de cumpleaños. Vaya eso por delante. Perdón por no haber contestado pero estoy liado y sin tiempo para casi nada.

Seguramente lo mejor será que comience por lo más inmediato, y lo que me arrancó una carcajada: lo llamo “momento deposición en Carrefour” y paso a relatároslo. El viernes pasado mi amigo el Kurt Cobain charro organizó (agarraos) una timba de póker en su casa, junto a Satinado, Travis y Ender. Llegaba yo en mi coche a tal evento cuando confluyeron dos circunstancias que desaconsejaban mi inminente presencia en tal evento, a saber: a) la completa ausencia de efectivo en mi cartera b) la acuciante necesidad (y creciente, matizo) de deponer. Huyamos de las florituras: no tenía dinero y me cagaba de forma tal que parecía que al día siguiente lo iban a prohibir.

Superé conmigo mismo la vergonzante situación de presentarme por primera vez en casa de Kurt con la intención de no darle tiempo ni a saludarme para preguntar con urgencia por el baño. No obstante lo anterior, ese sentido del decoro que de vez en cuando me adorna contuvo a mi intestino, y decidí buscar un cajero automático para subsanar la primera de mis carencias, esto es, sacar pelas.

¡¡¡ No podéis imaginar los minutos de angustias, que se me antojaron siglos, buscando en el barrio del colega un cajero automático!!!

Harto de dar vueltas sin encontrarlo, el neón de un Carrefour (que estaba en el quinto pino, matizo) llamó mi atención. Y allí me dirigí.

Y una vez retirado el correspondiente efectivo con cargo a mi cuenta corriente (depauperada, by the way) dirigime a los servicios donde, ataviado aún con abrigo y bufanda, procedí con delectación a finalizar el solitario acto que comienza con la ingesta de alimentos. Y allí me podéis imaginar, en el tigre de un Carrefour, muerto de risa por lo ridícula de mi situación. Y supe que, aunque escatológico, debía compartir con vosotros este momento, pues no en vano tengo de un tiempo a esta parte demasiadas oportunidades de reírme.

He estado ingresado 3 días en un hospital. Me dio un jamacuco (algo a medio camino entre una crisis de ansiedad y un cuadro de agotamiento). El puto trabajo, que como todo el mundo sabe es un castigo bíblico. He aprendido dos lecciones fundamentales: 1) hay que tomarse la vida con un poco más de calma y, 2) las enfermeras de los hospitales son encantadoras, me llaman cielo y me cuidan pero i) no son como Jessica Lange en “Tootsie” ii) no son como Juliette Binoche en “El paciente inglés” y iii) sadly, tampoco son como las de Benny Hill, con ligueros y minifaldas escandalosas. Se me ha roto un mito y ahora soy algo parecido a un juguete roto.

He tenido que volver a Madrid. Yo vivía tan feliz en la costa con Sureña, y ha sido ineludible el tenerme que volver. En principio por unos pocos meses, aunque sospecho que el paréntesis va a ser mucho más largo de lo deseado. No puedo hacer nada, simplemente sentirme en un estado entre “francamente jodido” y “tremendamente contrariado”. Y el exceso de trabajo, de presión, de responsabilidad me ha pasado factura. Y claro, yo firmo para ser un bonito cadáver en plan James Dean pero me faltan las llaves de Cadillac y oye, como que me obstino en no aparecer en las noticias de Madrid Directo porque me hayan encontrado los vecinos, alertados por el hedor, lo que viene siendo muerto, desnudo en mi cama y con una barra de fuet a mi lado. Hay que tener una cierta dignidad para estas cosas, joder. Si bien juego maliciosamente con la idea de que el “rigor mortis” pudiera haber convertido en perpetua una erección y no haya manera de conseguir un ataúd cuya tapa pueda cerrarse, y tenga que acabar en el crematorio de la M-30 con mis restos mortales metidos en la funda de un contrabajo, casi si eso prefiero esperar unas cuantas décadas……

He quedado últimamente con Roberto y con Juanma. Ostras, me siento feliz por mantener esas amistades tantísimos años. Algún día hablaré de ellos, cuando tenga más tiempo y más ganas. Baste decir que no juzgan, no critican, no aconsejan …. Simplemente están. Y eso, después de más de 30 años, es hermoso.

Termino deseándoos a todos una feliz navidad. Yo comenzaré el año pillando un avión con Sureña para Albi (le France), ciudad natal de Toulouse Lautrec donde apagaré móvil, blackberry y portátil siquiera por 4 días …..

El video es un tostón, pero me gusta esta versión ......

Cumpleaños feliz

No tengo tiempo de ná. Prometo firmemente actualizar pronto y visitar los blogs amigos que tanto echo de menos.



Dos comentarios:



1/ Detesto a las personas que por un pequeño banco de niebla ponen los antinieblas traseros y delanteros como si estuvieron perdidos en algún lugar de la tundra finlandesa.



2/ Anteayer cumplí 40 años. Si bien la sombra de la disfunción eréctil está alejada de mi horizonte (finger crossed!) es un dato a tener en cuenta.



Y una apostilla:



Hay pantalones de los que, inexorablemente al sentarte, se te caen las monedas de los bolsillos. Hay pantalones que no. La vida es esto.

Orden en la sala

Como alguno recordará, hace algo más de un año me robaron el coche. Esto que crees que solo le pasa a otros, y que a mayor cilindrada mayor posibilidades (yo solo tenía un humilde Ford Focus).

Pues bien, hace unos días recibí la citación para el juicio, en calidad de testigo, y con un sello muy gordo en la citación que ponía “Causa con Preso”.

Oye, pues es de estas cosas que te pasan en la vida que ciertamente te desasosiegan. Yo soy de natural cobarde, subespecie “sabandija digna de exterminio”. Yo pido triple dosis de anestesia cuando voy al dentista …. a hacerme una limpieza. Hay un saltamontes muy tieso en el caballete de Sureña en la terraza y hasta que no vea su cadáver yo no salgo. Así que las palabras “testigo” “causa con preso” “robo con fuerza” pues, para que negarlo, acojonan.

En cualquier caso, pensaba yo, ya estará todo pensado y bajo ningún concepto se permitirá que coincidan en la sala el chorizo y la víctima ¡Ja!, he visto demasiadas películas. Y esto era el Juzgado de lo Penal nº 1 de Orihuela.

Yo cuando llegué y me dijeron “sala de audiencias 3, tercera puerta a la izquierda, pase usted por allí”, empecé a sospechar. En realidad sospechaba desde unos segundos antes cuando entré al Juzgado sin pasar por debajo del arco detector de metales y ni los guardia civiles que charlaban amigablemente ni el securata me dijeron nada. Yo pensaba: en esta mochilita llevo mi móvil, mis puritos Vegafina, mi blackberry y mi cartera pero igual podía llevar una Walther PPK como las del Jeinsbon para silenciar algún testigo y no se ha coscado nadie ….

Total que llego a una especie de recepción y le digo a la chica en voz baja sin quitarme mis gafas de sol y sin desabrocharme, huelga decirlo, mi gabardina (a pesar del calor reinante):

- Psss, soy Fidelio, ¿me das el kit?
- ¿qué dices?
- Pues el kit, el kit, mira (y le enseño la citación, y veo que tiene cara de no entenderme).
- Me refiero al kit de testificar, ya sabes, modulador de voz, un rectángulo de cartulina negra para taparme los ojos, algún aparatito para desenfocar mi imagen como los personajes de Celebrities de Woody Allen, la documentación correspondiente a mi nueva identidad así como los billetes de avión para Toronto donde comienzo mi nueva vida acogido al programa de protección de testigos…. ¡Joder, el kit!

La guarra de ella me cerró la persianita en las narices. Estaba acorralado. Esto, me temo, no funciona así. Me maldije por no haberme traído una máscara de Darth Vader que tienen mis niños que les cambia la voz…. Rebusqué en la mochilita: ¡¡ un polvorón ¡! Debe llevar allí desde la navidad de 1998. Albricias. Me lo metí en la boca e inmediatamente se me pegó al cielo de la misma. Al menos el asunto de disimular la voz estaba resuelto.

Me siento en un banquito en la puerta de la sala, que estaba cerrada. Enfrente dos mujeres: una magrebí y un pìbón de generoso escote, inmensos ojos azules y minifalda (en riguroso orden de visualización). El pibón me pregunta que si soy Fidelio, le digo que sí, se levanta, me agacho (yo pensaba que me iba a disparar) pero tan solo me tiende su mano con cara de estupor mientras yo me rasco el tobillo enérgicamente como para hacer ver que me agachaba para rascarme ….. Hola, soy Lucía, la abogada de Línea Directa” Mira, esta es Fátima, la intérprete, ¡¡¡ anda mira, no vamos a ir con retraso como otros días, ya le han bajado ¡!!

