Saltaré primero ....

- ¡No!

- Entonces salta tú.

- Tampoco.

- ¿por qué?

- No sé nadar.

- Jajajajaja. ¡¡¡ eso da igual, te matarás en la caída !!!

Seguramente no era el mejor (¿quién es el mejor?), pero era mi favorito.

Un buen día (debía yo tener 15 años) crucé la frontera de mi barrio para irme al cine San Blas a ver “El Golpe”. Y ese día decidí que Newman representaba todo lo que yo quería ser, y que era mi actor favorito, y que El Golpe era la mejor película que jamás se hubiera rodado.

Y en este cuarto de siglo han cambiado muchas cosas. Casi no me reconozco en la persona que era. Sin embargo aquél teenager de Ventas y este que os escribe pensaban igual respecto a Newman.

Y yo, entonces y ahora, cinéfilo y mitómano, encontré algo que habían rozado Bogart, Grant, Brennan, Widmark, Lemmon o Cagney. Encontré a Paul Newman, y sus ojos azules, y lo lejos que estaba del estereotipo de estrella de Hollywood, y lo simpático que resultaba, y la salsa de tomate. Y los cincuenta huevos de la apuesta de La leyenda del Indomable, y el Rocky Graciano de Somebody up there likes me, y su forma de evadirse jugando al pinball en Veredicto Final, y al detective cínico de Con el agua al cuello y sus partidas de billar con el gordo de Minnesota.

Y llené las paredes de mi habitación de posters suyos. Y llené mi estantería de libros sobre su vida. Y como no había ni videos ni dvds, me llevaba al cine grabadoras para inmortalizar en cassetes los diálogos de Dos hombres y un destino. Y me alegraba de ser zurdo, como Newman en Billy el Niño.

Y soñé con dejarlo todo e irme a Bolivia para cumplir el último deseo de Butch Cassidy, y con timar a Richard Shaw, o con dejar cara de tonto a Charles Durning, o con besar a Pier Angeli. O con que algún día yo fuera capaz de escribir diálogos chispeantes como los de Cortina rasgada.

Así que no puedo seguir escribiendo porque hoy, yo también, me he muerto un poco.

Descansa en paz, Paul. Has dejado una huella indeleble en mi alma. Has sido de lo mejor de mi vida.

Fuciño do sátiro e pé do coello ....

Vamos a dejar las bases bien sentadas. No aguanto a las personas a quienes se les da la vuelta el reloj en la muñeca y no hacen nada por evitarlo.

Con esta declaración de principios, y teniendo en cuenta que no tengo mucho tiempo para actualizar el blog, intentaré ir al grano.

¡¡¡ GRACIAS A CHINITA, A MANU Y AL KURT COBAIN CHARRO ¡!!

Como podréis intuir por el título del blog, he pasado una semanita en Galicia. En concreto A Coruña y alrededores. Y además de tomar contacto con una ciudad que es una auténtica delicia (por bonita, por bien organizada y por ese Atlántico) nos hemos dado auténticos homenajes gastronómicos. Y parte de estos homenajes, gracias a los consejos de Chinita, Manu y Paco.

Chini, ideal de la muerte la cena con vistas a la puesta de sol en As Garzas. Precioso entorno, precioso restaurante y maravillosa comida. El pulpo a la plancha en su arroz y el rodaballo. Por descontado Ribeira Sacra (Algueira). Insuperables.

Paco, O Gato Nero en Santiago de Compostela es el tipo de sitios que merece la pena conocer. Eres un sibarita, pero además de los buenos. Es decir, conoces lugares donde la buena cocina y el ambiente grato van de la mano aunque no sean ni pijos, ni fashion, ni de diseño ni puñetas. Olé por ti: bareto un tanto cutrecillo, con váter de los de ponerse en cuclillas para aguas mayores y plataformas para poner los pies y agujero imposible de fallar salvo que seas la encarnación del Parkinson (¿se llama taza turca esto, o lo he soñado?), barra pequeña, calendario con Vírgen y ventilador. Pero con una empanada de congrio que se me humedecen los ojos al recordarla. ¡Y el Ribeiro en copas de porcelana, carallo, y dejándote la jarra en la mesa.

