Mazinger Z

Como si de Aykroid o de Belushi se tratara… I’m in a mission from God.

O, para ser mas preciso, I’m in a mission from Lol.

Ignoro (la musasha no puede desvelarlo de momento) los motivos por los cuales el blog de Lol se ha inundado de dibujos animados e instancias a que sus adeptos, amiguitos, acólitos, adoradores y demás gente de mal vivir hagamos lo propio.

Habida cuenta de que Lol se curró ayer para el picnic retiril (me teníais que haber visto con mi gorra de tweed que ya hubiera querido el gran Gatsby) dos tortillas de patata poco cuajaditas y retractilado “ad hoc” que hubieran sido merecedoras del premio Bud Spencer 2007 (omito mencionar la ausencia de cuchillo o cualquier otro objeto cortante lo que me llevó a abrirlas y partirlas con la tapa de una lata de aceitunas, en el mas puro estilo MacGyver, que más que cortarla en rodajas podemos afirmar que la tortilla fue prácticamente violada), no puedo por menos que recoger el guante. Y hacer mía su causa, por oscura que sea, preguntándome cuántos días de indulgencia plenaria me supondrá esto.

En cualquier caso, tachán tachán, ¡ Mazinger Z ¡

Eran tiempos difíciles y corría el año 1978. La Argentina de Videla y Kempes ganaba por 3-1 frente a la Holanda de Tahamata y los hermanos Van der Kerkoff el mundial de júrgol.

Solo había dos cadenas: la primera y el UHF, que nunca se veía o, pero todavía, cuando se veía daban La Clave.

Fue en aquel entonces cuando los sábados a mediodía comenzaron a emitir la serie de dibujos animados que, junto con Sor Celia Pilar, marcó mi infancia y marcará, ¿por qué negarlo? gran parte de mi madurez, si es que Dios dispone que llegue a tal etapa antes de cumplir los 74.

Aunque la serie original japonesa, emitida también en países de Sudamérica, estaba compuesta por 92 capítulos, en España únicamente se emitieron 26 divididos en dos etapas de 13. El malo malísimo era el Doctor Infierno, un individuo de piel violácea, y cabello blanco y encrespado e infinita mala leche (descrito así podría estar hablando perfectamente de Fernando Fernán Gómez) que quería, como todo malo malísimo que se precie, conquistar el mundo procediendo, previamente, a la total devastación del mismo.

En los 13 primeros capítulos su lugarteniente era el Barón Ashler. Un ser hermafrodita, mitad hombre mitad mujer pero asín en sentido propiamente longitudinal, secretamente enamorado del doctor Infierno, que lo sé yo, que aunque era un niño yo de estas cosas me coscaba.

En los siguientes 13 capítulos el lugarteniente era el Conde Brocken. Un tipo con aire teutón, monóculo en el ojo, condecorado con cruz de hierro, mala hostia a raudales y perfectamente normal salvo por la peculiaridad de que gustaba el Conde de caminar con lo que viene siendo el cráneo debajo del brazo pues su cabeza, como si de un mueble modular de Ikea se tratara, podía ser en todo momento separada del tronco.

Para llevar a cabo su malvado plan contaba el doctor con una serie de Robots super-peligrosos que se llamaban los brutos mecánicos. Una especie de Marianicos el Corto pero con rayos láser, misiles tierra aire y poderes variados, con nombres sugerentes y un poco de producto antical tipo Karma A5, Genocider F9 o Baras K7. Hasta ahí los malos.

En el bando de los buenos, Koji Kabuto, nieto del creador de Mazinger que fue vilmente asesinado por los esbirros del doctor por no querer unirse a las fuerzas del mal (¡cuánto se ha repetido esto en incontables series y películas, por Dios).

La acción transcurre fundamentalmente en el laboratorio Fotoatómico, donde el doctor Fuji (tal vez accionista mayoritario de la conocida empresa de fotocopiadoras y tal) y su hija Sayaka (la chica, que también había, huelga decirlo) llevaban a cabo sus actividades en pro de la humanidad.

El Mazínger Z era propiamente un robot con múltiples poderes (fuego de pecho, rayos láser, puños fuera, huracán) que en tiempos de paz pasaba las noches en una piscina bajo la cual se encontraba un hangar (si yo lo hubiera puesto a la venta indudablemente hubiera dicho eso de “duerme en garage”).

Se activaba el susodicho mediante la inserción en su cráneo de un planeador pilotado por Koji. Momento tras el cual se iluminaban sus ojitos y estaba pues, listo, para dar la vida por todos nosotros.

Tenía sus limitaciones. No podía volar. Hasta el capítulo 12, claro, donde le fabricaron un artilugio llamado el Jet Sky que le permitió, cuan grácil gorrioncillo, surcar el espacio sideral.

Sayaka, que era un poquito cargante, sufragista y repipi como ella sola, tenía un robot al que siempre destrozaban en cada capítulo a pesar de estar también construido en aleación Z, así como rosita, llamado Afrodita A que tenía por única arma ofensiva la posibilidad de lanzar sus bien contoneados pechos que no eran otra cosa que misiles. Se me ocurren frases sobre tetas y carretas, o como engañan las mujeres y eso, que omitiré pues no en vano hago esto por cariño a Lol y no lo quiero estropear (momento cariñoso, que no pase desapercibido).

Total, que lo de siempre. Malos contra buenos. Buenos que van perdiendo. Buenos que reaccionan. Buenos que salvan al mundo. Bronca para los esbirros …. Y hasta el capítulo siguiente.

En mi defensa, por si hay alguna inexactitud en el texto anterior, ni he consultado el Google, ni ná de ná. Todo en mi cabecita. Por aquí debo tener guardados aún los álbumes de cromos. Es que no veais lo que me molaba la serie. Ningún mérito. Mi amigo Marci, buena gente donde los haya (aunque, porqué negarlo, administrador de fincas entre otros menesteres) sí que es un auténtico experto en la materia. Si me leyera seguro que me corregiría mas de un dato.

PD. Tengo los 26 capítulos que se emitieron en España originalmente, por si hay algún adepto, o friki o algo que quiera visionarlos. A mis hijos no les fascina especialmente, pobrecillos.