Se refería a que venían dos guardias civiles con el colega esposado momento en el que de la puerte sale un funcionario que a voz en grito dice: Fidelio” ¿está aquí?, Guardia Civil número xxxxx ¿estás aquí? O sea, como pasando lista con nombres y apellidos justo en el momento en el que traen al detenido que se me queda mirando y con dos huevos me dice “hola”. No voy a exagerar, a ver. El muchacho cara de tener descuartizada a su madre en la nevera no tenía, pero tampoco le veía yo cara de ponerse un traje, una chapita que pusiera Elder nosequé y una revista “Atalaya” y fuera los domingos por la mañana por la Plaza de Manuel Becerra intentando convencerme de que fuera Testigo de Jehová (cuando como todo el mundo sabe, ni conozco a Jehová ni he visto el accidente). En fin, el chori tenía cara de chori. Marroquí él, con cara de pasar chocolate o de venderte una alfombra de esas diciendo “tudu baratu, tudu baratu, espana marruecos misma cosa”.

Mientras le devolvía el saludo con una sonrisa, y al mismo tiempo realizaba un cálculo sobre la fuerza necesaria para romper unas esposas y deshacerse de los guardias civiles, no dejaba de pensar cuanto tiempo iba a tardar en estar en la calle, si se acordaría exactamente de mi cara, de la terraza donde se coló cuando me robó las llaves del coche, la cartera, el bolígrafo Montblanc y la cámara de fotos, y si les seguirían echando bromuro en el rancho durante su estancia en prisión o si, por el contrario, saldría de la cárcel mas salido que el pico de una mesa imaginando una noche de lujuria y desenfreno con mi persona (en justo castigo por todas las que yo he imaginado en compañía de Laetitia Casta).

Empieza el juicio. El alguacil nuevamente declama mi nombre y mis apellidos, me tengo que poner de pie. El colega a mi lado entre dos guardias y esposado. Me mira otra vez, me vuelve a saludar, me pide perdón, le digo que le perdono (lo indulgente que se vuelve uno cuando está cagao, oye), se pone a llorar. No sé si por arrepentimiento o porque le entró en el ojo un trozo de polvorón que salió disparado de mi boca al decirle que si, que le perdonaba.

Y de pronto la juez (o jueza que uno no sabe ya cuando la está cagando) me pregunta ¿sabes por que estás aquí? Le digo que sí, señoría. Se limpia la toga de otro trozo de polvorón. Me resume lo que pasó en su momento, me dice que si estoy de acuerdo, le digo que sí. Se levanta Lucía, mis ojos realizan la misma trayectoria visual que hace un rato: escote, ojazos y…. ¡toga! (nuevo elemento en la composición, se ha tapado la minifalda y está con una toga, lo que nuevamente dispara mi imaginación. Toga, escote, esposas …. joder, demasiados estímulos). Me enseña una teta.. ¡perdón, en qué estaría yo pensando! Me enseña un papel, y me dice que si reconozco mi firma en el documento confirmando que había recibido la indemnización de la compañía de seguros: le digo que sí.

Vuelve a tomar la palabra la juez, me dice que se ha realizado una valoración y que me corresponde una indemnización adicional de 334 euros por los objetos robados. Repaso mentalmente los objetos, y me pregunto si cuando el chori salga de la cárcel no se pasaría un rato con un buen frasco de vaselina por la casa del perito. 334 euros que entiendo me pagará el Estado allá por el 2032.

El alguacil me hace firmar un papel, vuelve a decir en alto mi nombre y dos apellidos solo para recordarme que tenía mi DNI y me dice que me puedo ir. Digo un “gracias por todo, hasta luego” y el único que me contesta con un “gracias a ti, hasta luego” es el chori. ¡¡¡ Tiene guasa !!!!

Y esta, queridos amigos, es mi hasta ahora única experiencia con la Justicia…..

Saltaré primero ....

- ¡No!

- Entonces salta tú.

- Tampoco.

- ¿por qué?

- No sé nadar.

- Jajajajaja. ¡¡¡ eso da igual, te matarás en la caída !!!

Seguramente no era el mejor (¿quién es el mejor?), pero era mi favorito.

Un buen día (debía yo tener 15 años) crucé la frontera de mi barrio para irme al cine San Blas a ver “El Golpe”. Y ese día decidí que Newman representaba todo lo que yo quería ser, y que era mi actor favorito, y que El Golpe era la mejor película que jamás se hubiera rodado.

Y en este cuarto de siglo han cambiado muchas cosas. Casi no me reconozco en la persona que era. Sin embargo aquél teenager de Ventas y este que os escribe pensaban igual respecto a Newman.

Y yo, entonces y ahora, cinéfilo y mitómano, encontré algo que habían rozado Bogart, Grant, Brennan, Widmark, Lemmon o Cagney. Encontré a Paul Newman, y sus ojos azules, y lo lejos que estaba del estereotipo de estrella de Hollywood, y lo simpático que resultaba, y la salsa de tomate. Y los cincuenta huevos de la apuesta de La leyenda del Indomable, y el Rocky Graciano de Somebody up there likes me, y su forma de evadirse jugando al pinball en Veredicto Final, y al detective cínico de Con el agua al cuello y sus partidas de billar con el gordo de Minnesota.

Y llené las paredes de mi habitación de posters suyos. Y llené mi estantería de libros sobre su vida. Y como no había ni videos ni dvds, me llevaba al cine grabadoras para inmortalizar en cassetes los diálogos de Dos hombres y un destino. Y me alegraba de ser zurdo, como Newman en Billy el Niño.

Y soñé con dejarlo todo e irme a Bolivia para cumplir el último deseo de Butch Cassidy, y con timar a Richard Shaw, o con dejar cara de tonto a Charles Durning, o con besar a Pier Angeli. O con que algún día yo fuera capaz de escribir diálogos chispeantes como los de Cortina rasgada.

Así que no puedo seguir escribiendo porque hoy, yo también, me he muerto un poco.

Descansa en paz, Paul. Has dejado una huella indeleble en mi alma. Has sido de lo mejor de mi vida.

Fuciño do sátiro e pé do coello ....

Vamos a dejar las bases bien sentadas. No aguanto a las personas a quienes se les da la vuelta el reloj en la muñeca y no hacen nada por evitarlo.

Con esta declaración de principios, y teniendo en cuenta que no tengo mucho tiempo para actualizar el blog, intentaré ir al grano.

¡¡¡ GRACIAS A CHINITA, A MANU Y AL KURT COBAIN CHARRO ¡!!

Como podréis intuir por el título del blog, he pasado una semanita en Galicia. En concreto A Coruña y alrededores. Y además de tomar contacto con una ciudad que es una auténtica delicia (por bonita, por bien organizada y por ese Atlántico) nos hemos dado auténticos homenajes gastronómicos. Y parte de estos homenajes, gracias a los consejos de Chinita, Manu y Paco.

Chini, ideal de la muerte la cena con vistas a la puesta de sol en As Garzas. Precioso entorno, precioso restaurante y maravillosa comida. El pulpo a la plancha en su arroz y el rodaballo. Por descontado Ribeira Sacra (Algueira). Insuperables.

Paco, O Gato Nero en Santiago de Compostela es el tipo de sitios que merece la pena conocer. Eres un sibarita, pero además de los buenos. Es decir, conoces lugares donde la buena cocina y el ambiente grato van de la mano aunque no sean ni pijos, ni fashion, ni de diseño ni puñetas. Olé por ti: bareto un tanto cutrecillo, con váter de los de ponerse en cuclillas para aguas mayores y plataformas para poner los pies y agujero imposible de fallar salvo que seas la encarnación del Parkinson (¿se llama taza turca esto, o lo he soñado?), barra pequeña, calendario con Vírgen y ventilador. Pero con una empanada de congrio que se me humedecen los ojos al recordarla. ¡Y el Ribeiro en copas de porcelana, carallo, y dejándote la jarra en la mesa.

Y en esa línea, Manu, el Tira do Cordel en Fisterre. Aquí me lo hice de almejas a la plancha y berberechos precediendo a un besugo al grill. Repetí Ribeira Sacra. Playa preciosa, llena de conchas….

Seguiría hablando de los garitos de mariscada o parrillada por detrás de María Pita, pero tampoco os quiero aburrir. …. ¡bueno sí, que narices!! Un par de comentarios adicionales:

Le di la vuelta a la cadena alimenticia y en Cedeira comí Marraxo que, pa que nos entendamos, es un tiburón. Pelín soso, pero me gustó. En realidad pobres escualos. Para 17 especies que pueden ser peligrosos para el ser humano, hay mas de 40 que son inofensivos.

Después de la jartá de correr que me di en Marbella no he vuelto a correr. Ya estoy de vuelta en su pueblo y el mío y estoy con el gimnasio echado el ojo, pero con esto de que empiezo en octubre me estoy poniendo como un cerdo. De hecho empiezo a tener ya problemas mentales. Me empiezo a parecer al Fat Bastard de Austin Powers “como porque soy infeliz y soy infeliz porque como”.

Reflexión: un antropófago con los niveles de colesterol y triglicéridos por encima de lo normal ¿mejoraría comiendo únicamente seres humanos vegetarianos? Pensaré sobre ello.