Y en esa línea, Manu, el Tira do Cordel en Fisterre. Aquí me lo hice de almejas a la plancha y berberechos precediendo a un besugo al grill. Repetí Ribeira Sacra. Playa preciosa, llena de conchas….

Seguiría hablando de los garitos de mariscada o parrillada por detrás de María Pita, pero tampoco os quiero aburrir. …. ¡bueno sí, que narices!! Un par de comentarios adicionales:

Le di la vuelta a la cadena alimenticia y en Cedeira comí Marraxo que, pa que nos entendamos, es un tiburón. Pelín soso, pero me gustó. En realidad pobres escualos. Para 17 especies que pueden ser peligrosos para el ser humano, hay mas de 40 que son inofensivos.

Después de la jartá de correr que me di en Marbella no he vuelto a correr. Ya estoy de vuelta en su pueblo y el mío y estoy con el gimnasio echado el ojo, pero con esto de que empiezo en octubre me estoy poniendo como un cerdo. De hecho empiezo a tener ya problemas mentales. Me empiezo a parecer al Fat Bastard de Austin Powers “como porque soy infeliz y soy infeliz porque como”.

Reflexión: un antropófago con los niveles de colesterol y triglicéridos por encima de lo normal ¿mejoraría comiendo únicamente seres humanos vegetarianos? Pensaré sobre ello.

Cambiemos de tema: Odio la música celta. La odio hasta el punto de que el lanzamiento y posterior detonación de un misil Tomahawk en pleno festival de Ortigueira, lejos de representar una desgracia, podría ser una suerte de selección natural. Total, ¿a quién le gusta la música celta? Seamos honestos: es un auténtico coñazo. Apuesto a que ninguno de los visitantes de este blog tiene tan mal gusto. Como mucho tendrán algún cd de Enya o de Plantxy pero claramente por error. Y alguna cinta (antes de dar la vuelta deje pasar la musicassette hasta el final) de Gwendal. Full stop. De hecho tengo serias dudas de si los celtas hacían música. En cualquier caso, a quien le gusta la música celta suele pertenecer a alguno de estos colectivos:

a) Colegota (varón) con rastas y agujero en la oreja de estos que hay ahora que no es un agujero en la oreja sino una especie de jareta con los bordes de madera por los que cabe tranquilamente un Studebaker. Pausa para arcadas. Algo a medio camino entre Jesús Cifuentes y Melendi.
b) Colegota (hembra) con pantalones de estos como de karate pero con el culo bajo, camiseta de rayas horizontales con predominio del morado y corte de pelo estilo Jarrai. Algo entre look lésbico, ropa de mercadillo y Paco Clavel. Aro en agujero de la nariz. Aro en la ceja. Piercing de bolita saliendo de la barbilla. Piercing de bolita en la lengua. En definitiva, aspecto de que la epidermis no recibe una esponja con gel de baño desde el 20 de abril del 90, hola chata como estás...
c) Peregrinos garrafón (unisex) a Santiago, pero de los cutres. De los que se han comprado el kit peregrino (concha de viera, calabaza, bastoncito de los cojones y una mochila con ingentes cantidades de mortadela sevillana, de esa con aceitunas y mínimas provisiones de ropa interior). Ellos suelen llevar sólo barba y sin bigote (en plan Abraham Lincoln pero de todo a cien). Ellas hace muuuuuucho que no se lavan el pelo y llevan las uñas muy cortas. Bueno, en realidad se las muerden.

d) Personas con algún tipo de problema auditivo / rítmico / sensorial.

Está bien, estoy de mala leche. ¿será porque prácticamente he dejado de fumar? Si, he pasado del paquete diario de rubio americano a 2-3 puritos Vegafina de vainilla por día. ¿Que es de mariquitiqui fumar esto? Absolutamente de acuerdo. Nada que objetar.

Reflexión final: Hasta hoy no he encontrado un secamanos en el tigre de la cafetería, bar o restaurante de turno que no tenga una quemadura de cigarrillo encima.

La foto, tomada en la iglesia de San Xulian, en Ferrol. Fea iglesia, fea ciudad, fea inscripción. Mi abuelo era de allí…..

Footing, interpretación de los sueños y Naomi Watts

Vaya por delante que no encontraba un título para este post. Me salió esta tontería y había que poner la fotito de rigor. Y oye, entre un tío corriendo todo sudado, Freud y la que he elegido, convendréis conmigo en que he hecho bien ¿no?

