No he mascado peyote...

… vaya eso por delante.

Sin embargo ayer tuve un día de esos en los que el bichito de la mala leche parecía que me había picado y extendió sus efectos en todo mi ser. No tenía ningún motivo, ninguna razón, nada me había sucedido … pero notaba como crecía esa mala hostia en mi interior.

Intenté desviar el pensamiento, frenar esa oleada creciente, esa pulsión. Pero nada.

Ni tonterías que se me ocurren del tipo “un complejo polideportivo es un término psicológico para definir una alteración del comportamiento que imbuye en quien la padece la firme creencia de que es un atleta de triatlón” o si la expresión “se corre la voz” tiene alguna relación con los orgasmos de Frank Sinatra consiguieron alejar de mi esta mala baba.

Así que decidí hacer mía la sentencia de Nietzsche “en tiempos de paz el hombre belicoso se abalanza sobre si mismo” y decido darme caña.

Muy serio me pongo enfrente de un espejo y me digo:

- Fidelio, eres un patético bastardo y no has dejado de dar testimonio de ello en incontables ocasiones.

- Perdona, bonito. Y yo ignoro de qué recóndita ciénaga de tu inmunda cabeza surgen comentarios semejantes.

- Y yo desconozco el pútrido burdel en el que seguramente fuiste concebido

Yo, velis nolis, me iba calentando …

- Pienso que hay sabandijas dignas de exterminio más gratas a los sentidos que tú.

- Pues tu sola existencia justifica el invento de la trepanación.

En ese instante me intenté dar una leche. Además ¡qué cabronazo!, a traición. Como soy zurdo me quise engañar. Menos mal que vi venir el golpe.

- Te deseo la más incómoda de las existencias

- Y yo a ti la más adversa de las situaciones.

- Y yo a ti el más doloroso de los padecimientos

- Y yo a ti, la más terrible de las desdichas.

Pfff. No podéis imaginar lo que extenúa eso de abalanzarse sobre un mismo. Y lo que relaja. Al final me pedí perdón y me quedé dormido, aunque tuve un sueño inquietante que paso a relatar:

Me encontraba en un pasillo débilmente iluminado que terminaba en tres puertas.

Al abrir la primera de ellas, me encontré en una habitación donde, en una cama gigante, de esas de Ikea con nombre tipo “Sultan Högbo” o “Fängebo” (la clave es que la palabra tenga diéresis) se encontraba Monica Bellucci, completamente desnuda. Unos pañuelos de raso anudados en sus muñecas y atados al cabecero de la cama la inmovilizaban parcialmente. Vi la personificación de la lascivia en su rostro. Y en perfecto italiano (lengua que no domino pero que incomprensiblemente entendía en mi sueño) me dijo: ¡Hazme tuya!

Cerré la puerta y decidí probar la segunda habitación, en donde me esperaba un panorama similar, aunque esta vez se trataba de Laetitia Casta, los pañuelos eran de seda salvaje, la personificación en el rostro de la lascivia había dado paso a la encarnación de la lujuria en su cara (que pa mi que es lo mismo) y en lo que me habló fue en perfecto francés (lengua que tampoco domino y sin embargo nuevamente entendía). Sus palabras fueron: ¡Poseeme frenéticamente!

Algo se empezaba a hacer ostensible debajo de mi pantalón. Al reparar en ello me di cuenta que me encontraba vestido de futbolista del Real Madrid, en concreto la primera equipación, temporada 1995-1996, con un "9 Suker", impreso en mi camiseta.

Cerré nuevamente la puerta y probé en la tercera habitación. Sonaban unas alegrías de Cádiz (aquella de “con las bombas que tiran los fanfarrones se hacen las gaditanas tirabuzones”) y tan sólo encontré una palangana y un cortauñas. Con gran alborozo procedí a cortarme las uñas de los pies, una vez transcurrido un rato de los mismos en remojo. Al tiempo, tarareaba desenfadado y ajeno al drama que estaba a punto de suceder, la mencionada tonadilla.

Volví sobre mis pasos y abrí de nuevo la segunda puerta dispuesto a saciar mis más inconfesables fantasías, pero esta vez el panorama era bien distinto: no en vano era Paz Padilla la que había sustituido a la Casta. Y en perfecto español y con gestos ostensibles, me instaba al fornicio. Sin embargo, a Dios gracias, sus palabras me sonaban a una mezcla de francés e italiano que no acababa de entender, tipo la de los monjes de El nombre de la Rosa. Mi sistema inmune funcionó que te cagas. El portazo al cerrar la puerta a mis espaldas coincidió con mi despertar, entre sudores fríos y palpitaciones.

Me levanté con hambre, así que me fui a la nevera donde 4 gigantescos bistecs esperaban el momento de ser cocinados. Fecha de caducidad: ayer.

Ya en paz conmigo mismo, y con ese bichito de la mala hostia evaporado durante el sueño, decido entonar una improvisada loa a los filetes:

Cuatro filetes.
Cuatro bistecs descomunales.
Pesadilla de herbívoro en mi plato.
Ayer fuisteis bueyes.
Hoy seréis cena.
Mañana, tal vez, nada.

El sospechoso color marrón de algunas zonas de los loados me hace desestimar la idea y me abro una cuajada. (nota mental: poner estrambote y coda al "Oda a los filetes").

Y os prometo que no he mascado peyote…. Todavía.