Cambiemos de tema: Odio la música celta. La odio hasta el punto de que el lanzamiento y posterior detonación de un misil Tomahawk en pleno festival de Ortigueira, lejos de representar una desgracia, podría ser una suerte de selección natural. Total, ¿a quién le gusta la música celta? Seamos honestos: es un auténtico coñazo. Apuesto a que ninguno de los visitantes de este blog tiene tan mal gusto. Como mucho tendrán algún cd de Enya o de Plantxy pero claramente por error. Y alguna cinta (antes de dar la vuelta deje pasar la musicassette hasta el final) de Gwendal. Full stop. De hecho tengo serias dudas de si los celtas hacían música. En cualquier caso, a quien le gusta la música celta suele pertenecer a alguno de estos colectivos:

a) Colegota (varón) con rastas y agujero en la oreja de estos que hay ahora que no es un agujero en la oreja sino una especie de jareta con los bordes de madera por los que cabe tranquilamente un Studebaker. Pausa para arcadas. Algo a medio camino entre Jesús Cifuentes y Melendi.
b) Colegota (hembra) con pantalones de estos como de karate pero con el culo bajo, camiseta de rayas horizontales con predominio del morado y corte de pelo estilo Jarrai. Algo entre look lésbico, ropa de mercadillo y Paco Clavel. Aro en agujero de la nariz. Aro en la ceja. Piercing de bolita saliendo de la barbilla. Piercing de bolita en la lengua. En definitiva, aspecto de que la epidermis no recibe una esponja con gel de baño desde el 20 de abril del 90, hola chata como estás...
c) Peregrinos garrafón (unisex) a Santiago, pero de los cutres. De los que se han comprado el kit peregrino (concha de viera, calabaza, bastoncito de los cojones y una mochila con ingentes cantidades de mortadela sevillana, de esa con aceitunas y mínimas provisiones de ropa interior). Ellos suelen llevar sólo barba y sin bigote (en plan Abraham Lincoln pero de todo a cien). Ellas hace muuuuuucho que no se lavan el pelo y llevan las uñas muy cortas. Bueno, en realidad se las muerden.

d) Personas con algún tipo de problema auditivo / rítmico / sensorial.

Está bien, estoy de mala leche. ¿será porque prácticamente he dejado de fumar? Si, he pasado del paquete diario de rubio americano a 2-3 puritos Vegafina de vainilla por día. ¿Que es de mariquitiqui fumar esto? Absolutamente de acuerdo. Nada que objetar.

Reflexión final: Hasta hoy no he encontrado un secamanos en el tigre de la cafetería, bar o restaurante de turno que no tenga una quemadura de cigarrillo encima.

La foto, tomada en la iglesia de San Xulian, en Ferrol. Fea iglesia, fea ciudad, fea inscripción. Mi abuelo era de allí…..

Footing, interpretación de los sueños y Naomi Watts

Vaya por delante que no encontraba un título para este post. Me salió esta tontería y había que poner la fotito de rigor. Y oye, entre un tío corriendo todo sudado, Freud y la que he elegido, convendréis conmigo en que he hecho bien ¿no?

Imagino que para cualquier persona que practique deporte es un record irrisorio, pero hoy he corrido durante una hora en cinta (en realidad 64 minutos) en dos tandas de poco más de media hora cada una. Ya sé, ya sé, es mucho mejor correr al aire libre y estando de vacaciones mira si tengo tiempo. ¡ pero es que me gusta correr en cinta ¡ Tapo con la camiseta los marcadores porque me pone un poco nervioso ver el tiempo transcurrido, la distancia recorrida y las calorías quemadas. Pero me siento genial. Voy a ser más claro: ¡¡¡ me siento como el puto hijo del viento!!!

En estos cinco días de vacaciones me he leído El Jardín de las Dudas de Savater, El Juego del Ángel de Ruiz Zafón, La Décima Sinfonía de Joseph Gelinek y estoy a medias con Las Dos Muertes de Sócrates de Ignacio García Valiño.

Y claro, no me da tiempo a asimilar. Y ya me confundo, y creo que Voltaire hizo un pacto con el diablo y escondió un libro en un cementerio de Barcelona, Beethoven era una hetaira amante de Pericles, o David Martín era discípulo de Protágoras y desde un burdel de Atenas se carteaba con una ficticia Condesa española contemporánea de Rosseau.

Dormitando en la piscina he soñado con que mi madre me ofrecía nata. Tontería de sueño con origen claro: apenas dos horas antes mi madre me había ofrecido nata de su flan con nata que había pedido de postre. No obstante al llegar a casa me he pillado mi Gran Diccionario de los Sueños en el que dice que si se sueña con nata es augurio de un acontecimiento gratificante pero pasajero. Reviso con avidez la prensa local: Naomi Watts no está en la ciudad. Mierda. No deben ir por ahí los tiros....

Vuelvo a la interpretación de los sueños: si sueño con un olmo significa que soy constante y fuerte. ¡¡ si sueño con un olmo no tendré ni idea de que es un olmo, porque a duras penas distingo un pino de un abeto, joder ¡!

Atiende: si sueño con una lechuza en mi habitación es un mal augurio para todos los campos de mi vida.

Y digo yo ¿no podría yo soñar con una lechuza y con un olmo y así, con esa fuerza y constancia que se me supone y la ayuda de, tal vez, una raqueta de tenis, podría estampar a la lechuza con un revés a dos manos en plan Jimmy Connors en la pared de la habitación? Por supuesto cubriría la mancha que dejase en la pared con nata, a ver si hay suerte y viene Naomi Watts de una vez.

Atención: si soñamos con niebla y nos vemos inmersos en ella, es porque nos encontramos inseguros para la toma de alguna decisión pero si la niebla se levanta, al final seremos capaces de resolver acertadamente todos nuestros problemas. ¿esto quien lo ha escrito? ¿un iniciado en los ritos eleusinos? ¡Tócate las narices! Ahora adoro a Deméter, ahora adoro a Perséfone, ahora escribo una g ilipollez.

Cierro el libro con una última perla: si sueño con langostas es que voy a tener problemas económicos. No amigo, no. Si me hincho a langostas es cuando empezarán dichos problemas…..

Una reseña más sobre mi hazaña deportiva: estoy considerando la posibilidad de asegurar mis piernas…. si es que Naomi quiere…..

PD: me han hablado de maravilla de una serie que ponen en nosedonde que creo que se llama Wit y la protagoniza Mary Louise Parker. ¿alguna referencia?

Nota mental: sin necesidad de volverme a tragar ese tostón de Tomates Verdes Fritos, buscar cosas de Mary Louise Parker porque me gusta la nariz y el hoyito del bigote de esa chica lo que no está escrito.

Nota mental 2: enterarme de cómo se llama en realidad esa parte de la cara donde está el bigote.

Coda: Me tuve que ver una película de miedo de las que te cagas de verdad, de una niña que salía de un pozo con unos pelos que pa qué y un careto que ni Lola Gaos solo porque salía Naomi.

El baúl de la Piquer, Miguel Strogoff y yo

Que me muevo más que el codo de un violinista es algo por todos conocido. Pero que me pienso entregar en los próximos días al dolce far niente, es algo que quiero compartir con vosotros.....

Hállome de vacaciones (well deserved, if I may add) en Marbella. Noooo, nada de lujo asiático, noches locas y esas cosas tan alejadas tanto de mi gusto como de mis posibilidades. ¡¡ estoy en casa de mi madre !! Así que durante una par de semanas voy a ser ese inútil con un morro que se lo pisa que todos llevamos dentro y me voy a dejar cuidar hasta el punto de que una vez publique esta entrada será mi madre quien me corte las uñas de los pies.

He llegado hace unas horas después de un periplo digno del título de este post: el viernes un Orihuela Costa - Madrid - Azuqueca de Henares para recoger a Nacho y a Lucía. Ayer un Azuqueca de Henares - Roquetas de Mar (Almería) para recoger a mi madre que estaba en casa de mi hermano. Y esta mañana un Roquetas - Marbella. Algo así como 1400 kms. que me han hecho tomar la determinación de aparcar el buga y no volverlo a coger hasta finales de mes (cuando, dicho sea de paso, me tocará un Marbella - Madrid, un Madrid - La Coruña, un La Coruña - Madrid, un Madrid - Edimburgo y un Madrid - Orihuela Costa). Yo, por mi mismo, justifico una bajada del precio del carburante ante el aumento de demanda. ¿o no?

Acabo de correr media horita (es absolutamente imprescindible que pierda tripa porque Sureña ha condicionado su "sí" a mi petición de mano a que tenga los abdominales de Sergio Ramos (tiempo habrá de que sea ella la que tenga los pechos de Charlize Theron, guapísima en Hancock que estuve viendo el otro día, by the way). Primera lectura de las vacaciones: El jardín de las dudas de Savater. Eso sí, no todo va a ser Voltaire, que esta noche juega el Madrid con el Valencia. Hoy oro para Nadal, buen partido.