Imagino que para cualquier persona que practique deporte es un record irrisorio, pero hoy he corrido durante una hora en cinta (en realidad 64 minutos) en dos tandas de poco más de media hora cada una. Ya sé, ya sé, es mucho mejor correr al aire libre y estando de vacaciones mira si tengo tiempo. ¡ pero es que me gusta correr en cinta ¡ Tapo con la camiseta los marcadores porque me pone un poco nervioso ver el tiempo transcurrido, la distancia recorrida y las calorías quemadas. Pero me siento genial. Voy a ser más claro: ¡¡¡ me siento como el puto hijo del viento!!!

En estos cinco días de vacaciones me he leído El Jardín de las Dudas de Savater, El Juego del Ángel de Ruiz Zafón, La Décima Sinfonía de Joseph Gelinek y estoy a medias con Las Dos Muertes de Sócrates de Ignacio García Valiño.

Y claro, no me da tiempo a asimilar. Y ya me confundo, y creo que Voltaire hizo un pacto con el diablo y escondió un libro en un cementerio de Barcelona, Beethoven era una hetaira amante de Pericles, o David Martín era discípulo de Protágoras y desde un burdel de Atenas se carteaba con una ficticia Condesa española contemporánea de Rosseau.

Dormitando en la piscina he soñado con que mi madre me ofrecía nata. Tontería de sueño con origen claro: apenas dos horas antes mi madre me había ofrecido nata de su flan con nata que había pedido de postre. No obstante al llegar a casa me he pillado mi Gran Diccionario de los Sueños en el que dice que si se sueña con nata es augurio de un acontecimiento gratificante pero pasajero. Reviso con avidez la prensa local: Naomi Watts no está en la ciudad. Mierda. No deben ir por ahí los tiros....

Vuelvo a la interpretación de los sueños: si sueño con un olmo significa que soy constante y fuerte. ¡¡ si sueño con un olmo no tendré ni idea de que es un olmo, porque a duras penas distingo un pino de un abeto, joder ¡!

Atiende: si sueño con una lechuza en mi habitación es un mal augurio para todos los campos de mi vida.

Y digo yo ¿no podría yo soñar con una lechuza y con un olmo y así, con esa fuerza y constancia que se me supone y la ayuda de, tal vez, una raqueta de tenis, podría estampar a la lechuza con un revés a dos manos en plan Jimmy Connors en la pared de la habitación? Por supuesto cubriría la mancha que dejase en la pared con nata, a ver si hay suerte y viene Naomi Watts de una vez.

Atención: si soñamos con niebla y nos vemos inmersos en ella, es porque nos encontramos inseguros para la toma de alguna decisión pero si la niebla se levanta, al final seremos capaces de resolver acertadamente todos nuestros problemas. ¿esto quien lo ha escrito? ¿un iniciado en los ritos eleusinos? ¡Tócate las narices! Ahora adoro a Deméter, ahora adoro a Perséfone, ahora escribo una g ilipollez.

Cierro el libro con una última perla: si sueño con langostas es que voy a tener problemas económicos. No amigo, no. Si me hincho a langostas es cuando empezarán dichos problemas…..

Una reseña más sobre mi hazaña deportiva: estoy considerando la posibilidad de asegurar mis piernas…. si es que Naomi quiere…..

PD: me han hablado de maravilla de una serie que ponen en nosedonde que creo que se llama Wit y la protagoniza Mary Louise Parker. ¿alguna referencia?

Nota mental: sin necesidad de volverme a tragar ese tostón de Tomates Verdes Fritos, buscar cosas de Mary Louise Parker porque me gusta la nariz y el hoyito del bigote de esa chica lo que no está escrito.

Nota mental 2: enterarme de cómo se llama en realidad esa parte de la cara donde está el bigote.

Coda: Me tuve que ver una película de miedo de las que te cagas de verdad, de una niña que salía de un pozo con unos pelos que pa qué y un careto que ni Lola Gaos solo porque salía Naomi.

El baúl de la Piquer, Miguel Strogoff y yo

Que me muevo más que el codo de un violinista es algo por todos conocido. Pero que me pienso entregar en los próximos días al dolce far niente, es algo que quiero compartir con vosotros.....