No tengo ningún plan, no tengo ninguna idea preconcebida de como van a ser estos próximos días. Y ¿sabéis qué? No pienso estrujarme el "celebro". Que lo que tenga que ser, sea. Sin más..... seguiremos informando......

No me bajo en Atocha

Pues eso.

Que parafraseando a Sabina, pero al revés, vengo a decir que he dejado Madrid. Que ni Tirso de Molina, ni Sol, ni Gran Vía ni Tribunal.

Que seguramente lo hago con 20 años de retraso. Que ha sido demasiado el tiempo que he contenido, contra natura, esta sangre nómada que los Fidelio llevamos en las venas. Que siempre quise ir a L.A. y no me ha hecho falta cruzar el mar.

Que no voy a decir que estos 20 años han sido perdidos, porque 20 años si es mucho. Y lo escribo con la mirada serena, no febril.

Que compendian triunfos y carcajadas. Ojos en los que nunca volveré a mirarme. Auténticos momentos de felicidad, situaciones inmensas robadas a la eternidad. Piel de ángel y también de lija. Horrores y Errores (ambos con mayúsculas). Zozobras, inconsistencias y desorientaciones. También perseverancia, inmutabilidad, tedio, creación. Y casi todo lo prosaico, y lo banal, y lo inocuo. Y algo de lo inicuo. Y esas cosas que emergen de las profundidades inefables del alma, pues tambien

Que aunque solo sea porque estas dos décadas me han regalado a Nacho y a Lucía volvería a vivirlas. De forma perenne. Una suerte de Sísifo todo a cien, pero tangible.

Que todos y cada uno de los momentos de estos 240 meses han sido únicos, irrepetibles, grandiosos. Y míos joder, no solo porque conforman mi existencia sino porque ha sido a mí a quien le ha tocado vivirlos. Y a veces generarlos. Y a veces recrearlos. Míos, míos, míos.

Que no cambiaría por todo el oro del mundo ni uno solo de estos 7300 atardeceres por mucho que haya algunos que he olvidado, y algunos mas que quisiera olvidar.

Que no voy a romper nunca el cordón umbilical, pero que puedo gritar un “que te den, Magerit” Y que a pesar de todo te busco en las noticias y te llamo “mi pueblo”.

Que hoy no hablo de mis nuevas latitudes. Ni de mis nuevos latidos.

Que tiempo habrá.

Que te veo el viernes. Pero que YA no me bajo en Atocha.

Bye for now….

Ground Control to Major Tom ....

Año estelar 2008.

Mi nave toma tierra en Palma de Mallorca. Misión: Reunión de alto nivel de la Confederación Galáctica. Coordenadas: 45GHtYWWR7. Punto de encuentro: 5940pJ896

Pido a mi ordenador que me indique las coordenadas y el punto de encuentro en modo local: Santa Ponça, Hotel Pionero.

Algo no va bien. No, no me refiero a que la habitación del hotel es claramente inferior en categoría a la que por mi rango en la Confederación debería corresponderme.

Está claro que la habitación, técnicamente, no es censurable: cama, armario, tele, mesilla de noche, cuarto de baño, caja fuerte, minibar. Lo que sucede es que está todo hecho a escala.

Digámoslo claramente: sería algo parecido a una suite de lujo si yo fuera liliputiense.

Digámoslo más claramente todavía: una erección, por incipiente que fuera, me obligaría irremediablemente a sacar parte de mi anatomía fuera de la habitación.

Hotel Pionero. Aquí veranean los putos Pin y Pon. Si no, no lo entiendo.

Pero no. No es eso lo que me hace que tenga la mosca tras la oreja. ¿Dónde están los nativos? Por un momento pienso que algún científico loco, contrariado por los recientes éxitos deportivos de España, ha envenenado el agua o el aire de forma letalmente selectiva, para que afecte únicamente a las personas de nacionalidad española. La población local ha sido, simple y llanamente, sustituida por una humanoides de distintos sistemas estelares con solo dos denominadores comunes: ingente cantidad de tatuajes y un color de piel sospechosamente rosáceo.

Paro en un kiosco. Compro El Mundo y Muy Interesante. Four ninety five. Doy 5 euros. Afortunadamente hay suficiente. Nadie parece entender mi idioma. Todos los empleados del hotel llevan chapas con su nombre: Helga, Miroslaw, Rania, Chiara…. Impido que se cierre el ascensor para que entre una niña pecosa con los ojos muy claros. Un simple “Gracias, Danke, Thank you or Mercy” queda sustituido por una perorata en una lengua, seguramente germánica, que hubiera hecho que en ese mismo momento si yo llego a ser Primo Levi, me hubiera ido por la pata abajo al compartir ascensor con alguien que te habla de forma que te crees que subes con el mismísimo Himmler.

La llave no abre el minibar. Tengo sed. El agua del grifo sabe igual al agua que rodea algunos atolones del Pacífico. En el hall hay una máquina. Medio litro de Aquabona 2,80 euros. Doy un puñetazo a la pared tras beber el primer trago para ver si la tumbo. No, el precio del agua no incluye superpoderes. Necesito una farmacia para comprar tiritas para los nudillos. Aquí no hay farmacias, hay apothekes.

Decido bajar a la piscina. ¿dónde está Wally? Es fácil, soy yo. ¿no lo ves? Soy la única cabeza que sobresale del agua con algo de pelo moreno encima. El resto de bañistas harían parecer watusi a la mismísima cabalgata de las valkirias.

Ground Control to Major Tom, Ground Control to Major Tom….

Seguiremos informando.

Mexicano y para atrás...

Y no. No es el nombre de una técnica sexual, postura erótica o secreta artimaña de sexo tántrico. Es algo más pueril.

La semana pasada fueron las fiestas de Torrejón y como todos los años, de forma ineludible, me tocó llevar a Nacho y a Lucía una tarde. Aproveché “el día del niño” porque las atracciones son más baratas y porque la mayoría de la “fauna poligonar” se recupera en sus infectas madrigueras de los excesos etílicos, psicotrópicos y clorhidráticos. Vaya eso por delante. (Gracias Colette, por esa estupenda expresión que es "fauna poligonar". Impagable.)

¡¡¡ madre del amor hermoso ¡!! Hay astronautas que han abandonado esa atracción, y con ello su carrera espacial, entre lágrimas y vómitos. El funcionamiento es bien sencillo: siéntate, ponte un cinturón y prepárate a ser por unos minutos que parecen horas algo parecido a Roger Moore en Moonraker, en la escena esa que le medio centrifugan y se le estira la piel de la cara. En el centro de la atracción hay un tótem de algo que parece ser un guerrillero mejicano de largos bigotes. Y a partir de ese momento, limítate a encomendarte a los dioses entre atroces y temerarios no botes, no, sino auténticos movimientos telúricos. En un momento dado, en una clara trasgresión de las leyes elementales de la física la susodicha atracción realiza los mencionados y convulsivos y súbitos vaivenes marcha atrás, con lo cual el bulbo raquídeo, que empezaba a encontrar acomodo entre los omoplatos, es forzado de forma violenta a ocupar de nuevo su lugar natural en lo que viene siendo el cráneo.

Ignoro el motivo por el cual Nacho y Lucía reían con los brazos en alto mientras yo a duras penas permitía que circulara la sangre por mis manos de lo fuertemente asido que me hallaba a la barra. Lo que es la imaginación, oye. Igual que el episodio aquel de The Twilight zone donde un pasajero veía un monstruo en el ala del avión, veía yo los tornillos de la atracción aflojarse mientras realizaba cálculos mentales para determinar si mis restos mortales aterrizarían bien en Coslada, bien en Ajalvir.

Una vez recuperado, seis o siete días después, reflexioné acerca de ese rara avis de la fauna poligonar que es el feriante. Ayyy si Félix Rodríguez de la Fuente viviera haría un El Hombre y la Tierra bonus track, justo después del buitre leonado, para hablar de estos homínidos. Conviene recordar que recientes investigaciones confirman un 94 % de similitud del genoma del feriante con el genoma humano, lo que les sitúa en la escala evolutiva ligeramente por delante de pollo de granja y al mismo nivel que, ironías de las biología, del mono de feria.

Algunos datos básicos: (Fuente: Fidelius Science Research Institute for the investigation of missing link)

Nacionalidad: unknown (si bien en ningún caso de algún país al oeste de Albania).

Raza: unknown. Y difícilmente determinable habida cuenta la ingente cantidad de suciedad con la que suelen ir cubiertos. Entiendo que han desarrollado esa facultad a caballo entre el mimetismo y la homocromía para protegerse de otros predadores. Se han hallado factores concomitantes entre esta etnia y ciertos restos fósiles atribuidos a los míticos habitantes de la Atlántida.

Leit Motiv en los complementos: 2. A saber: cadenón de asegurar la “amoto” pero en dorado colgado al cuello que ni en los buenos tiempos de Jesús Gil (q.e.p.d.) cuando salía en Telecinco predicando desde su jacuzzi de Marbella rodeado de pibones. Y huelga decirlo, riñonera. Nunca se ha logrado que en cautividad un feriante se desprenda de la riñonera y sobreviva. Tampoco ninguno de estos feriantes ha logrado sobrevivir a un capítulo de “Sexo en Nueva York”.


Mantras: Variados. Sobre todo esa críptica frase de “si quieres dar otra vueltecilla, pasa primero por caja, y deja la calderilla”. He consultado varios tratados de hermenéutica sin que de momento tenga claro el significado de la oración. Tampoco entiendo esa frase de “Yo quiero una chochona, simpática chochona, secretario, secretario, no me pises los cartones” (sic)

Interacción con humanos: Insultantemente chulesca. La mera idea de estar en una cola para montar en un artefacto suicida y saber que no me tocaba en ese turno porque el feriante, apoyado en el quicio de la puerta, con mirada displicente y un palillo en la boca estira la pata (no en sentido figurado, sino literal) para impedir que sigamos pasando, es algo que me supera. En honor a la verdad, como forma de transmisión de información es, cuando menos, inequívoca.

Porcentaje de feriantes con tatuajes de puntos azulados entre los nudillos: 100 %

Porcentaje de feriantes que realizan con periodicidad al menos semanal un cepillado bucal completo de una duración mínima de dos minutos: 0%

Grupo de peruanos con ponchos y sombreros a pesar de los 36 grados, tocando insoportables melodías andinas: 1 (eso sí, ubicuos. Los mismos de la calle Preciados, de la Plaza Mayor, del metro de Plaza Elíptica, de las fiestas de San Fernando de Henares, del Rastro... ¡¡¡ los mismitos ¡!!!)

Perritos piloto obtenidos tras un desembolso aproximado de 50 euros: 0

Menos mal que falta casi un año para la próxima vez ……

Tienes un email

Hace apenas un mes me mudaba a Azuqueca. Y me entristecía al pensar que en mis mudanzas cada vez son menos mis pertenencias. De hecho, para que negarlo, si tuviera que vender todo lo que tengo para someterme a tratamiento en Houston con el fin de derrotar a un hipotético linfoma, el dinero que podría conseguir vendiendo todo lo mío apenas alcanzaría para la sutura.

Sonrío. La vista del puerto de Sydney desde esta suite de lujo del hotel Four Seasons disipa esos recuerdos. Desaparecen como las burbujas en mi copa de Dom Perignom Vintage rosado del 88. Guardo los documentos con el discurso de clausura del congreso internacional de neurofisiología en mi atache Bodega Veneta. Son las 11 de la mañana, y debe ser cierto porque mi Rolex nunca se equivoca. Arreglo el nudo de mi corbata de Armani, ato los cordones de mis Berluti y me dispongo a llamar al conserje para que preparen mi BMW 630.

Irina sigue en la cama. La beso suavemente y le digo que el jacuzzi está preparado. Tal vez así logre recuperarse de esa noche de lujuria y desenfreno y del por seis veces retorno de lo idéntico. Pensé que con 24 años, su extraordinaria belleza y su contundencia estética (en el sentido griego de la palabra, ese que hace referencia a la proporción) esté bombón era incansable. Mi asombrosa y experimentada técnica sexual que haría palidecer de envidia al mismo Príapo, se han encargado, como siempre, de quitarme la razón.

El congreso ha sido un éxito. Mi ponencia sobre la clasificación del síndrome neuro-cardiogénico ha dado como resultado que mi Vertu no deje de sonar: Mount Sinai, Clínica Mayo, Universitaria de Navarra, etc.

Hasta que no termine mi año sabático la Polinesia francesa nada de que hablar. Lo he dejado claro. Esperarán. Claro.

Y este cambio en mi vida, gracias a un email. Bueno, en realidad a unos cuantos.

Estoy forrado, si, no en vano me llegó un email anunciándome que había ganado nada más y menos que un millón de euros en la lotería holandesa. He estado en Ámsterdam un par de veces e imagino que en una tarde de Coffee shop y sustancias libanesas debí jugar y no lo recuerdo. ¡lo que son las cosas!


De: camilla.petti@virgilio.it [mailto:camilla.petti@virgilio.it] Enviado el: lunes, 19 de mayo de 2008 18:15Para: Fifi
Asunto: Confirm Your Winning !!!

Confirm Your Winning !!!

We bring to your notice the winning letter
from Netherlands Promotion Company held on the 12th of May,2008
through
Internet ballot System among 10,000 Microsoft users.
Subsequently,your
email address attached to Ticket Number: NL754/22/76
won contract sum
of 1,000,000 Euros from a total sum of
10,000,000 Euros.We request you
to pay serious attention to this
notification by contacting the claims
department below with your claim
information and procedures of claim.

Mr.Ken Van Deep.
TEL: 0031-647-215-446
FAX: 0031-847-304-266
Email:
infostaatsclaim8@aim.com
Congratulations once again from our members of
staff and thank you
for being part of our promotion program.Please you
are ask to forward to
DayzersLoterij Claim Department the Information
Below;

(I) Reference Number:421/613/580-EB
(ii) Ticket Number:
NL754/22/76
(iii)Batch Number:42100546-934-VE
(iv)File Number:2-34-90-
57-1101
(v) Lucky Number:NL 22/15406

Yours Sincerely,
Mrs.Giuliana
Giuseppe ,
Public Relation Officer.
www.dayzers.nl

Pero eso no es todo, ese mismo día la misma colega me inició en el maravilloso mundo de los relojes de lujo y claro en algo tendré que gastar mi millón de euros. Huelga decir que me he suscrito de por vida a RE (Relojes y Estilográficas, para los no iniciados ....)

De: camilla.petti@virgilio.it [mailto:camilla.petti@virgilio.it] Enviado el: lunes, 19 de mayo de 2008 18:15Para: Fifi
Asunto: Pedazo de pelucos

" My order arrived yesterday via registered mail in good order THE WATCH IS BEAUTIFUL AND EVEN BETTER THAN I EXPECTED."
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Con una cuenta corriente más que saneada, bien vestido y con unos complementos que despertarían la envidia de la mismísima Barbie Superstar, decidí dejar de trabajar y completar mis estudios de FP administrativo…. Pero ¿para qué si puedo ser Neurofisiólogo de gañote? Joder, no voy a pedir un título de ATS ¿no? Gracias Therry Rodes.

-----Original Message-----

From: Terry Rhodes fussedjq2@boulderbookstore.com

To: Fifi

Sent: Wed May 21 19:56:47 2008

Subject: RE: Your-Degree is pending.

Bacheelor, MasteerMBA, and Doctoraate diplomas available in the field of your choice that's right, you can even become a Doctor and receive all the benefits that comes with it!Our Diplomas/Certificates are recognised in most countriesNo required examination, tests, classes, books, or interviews.** No one is turned down** Confidentiality assuredCALL US 24 HOURS A DAY, 7 DAYS A WEEKFor US: 1-801-504-2132Outside US: +1-801-504-2132"Just leave your NAME & PHONE NO. (with CountryCode)" in the voicemailour staff will get back to you in next few days

Mi situación pedía a gritos un desfogue alejado de las prácticas onanistas. Estaba de suerte. ¡¡¡ Irina, churri, cómo me alegro de haberte traído p’a España!!!! Y estás avanzando mucho con las clases no solo de francés y de griego, sino también con las de español.

-----Original Message-----

From: Irina Vaginaseminova
To: Fifi

Sent: Wed May 21 20:58:48 2008

Subject: Buenos dias mi angel

Me llamo Irina a mi de 26 anosVivo en Rusia la ciudad SAMARA es la ciudad confortable y hermosa, que me ha dado muy mucho en las vidas.Buscar a si bueno al hombre para las relaciones serias y la posibilidad del encuentro.Cuenta a mi, por favor, mas del lugar, en que vives?He nacido, ha acabado la escuela, y ha recibido superior economicoLa formacion de la profesion manager. No se malo la lengua inglesa. YPienso, sera facil comprendernos uno a otro. Pero a veces con todo miUso al traductor. Ahora trabajo en la firma, manager porA la venta. Concedia mucho tiempo al trabajo, y ya hacia 26 anos miSe doy cuenta que a mi el tiempo meditar en la creacion de la familia. Mientras que no podiaEncontrar a la persona, que conviene. Por eso he decidido encontrar en internetDe esta unica cosa el hombre, con que podria crear serioLas relaciones. Puede ser en el futuro esto ha crecido en firme seguroEl par - la familia! Que buscas? Desde la infancia mis padres educabanDe mi, como la persona honrada y honesta. Demostraba siempreEl respeto a los mayores se preocupaba por los proximos a mi la gente!Tengo la figura hermosa y la apariencia. Y tengo habitualmente cada uno el diaLa carrera de la manana. Pienso, puedes verlo en mis fotografias. Y comoTe preocupas sobre la salud? Sere contento ver mas cerca de tus cuadros.Trabajaba muy persistentemente todo el ano para hacer a si el regalo, yVisitar su pais. Se de su pais, como sobre fuerte y libreEl estado, con la cultura desarrollada y las tradiciones buenas. Esto fue miPor el sueno remoto de visitar tu pais. Pero mi sueno principal fueEncontrar a la persona, proxima a mi. Y probablemente nuestro conocimiento se encontraba noPor la coincidencia simple. Y querria que cuentes mas de si.Espero mucho que seras aquello persona, sobre que mi sera: podersatka@rambler.ruCon interes y facilmente!Y si ser mas corto aquello mi querer conocera y basar con ti las relaciones serias.Si gustarte mi foto te pido me escribire mucho esperarIrina

Solo me faltaba dar la talla. A grandes males, grandes remedios. O mejor aún, a grandes disfunciones eréctiles, pues …. Hard rock erections. Brent, chato, te debo una….