Hállome de vacaciones (well deserved, if I may add) en Marbella. Noooo, nada de lujo asiático, noches locas y esas cosas tan alejadas tanto de mi gusto como de mis posibilidades. ¡¡ estoy en casa de mi madre !! Así que durante una par de semanas voy a ser ese inútil con un morro que se lo pisa que todos llevamos dentro y me voy a dejar cuidar hasta el punto de que una vez publique esta entrada será mi madre quien me corte las uñas de los pies.

He llegado hace unas horas después de un periplo digno del título de este post: el viernes un Orihuela Costa - Madrid - Azuqueca de Henares para recoger a Nacho y a Lucía. Ayer un Azuqueca de Henares - Roquetas de Mar (Almería) para recoger a mi madre que estaba en casa de mi hermano. Y esta mañana un Roquetas - Marbella. Algo así como 1400 kms. que me han hecho tomar la determinación de aparcar el buga y no volverlo a coger hasta finales de mes (cuando, dicho sea de paso, me tocará un Marbella - Madrid, un Madrid - La Coruña, un La Coruña - Madrid, un Madrid - Edimburgo y un Madrid - Orihuela Costa). Yo, por mi mismo, justifico una bajada del precio del carburante ante el aumento de demanda. ¿o no?

Acabo de correr media horita (es absolutamente imprescindible que pierda tripa porque Sureña ha condicionado su "sí" a mi petición de mano a que tenga los abdominales de Sergio Ramos (tiempo habrá de que sea ella la que tenga los pechos de Charlize Theron, guapísima en Hancock que estuve viendo el otro día, by the way). Primera lectura de las vacaciones: El jardín de las dudas de Savater. Eso sí, no todo va a ser Voltaire, que esta noche juega el Madrid con el Valencia. Hoy oro para Nadal, buen partido.

No tengo ningún plan, no tengo ninguna idea preconcebida de como van a ser estos próximos días. Y ¿sabéis qué? No pienso estrujarme el "celebro". Que lo que tenga que ser, sea. Sin más..... seguiremos informando......

No me bajo en Atocha

Pues eso.

Que parafraseando a Sabina, pero al revés, vengo a decir que he dejado Madrid. Que ni Tirso de Molina, ni Sol, ni Gran Vía ni Tribunal.

Que seguramente lo hago con 20 años de retraso. Que ha sido demasiado el tiempo que he contenido, contra natura, esta sangre nómada que los Fidelio llevamos en las venas. Que siempre quise ir a L.A. y no me ha hecho falta cruzar el mar.

Que no voy a decir que estos 20 años han sido perdidos, porque 20 años si es mucho. Y lo escribo con la mirada serena, no febril.

Que compendian triunfos y carcajadas. Ojos en los que nunca volveré a mirarme. Auténticos momentos de felicidad, situaciones inmensas robadas a la eternidad. Piel de ángel y también de lija. Horrores y Errores (ambos con mayúsculas). Zozobras, inconsistencias y desorientaciones. También perseverancia, inmutabilidad, tedio, creación. Y casi todo lo prosaico, y lo banal, y lo inocuo. Y algo de lo inicuo. Y esas cosas que emergen de las profundidades inefables del alma, pues tambien

Que aunque solo sea porque estas dos décadas me han regalado a Nacho y a Lucía volvería a vivirlas. De forma perenne. Una suerte de Sísifo todo a cien, pero tangible.

Que todos y cada uno de los momentos de estos 240 meses han sido únicos, irrepetibles, grandiosos. Y míos joder, no solo porque conforman mi existencia sino porque ha sido a mí a quien le ha tocado vivirlos. Y a veces generarlos. Y a veces recrearlos. Míos, míos, míos.

Que no cambiaría por todo el oro del mundo ni uno solo de estos 7300 atardeceres por mucho que haya algunos que he olvidado, y algunos mas que quisiera olvidar.

Que no voy a romper nunca el cordón umbilical, pero que puedo gritar un “que te den, Magerit” Y que a pesar de todo te busco en las noticias y te llamo “mi pueblo”.

Que hoy no hablo de mis nuevas latitudes. Ni de mis nuevos latidos.

Que tiempo habrá.

Que te veo el viernes. Pero que YA no me bajo en Atocha.