-----Mensaje original-----

De: Brent Mcleod [mailto:htyme@bonnielangford.com]

Enviado el: lunes, 19 de mayo de 2008 18:03

Para: Fifi

Asunto: Re: Hi first man in town – Hardrock erections

Every girl in town talks about him!
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Total, que mi vida ha cambiado gracias a unos cuantos correos electrónicos. Creo….

Cumpleaños feliz .....

Bueno en realidad es mi aniversario de blog. Mi blogoversario.

El caso es que veo que mi primera entrada es del 24 de abril de 2007, pero algo no me cuadra porque en mi segunda entrada felicito a Lucía que cumplía 9 años, y su cumple fue el día 19. Anyway.

Este año ha sido, cuanto menos, convulso. Así que me perdonen ustedes porque hubiera querido haber subido mas posts, y que los mismos hubieran tenido un tono humorístico y coñón, con ese punto de irreverencia que tanto me gusta, de forma continuada. Pero no siempre ha sido posible y en muchas ocasiones han quedado impregnados de un punto de tristeza y pesimismo, algo erráticos y a veces imprevisibles como un pis post-paja. Y además no tengo pretensiones literarias, ni capacidad para ello, ¡qué carajo!.

También debo a alguien escribir sobre Oscar Wilde, y desarrollar teorías sobre si las mujeres que sonríen en el metro con las piernas cruzadas a las 7 de la mañana lo hacen, en algunas ocasiones, gracias a un orgasmo.

A mí en esto me metieron Colette y Lol, así que gracias. De todo corazón.

Y a Chinita
Y a Isadora
Y a M.
Y a Milady
Y a Ender
Y al Dr. Malcolm
Y a Travis
Y a Isabel
Y a Guillermo
Y a Lobomán
Y a Satinado

Y a través de todo a tú, Sureña, que has llenado el blog de cuadros y de ojos del color del Cantábrico. Y a Nacho y a Lucía que me lo han ilustrado alguna vez. Y al mejor invento de la humanidad (no, no es la penicilina ni el supositorio insoluble. Me refiero al Youtube).

Y si se me olvida alguien, pues que gracias también.

Y a los anónimos, que a veces no lo son tanto.

Y a Mónica Bellucci y/o Laetitia Casta. (esto va de pegote, pero no podía evitarlo).

Y a Bryan Ferry (The sigh of midnight trains in empty stations, silk stockings thrown aside, dance invitations. Oh, how the ghost of you clings, these foolish things, remind me of you).

Y a Silvio Rodríguez. (Cualquier reclamación que sea sin membrete. Buenas noches amigos. Y enemigos)

Y que suena a despedida ….

Casi seguro ….

Pero que no ….

Tiempos raros

Al-Lahu Akbar. La llamada del muecín a la oración en la Medina de Tánger ya pertenece al pasado. Como el kefta o el tajin. O el te a la menta en el Hafa café (dónde te amé, pero no te amé). O el color añil de las casas de Asilah o de Chechaouen. O salir en chilaba a la calle. El verde del Atlántico en aquella playa de Larache no hacía competencia al de tus ojos. Y lo sabes.

Empecé y terminé Justine de Lawrence Durrell. Satinado, rey, ¡qué regalo me hiciste recomendándomelo!. Es uno de los libros más fascinantes que he leído jamás. El cuarteto de Alejandría tiene algo de El quinteto de Alcobendas. Tenemos que hablar de ello, con unas birras delante . Yo pago el “authorizing”. Tú pagas el “post code”.



Entonces ¿cuánto va a durar este amor? ¿tres semanas, tres años, tres décadas? Soy como todos. Trato de abreviar la eternidad con cifras.

También he descubierto a Kavafis. Y su “La Ciudad” me arranca lágrimas (aunque últimamente me arrancan lágrimas demasiadas cosas) ¿No comprendes que al arruinar tu vida entera en este sitio, la has malogrado en cualquier parte del mundo?

Me acordé del Dr Malcolm viendo a Antonio Vega con Sureña en Joy Eslava. Tiene guasa que es la primera vez que voy. Me hubiera gustado hacer una crónicas en plan Doc, tipo “el guitarra ha estado mas que solvente”. Pero eso es inimitable. Los que daban a A. Vega por muerto casi tienen razón, pero le encontré muchísimo mejor que lo esperaba. Nos regaló Lucha de Gigantes y Chica de Ayer. Eché de menos Relojes en la Oscuridad, mi canción favorita de Nacha Pop.






También estuve viendo Las Hermanas Bolena. Si yo hubiera dirigido la película, María hubiera sido Natalie Portman y Ana hubiera sido Scarlett. Esta muchacha tiene un registro que lo flipas. Pensar que es la “femme fatale” encendiendo aquel cigarrillo en Match Point y la de las caritas de tonta en Las Bolena me tiene rendido a sus pies. Me sigo quedando con ese abrazo con tanto sentimiento y tanto erotismo contenido a Bill Murray en la escena final de Lost in Translation.



Hace poco escribí algo en el blog de Isabel sobre Valmont. Que Dios me perdone pero la prefiero a Las amistades peligrosas. Ambas son grandísimas películas, vaya eso por delante. Y por ello la estuve viendo anteayer otra vez. Si comparo personajes empatan Colin Firth y John Malkovich en el papel de Valmont. Empatan Meg Tilly y nada más y nada menos que Michelle en el papel de Madame de Tourvel. Gana por goleada Uma Thurman en Las Amistades a la niñata desconocida de Valmont. Pero la que marca la diferencia es Annette Bening haciendo de Madame de Merteuil. Bellísima, pérfida, intrigante, mala malísima, desgraciada. Lo siento Glen Close….

Y ya estoy casi preparando la maleta para Edimburgo. Me piro el miércoles, el jueves reuniones de trabajo, pero me tomo libre el viernes y paso allí el fin de semana. Y Sureña se me incorpora desde el mismo jueves. Voy a volver a contribuir a la economía escocesa en forma de ingesta masiva de IPA’s.

Y en el puente de Mayo, Madrid, ¡¡¡ qué te den ¡!!. No era así como lo quería, no es mi destino, pero me retiro a mi auténtico cuartel general en Guadalajara. A tomar impulso. Para el salto. El que nunca llegará, el que se acaba viendo inexorablemente postergado. El que me consume no dar.

Tiempos de cambio. Tiempos raros. Moral baja. Hastío. Desesperanza. El destino cierra puertas demasiado grandes, y lo que abre de momento son ventanas mas bien angostas, que dan a patios interiores.

Chave brakes are snarling as you stumble across the road, but the days breaks instead so you hurry home.

Gracias David…

Las canciones del fin de semana (3 éxitos encadenados)

Nacho y Lucía se partían con Village People y su YMCA. Se pensaban que era una parodia de algo. Que no hijos, que no. Que esto es lo que había en el 79. Madre del Amor Hermoso. Pero el caso es que se me van los pies..... A mi me gustaría disfrazarme un día con amigotes (Satinado de obrero de la construcción quedaría aidial of the death)









Camino de la comilona en El Molar con Satinado, Ender y Enderesa, Travis, Nacho y Lucía, Clarice y La Dama de Hierro(dieta disociada, únicamente grasa y grasa y grasa) iba yo en el coche canturreando a Fangoria. A mi esta canción me anima. Y me mola Fangoria. Moló la comida. Molan los comensales.

Y, sobre todo, ¡¡¡ cómo me gusta Dover y como me gusta King George !!!

Me gusta la inflexión que Amparo (o Cristina, no sé cual es la que canta y cual es la rubia un poco transgre de la guitarra que es así como poquita cosa pero tiene un no sé qué que me mola y me recuerda a esa gótica con la que nunca me enrrollé, pero eso ya es otra historia ....)da a su voz, casi gimiendo, en ese I'll sleep it off en la primera frase. También me gusta su mirada.

Nota mental 1: hacer un ejercicio de introspección y averiguar los auténticos motivos por los que me hubiera gustado enrrollarme con una gótica. Si si, me refiero a esas chicas dark, así como a medio camino entre Avril Lavigne y cualquier personaje femenino de Tim Burton (Novia Cadáver incluida). Muy pálida y lánguida, como si la vida no pasara por ella, con los labios y las uñas pintados de negro, pendientes de crucecita invertida, los pelos como Robert Smith en el vídeo de Boys don't cry y que perfectamente podrían ilustrar un relato de Poe.

Nota mental 2: Contárselo todo a mi monitor de terapia Gestalt y no olvidar comprar flores de Bach a mansalva a ver si se me pasa.....

Isabel y el meme

Salgo de mi mutismo para recoger el guante de Isabel (gracias, chata) y ponerme con esto del Meme Chispas.

Mi primer viaje

Imagino que aquellos interminables viajes a mi Cai (Cádiz,) de pequeño, cuando el trayecto duraba 9 horas. Seat 124 de mi padre atestado y puerto del Despeñaperros a 50 porque siempre tocaba un camión delante. Las autovías no existían. Había dado en el cole recientemente aquello de que Benjamín Franklin inventó el pararrayos. Me parecía el mejor invento de la historia de la humanidad y para celebrarlo decidí ir contando todos los pararrayos que viera desde el coche. En voz alta, claro. Ahogando con mi voz la música de Jorge Sepúlveda que había en el coche y contribuyendo al mareo generalizado de mi familia. Ignoro porqué mi padre cuando llegué al pararrayos nº 750 en algún lugar entre Lora del Río y Córdoba no me abandonó en alguna gasolinera.

Recuerdo con especial cariño mi primer viaje en avión con 7 años. Madrid – Palma de Mallorca. Mis padres me mandaron con mi hermano Guillermo que por entonces vivía allí a pasar todo el verano. Fui solo. Una azafata me cuidó todo el viaje y me dio panchitos y me llevó de la manita hasta donde me esperaba Willy. Desde el avión vi las Baleares como se ve en los mapas, cosa que con el tiempo comprendí que no era posible porque fui en avión, no en trasbordador espacial.

Mi primer viaje solo, a Lisboa en la Semana Santa del 84. Yo tenía 16 años y me tuvieron que firmar una autorización mis padres. Fui solo, no he vuelto a viajar solo desde entonces más que por motivos de trabajo. Me tomé una birra en lo alto del elevador de Santa Justa, me fascinó el Palacio da Penha en Sintra y en las Galerías Amoreira me compré mis primeros dos vinilos: True Blue de Madonna y Born in the USA de Springsteen. Tengo por ahí una foto de ese viaje que me hizo un angoleño en la Praça do Comercio.

Mis primeros aplausos.

Nadie los recordará, yo tampoco, pero antes de Enrique y Ana o Parchís había un grupo infantil que se llamaba La Pandilla. A mi me encantaban. Creo que debían ser estos sujetos los destinatarios de mis primeros aplausos.

También los he recibido, aunque muchos menos.

Mi primer trabajo

Envidio el pago recibido por Isabel en su primer trabajo. Yo me fui a Moratalaz a repartir propaganda por los buzones con un par de amigos y nos dieron 500 pelas a cada uno.

El primero en serio, en la librería con 15 años y medio. No me pudieron hacer contrato los primeros seis meses porque no tenía edad laboral. Me dieron las notas de FP el 19 de Junio y empecé a currar el día 20. Mis amigos se iban a jugar al fútbol y yo pillaba el 12 en Sancho Dávila para ir a la Plaza de Cristo Rey. Hasta María de Molina no dejaba de llorar de rabia. Mi sueldo era de 23.000 pelas para contribuir a la maltrecha economía familiar. Llevaba la contabilidad con “decalco” no había ordenadores, y facturaba con tarjetas perforadas. Mi procesador de textos se llamaba “magic wand” y para que saliera alguna palabra en negrita o en cursiva, había que escribir antes unos comandos de programación. Desde entonces no he dejado de trabajar. ¡¡ parados de España, parte de vuestros subsidios llevan saliendo de mis retenciones los últimos 24 años ¡!

Mi primer amigo

José Antonio, desde parvulitos…. El verano pasado me fui a Chicago a pasar unos días con él. Seguimos en contacto, nos mandamos correos, nos felicitamos en los cumpleaños. 35 años de amistad.

No puedo dejar de mencionar a Roberto. Aunque vino un par de años después creo que no conozco a nadie tan parecido a mí.

Mi primera canción

Ostras, esta es de Trivial. No tengo ni idea. Me gustaría decir que Same Old Story the Roxy Music, The Load Out de Jackson Browne o incluso Mediterráneo de Serrat, pero me temo que tuvo que ser algo tipo “el tren se marcha ya, chim chim pum pum chim chim pum pum haciendo ruido ….” de Enrique y Ana. O “los hermanos Malasombra somos malos de verdad” de Los Chiripitifláuticos.

Mi primera colonia

Comprada por mí, Herbissimo de cedro. Nunca he sido fiel a las colonias, aunque para ser sincero de un tiempo a esta parte si que me mantengo invariablemente fiel a Jean Paul (ni Belmondo ni Sartre, sino Gautier). Fui fiel una temporada, años ha, a Insensé de Givenchy. Me gustan las mujeres que llevan Ysatis o que se ponen White Musk de The Body Shop. He redescubierto el almizcle blanco en Marruecos esta Semana Santa.

Autógrafos

El domingo voy al fútbol. Viene mi amigo Gordon de Edimburgo y como él me llevó a ese pedazo de duelo en la cumbre entre el Hearts de Midlothian y el Kilmarnock , en justa reciprocidad le voy a llevar a ver el Real Madrid - Getafe del próximo domingo.

Y pensando en ello he recordado la primera vez que fui al fútbol con mi padre, a ver un partido de copa entre el Madrid y el Racing, que ganó el Madrid por 5 a 1. Yo debía tener 8 o 9 años y claro, flipé. Nos fuimos en el 43 y viví un previo a un partido en Chamartín (mi padre siempre llamaba Chamartín al Santiago Bernabeu). Allí estaban Juanito, Santillana, Benito, Miguel Angel, Pirri ..... y él: Ulrich Stielike. Que yo recuerde, el mejor central que ha dado el Madrid. Internacional con Alemania en incontables ocasiones y un auténtico crack. Jopé, y he recordado que tengo el autógrafo que me firmó pegado en mi nevera.

Ale autógrafo nº 1 y penúltimo de mi colección (pésima calidad la foto que acabo de hacer, ya, ya, no me lo digáis)



Debía ser por aquella época cuando yo, nada ducho en música y por tanto sin ninguna tendencia musical influyéndome, tuve la suerte de que cayera en mis manos una cinta de Chopin que debía tener mi padre en el coche. Fue escuchar el nocturno nº 2 y la polonesa nº 23 y caí irremediablemente en la pasión desaforada por la música clásica. Luego vino la 5º del divino divino Ludwig van, luego la Heroica y a los pocos días, Oh Freunde nicht diese Töne, la 9ª dirigida por Karajan. ¡No he vuelto a sentir nunca nada parecido a lo que sentí escuchando el Scherzo de la novena! Versión Berliner Philharmoniker diréctamente bajo la batuta de Dios. De hecho todavía, los Viernes Santo, como hacía Wagner, escucho la 9ª como un homenaje a mi mismo. (ahora los Viernes Santo también son especiales por otro motivo). Total, que escribí a Polydor, que me remitieron a Deutsche Grammophon, que me refirieron a la secretaria de Karajan en el Festpielhaus de Salzburgo. Y le escribí una carta, con toda la tontuna y toda la inocencia que puede tener un niño de 10 años al que el virus de Beethoven le empezaba a correr por las venas.

Y a los pocos días, a vuelta de correo, mi autógrafo nº 2 y último de mi colección:




Tuve un intento para un tercer autógrafo. Ya debía tener 12 o 13 años y me encontré con Ana Belén en la Plaza de Toros que salia del recital que acababa de dar, y al que yo asistí. Le pedí un autógrafo, cortado, educado, simpático.... y la hija de su madre me dijo que si quería un autógrafo se lo pidiera a Julio Iglesias ..... Jódete, Ana, que se te nota el botox lo que no está escrito ....

¿son las tuyas o las mías?

Es curioso estar abrazado a alguien, y que suenen las tripas y uno no tenga claro si son las propias o las del otro …

Y digo esto porque voy a intentar contar por encima mi fin de semana. Paso de prostituir mi intimidad en el blog, pero es que ha sido tan tan tan tan completo y tan tan tan tan intenso que me apetece compartirlo.

El viernes vino Sureña y me fui a recogerla al aeropuerto. Corte mayúsculo porque venía acompañada de una pareja de amigos que también venían a pasar el fin de semana a Madrid. Amigos que yo conocía de oídas y a los que me apetecía conocer en persona aunque fuera unos minutos en el aeropuerto. Bueno, pues eso, un corte. Y un punto de envidia porque se van de viaje en unos días a Laponia, y ese es uno de los sitios del planeta que más me seduce visitar en estos momentos. Todo llegará.