Bye for now….

Ground Control to Major Tom ....

Año estelar 2008.

Mi nave toma tierra en Palma de Mallorca. Misión: Reunión de alto nivel de la Confederación Galáctica. Coordenadas: 45GHtYWWR7. Punto de encuentro: 5940pJ896

Pido a mi ordenador que me indique las coordenadas y el punto de encuentro en modo local: Santa Ponça, Hotel Pionero.

Algo no va bien. No, no me refiero a que la habitación del hotel es claramente inferior en categoría a la que por mi rango en la Confederación debería corresponderme.

Está claro que la habitación, técnicamente, no es censurable: cama, armario, tele, mesilla de noche, cuarto de baño, caja fuerte, minibar. Lo que sucede es que está todo hecho a escala.

Digámoslo claramente: sería algo parecido a una suite de lujo si yo fuera liliputiense.

Digámoslo más claramente todavía: una erección, por incipiente que fuera, me obligaría irremediablemente a sacar parte de mi anatomía fuera de la habitación.

Hotel Pionero. Aquí veranean los putos Pin y Pon. Si no, no lo entiendo.

Pero no. No es eso lo que me hace que tenga la mosca tras la oreja. ¿Dónde están los nativos? Por un momento pienso que algún científico loco, contrariado por los recientes éxitos deportivos de España, ha envenenado el agua o el aire de forma letalmente selectiva, para que afecte únicamente a las personas de nacionalidad española. La población local ha sido, simple y llanamente, sustituida por una humanoides de distintos sistemas estelares con solo dos denominadores comunes: ingente cantidad de tatuajes y un color de piel sospechosamente rosáceo.

Paro en un kiosco. Compro El Mundo y Muy Interesante. Four ninety five. Doy 5 euros. Afortunadamente hay suficiente. Nadie parece entender mi idioma. Todos los empleados del hotel llevan chapas con su nombre: Helga, Miroslaw, Rania, Chiara…. Impido que se cierre el ascensor para que entre una niña pecosa con los ojos muy claros. Un simple “Gracias, Danke, Thank you or Mercy” queda sustituido por una perorata en una lengua, seguramente germánica, que hubiera hecho que en ese mismo momento si yo llego a ser Primo Levi, me hubiera ido por la pata abajo al compartir ascensor con alguien que te habla de forma que te crees que subes con el mismísimo Himmler.

La llave no abre el minibar. Tengo sed. El agua del grifo sabe igual al agua que rodea algunos atolones del Pacífico. En el hall hay una máquina. Medio litro de Aquabona 2,80 euros. Doy un puñetazo a la pared tras beber el primer trago para ver si la tumbo. No, el precio del agua no incluye superpoderes. Necesito una farmacia para comprar tiritas para los nudillos. Aquí no hay farmacias, hay apothekes.

Decido bajar a la piscina. ¿dónde está Wally? Es fácil, soy yo. ¿no lo ves? Soy la única cabeza que sobresale del agua con algo de pelo moreno encima. El resto de bañistas harían parecer watusi a la mismísima cabalgata de las valkirias.

Ground Control to Major Tom, Ground Control to Major Tom….

Seguiremos informando.

Mexicano y para atrás...

Y no. No es el nombre de una técnica sexual, postura erótica o secreta artimaña de sexo tántrico. Es algo más pueril.

La semana pasada fueron las fiestas de Torrejón y como todos los años, de forma ineludible, me tocó llevar a Nacho y a Lucía una tarde. Aproveché “el día del niño” porque las atracciones son más baratas y porque la mayoría de la “fauna poligonar” se recupera en sus infectas madrigueras de los excesos etílicos, psicotrópicos y clorhidráticos. Vaya eso por delante. (Gracias Colette, por esa estupenda expresión que es "fauna poligonar". Impagable.)