Como la semana ha sido dura con partido de fútbol el miércoles del que todavía me estoy recuperando (mi alma es de ratón de área mas mi cuerpo ya no responde a los estímulos rematadores ….) derechitos a casa a pedir una pizza. Pizza Sureña. Entendedme: jamón York y piña. Full stop. Es más fácil lo del camello y el ojo de la aguja a que la cría coma cosas “raras” (léase embutido, legumbres, o huevos fritos, aunque el fin de semana también ha traído sorpresas en ese sentido).

Primer partido de la copa Davis. Ya sabéis: ping pong de pista. Perú – España. Tenista desconocido del cono sur, tenista desconocido nacional. Craso error: no conocer nada más y nada menos que a Nicolás Almagro, puesto 31 en el ránking (llegó a ser 26) y murciano es una abominación. Ganó Nicolás. El tercer set lo pasé abrazado a Sureña sin mirar la tele (es lo que tiene este deporte, me da modorra). De ahí mi comentario sobre las tripas con las que comenzaba el post. Pero no me dormí, no, que ella me lo retransmitía. ¡¡ qué contertulio tan valioso ha perdido el carrusel deportivo ¡! (Nota Mental: recordarme a mí mismo que el tenis femenino si que me mola, sobre todo con esos gritos semiorgásmicos en los restos, esas falditas de tablas, esas …. ). Antes de acostarme flipé un rato viendo un concurso de la Primera que se llama Identity y he decidido que voy a escribir para concursar.(aunque no acerté la identidad de ninguno, joer)

El sábado ¡¡ a comer a un filipino ¡! Mi capacidad de ingerir alcohol crece con los años. Mi capacidad de chisparme también. Resultado: 3 de la tarde y prácticamente mamao. Vaya ejemplo para mis hijos. Hic!

Luego fuimos al teatro. Misterioso asesinato en Manhattan. La de Quique San Francisco y Beatriz Santana. Fresca, divertida y buena adaptación de la peli de Allen.

Luego paseíto hasta Chueca, con un par de paradas para ingesta de don de Ceres. Esta vez no me tajé: seguía tajado del mediodía. Haciendo tiempo para la hora de la cena nos metimos en un garito y entre birra y birra nos echamos un parchís, una oca y unas damas chinas. Sumando los años que hacía que Southern y yo no jugamos al parchís saldría una cifra parecida a los vecinos de Gardel aquellos del post de Colette. (Nota Mental: enterarse de donde carajo cuando tienes todas las fichas fuera de casa y sacas seis, cuentas 12. Eso me pretendía hacer creer la niña)

Cenita en Divina La Cocina. Nota mental 3: No cenar nunca en sitios donde absolutamente todos los camareros son mucho más guapos y mucho más cachas que yo por mucho ambiente gay que haya. Herido en mi orgullo mango un adornito de la mesa. Llueve sobre mojado. A estas alturas ya estaba borracho perdío.

El domingo no hay nada para salir del coma etílico como una exposición de Modigliani. Fas – ci – nan – te. Resalto un retrato de Diego Rivera pintado por Modi que era la caña

y descubrir un pintor desconocido hasta ese momento: Kisling. Tengo que buscar cosas de este tipo.



Mola ir con Sureña a exposiciones de pintura, porque además de cogerme la mano y sonreírme me cuenta cosas sobre los trazos, el movimiento de las líneas y el aprovechamiento del blanco de los lienzos para jugar con la luz.

A la salida de la exposición mi hígado reclamaba lo que en justicia le pertenece, así que nos dimos al vermú de grifo para terminar en La fragua de Vulcano comiendo (ojo al dato, que diría Butanito) huevos fritos con chorizo criosho. Tuve que mandar un mensaje a Sureña Madre para notificarle tal evento motivado, sin duda, por alguna extraña conjunción de Urano con Mercurio, o algo.

¿os he contado que me piro a Tánger en Semana Santa? Pues eso, que me voy a Tánger en Semana Santa. Y me pienso llevar Justine de Lawrence Darrell (recomendación personal de Satinado, gracias chato) y a ver si es verdad que existe el Haffa café ese de la canción de Aute para pedir Té a la Menta con Hash, y hacer de Sureña una Debra Wringer en El Cielo protector cualquiera….



Nota Mental Final: Estudiar el motivo por el cual a las chicas no les gusta, como norma, Muchachada Nui y no se ríen con la parodia de Anatoli Karpov contando como a Kasparov le venía la acidez en las partidas y la proyectaba.

Pues eso, que no soy muy dado a hacer de esto una especie de diario, pero esta vez me lo salto porque el fin de semana ha sido estupendo y me ha dado fuerzas para enfrentarme a otra semana más.

Tengan cuidado ahí fuera …. Os dejo con la banda sonora del fin de semana (me parece una canción bellísima aunque no pillo ni papa). Hay partidarios de Cecilia Sarkozy... ¡¡ necios !!

Física o química

A ver, después de Lunas de Hiparco, el libro de poemas de mi hermano Guillermo continúo la promoción familiar (empiezo a tener complejo de pertenecer a la mafia calabresa).

El caso es que os quiero a todos comos clavos los lunes por la noche con Antena 3 puesto en vuestros televisores. Si no lo queréis ver, no lo véais, pero que la audiencia barra.

El lunes que viene estrenan una serie de teenagers en un instituto que se llama Física y Química.

Mi sobrino Oliver, que tiene 19 añitos y ha dejado su Mallorca natal para probar fortuna en esto de "entertainement" ya hizo sus pinitos en "Cuestión de sexo". Me temo que le han encasillado (como a Robert de Niro), y aquí sigue siendo el macarrilla que pasa drogas en el insti. Pero si la serie tiene una segunda temporada (y eso es cosa de la audiencia, de ahí mi post), su papel cobrará protagonismo.

Pues eso, que 19 añazos, simpático y guapo como él sólo (¿a quién saldrá?) y con el meritazo de dejar una vida cómoda en Palma para venirse a Madrid a compartir un piso, ir de fiesta en fiesta, ganar una pasta por poco trabajo y encima hacer lo que él quiere.

(Nota mental: profundizar sobre dónde carajo está el meritazo y descomprimir un poco para que no me siga corroyendo la envidia).

Os pongo un tostón de video que he encontrado en el youtube. Es un regalo que le hicieron los impresentables de sus colegas el día que cumplió 19. Le reconoceréis: es el guapo.....

Para aquellos que me demostréis ser seguidores de la serie ya me encargaré yo de conseguiros, en justa reciprocidad, pase vip al Dorothy Chandler Pavillion el día que le den el Oscar con posibilidad de colleja al Billy Crystal (ellas) y repaso de encías a Scarlett Johansson (ellos, si me logran despegar).

Reencuentro

Este fin de semana lo ha sido de “reencuentro”.

No solo porque siguiendo la recomendación de Lol me he leído el libro de Fred Uhlman que lleva por título “Reencuentro” y que es simple y llanamente una joya (no tuve más remedio que mandar un sms a la Steiner con la voz tomada y lágrimas en los ojos en cuanto lo terminé), sino porque un poco saturado de Nibelungos, filtros de amor, forjas de espada y viajes por el Rhin (soy un rendido wagneriano), me he reencontrado con la magia, la alegría desbordante, el optimismo contagioso y la absoluta belleza de Rossini.

Imagino que a la postre esta sangre meridional que corre por mis venas hace que me sienta más a gusto, más identificado, con la ópera italiana. Y además estoy en una fase de mi vida en que huyo de los dramas como de la peste. Así que ópera italiana, subgénero ópera cómica.

Me he pasado gran parte del fin de semana escuchando El barbero de Sevilla en una versión del 58 con la Callas. (Una voce poco fa JAMAS ha sido cantado de una forma tan magistral).

Sin embargo aquí os enlazo a mi duetto favorito de la ópera: Dunque io son. Pero no por la Callas, sino por mi chica favorita con permiso de Sureña: Cecilia Bartoli (léase “chichilia” que es como mucho más “in”). Un crítico pedorro dijo una vez de la Bartoli que era “demasiado italiana”. Pero amo a vé: ¿y cómo quieres que sea una cantante nacida en Roma interpretando a Rossini? ¿Cómo Gundula Janowitz? En fin….

La Bartoli no solo canta de una forma absolutamente demoledora, lo que la convierte a mi juicio en la mejor mezzo del planeta de las últimas décadas, sino que actúa de maravilla. Joder, y además es encantadora….

Os contaría más cosas, como las dos horas deliciosas que pasé el sábado por la mañana en Guardamar, mientras esperaba a Sureña que estaba en clase de pintura, en un parque precioso viendo unas dunas increíbles. O que cené en un restaurante africano y comí antílope (hoy he corrido más rápido en el gimnasio. ¿tendrá algo que ver?), pero estoy un poco vago. Así que os dejo con la Bartoli …. y de propina una grabación del 54 con Nicola Monti en otro delicioso dueto de la obra "All'idea di quel metallo"