¡¡¡ madre del amor hermoso ¡!! Hay astronautas que han abandonado esa atracción, y con ello su carrera espacial, entre lágrimas y vómitos. El funcionamiento es bien sencillo: siéntate, ponte un cinturón y prepárate a ser por unos minutos que parecen horas algo parecido a Roger Moore en Moonraker, en la escena esa que le medio centrifugan y se le estira la piel de la cara. En el centro de la atracción hay un tótem de algo que parece ser un guerrillero mejicano de largos bigotes. Y a partir de ese momento, limítate a encomendarte a los dioses entre atroces y temerarios no botes, no, sino auténticos movimientos telúricos. En un momento dado, en una clara trasgresión de las leyes elementales de la física la susodicha atracción realiza los mencionados y convulsivos y súbitos vaivenes marcha atrás, con lo cual el bulbo raquídeo, que empezaba a encontrar acomodo entre los omoplatos, es forzado de forma violenta a ocupar de nuevo su lugar natural en lo que viene siendo el cráneo.

Ignoro el motivo por el cual Nacho y Lucía reían con los brazos en alto mientras yo a duras penas permitía que circulara la sangre por mis manos de lo fuertemente asido que me hallaba a la barra. Lo que es la imaginación, oye. Igual que el episodio aquel de The Twilight zone donde un pasajero veía un monstruo en el ala del avión, veía yo los tornillos de la atracción aflojarse mientras realizaba cálculos mentales para determinar si mis restos mortales aterrizarían bien en Coslada, bien en Ajalvir.

Una vez recuperado, seis o siete días después, reflexioné acerca de ese rara avis de la fauna poligonar que es el feriante. Ayyy si Félix Rodríguez de la Fuente viviera haría un El Hombre y la Tierra bonus track, justo después del buitre leonado, para hablar de estos homínidos. Conviene recordar que recientes investigaciones confirman un 94 % de similitud del genoma del feriante con el genoma humano, lo que les sitúa en la escala evolutiva ligeramente por delante de pollo de granja y al mismo nivel que, ironías de las biología, del mono de feria.

Algunos datos básicos: (Fuente: Fidelius Science Research Institute for the investigation of missing link)

Nacionalidad: unknown (si bien en ningún caso de algún país al oeste de Albania).

Raza: unknown. Y difícilmente determinable habida cuenta la ingente cantidad de suciedad con la que suelen ir cubiertos. Entiendo que han desarrollado esa facultad a caballo entre el mimetismo y la homocromía para protegerse de otros predadores. Se han hallado factores concomitantes entre esta etnia y ciertos restos fósiles atribuidos a los míticos habitantes de la Atlántida.

Leit Motiv en los complementos: 2. A saber: cadenón de asegurar la “amoto” pero en dorado colgado al cuello que ni en los buenos tiempos de Jesús Gil (q.e.p.d.) cuando salía en Telecinco predicando desde su jacuzzi de Marbella rodeado de pibones. Y huelga decirlo, riñonera. Nunca se ha logrado que en cautividad un feriante se desprenda de la riñonera y sobreviva. Tampoco ninguno de estos feriantes ha logrado sobrevivir a un capítulo de “Sexo en Nueva York”.


Mantras: Variados. Sobre todo esa críptica frase de “si quieres dar otra vueltecilla, pasa primero por caja, y deja la calderilla”. He consultado varios tratados de hermenéutica sin que de momento tenga claro el significado de la oración. Tampoco entiendo esa frase de “Yo quiero una chochona, simpática chochona, secretario, secretario, no me pises los cartones” (sic)

Interacción con humanos: Insultantemente chulesca. La mera idea de estar en una cola para montar en un artefacto suicida y saber que no me tocaba en ese turno porque el feriante, apoyado en el quicio de la puerta, con mirada displicente y un palillo en la boca estira la pata (no en sentido figurado, sino literal) para impedir que sigamos pasando, es algo que me supera. En honor a la verdad, como forma de transmisión de información es, cuando menos, inequívoca.

Porcentaje de feriantes con tatuajes de puntos azulados entre los nudillos: 100 %

Porcentaje de feriantes que realizan con periodicidad al menos semanal un cepillado bucal completo de una duración mínima de dos minutos: 0%

Grupo de peruanos con ponchos y sombreros a pesar de los 36 grados, tocando insoportables melodías andinas: 1 (eso sí, ubicuos. Los mismos de la calle Preciados, de la Plaza Mayor, del metro de Plaza Elíptica, de las fiestas de San Fernando de Henares, del Rastro... ¡¡¡ los mismitos ¡!!!)

Perritos piloto obtenidos tras un desembolso aproximado de 50 euros: 0

Menos mal que falta casi un año para la próxima vez ……