He comprado en un súper nuevo para mi.

No voy a decir el nombre, no vaya a ser que este vulnerando alguna legislación y me metan un puro, que bastante tengo con la leche que me he comprado en este sitio, de procedencia desconocida (quiero pensar, al menos, que hay una vaca al principio del proceso. Con deciros que me conformo con que sea un toro …..).

Baste decir que su nombre suena parecido a “Líder” (creo que con esta pista he conculcado al menos tres o cuatro Reales Decretos y ya soy merecedor del puro, de haberlo).

Cerca de la ofi y sin problemas de aparcamiento. Para que arrastre mi palmito a un lugar de estos, son estas dos las condiciones “sine die” o “sine quanum” o “dies irae” o “in hoc signo vincis” (sé que uno de estos latinajos procede, pero nunca recuerdo cual. Nota mental: releer Qvo Vadis).

Ya ha sido chocante la primera experiencia, que denominaremos “la puta monedita”. Si amigos: ni de euro ni de 50 céntimos, con lo que el maravilloso mundo del carro me ha estado, de entrada, vedado. Inasequible al desaliento, me adentro en el súper con la esperanza, tal vez vana, de que hubiera alguna caja vacía que se dignara a cambiarme. Craso error: lo que estaba vacío era el “celebro” de las dos cajeras a las que he preguntado. O al menos vacío de capacidad comprensiva del castellano: miro sus nombres en las chapitas que penden de sus camisetas que un día, cuando la Tierra era joven, fueron blancas: Patrycja y Marysienka.

Imagino que mis ojos, que en esos momentos parecían los de Heidi cuando iba a empezar a llorar, así, como haciendo circulitos, enterneció el corazón del vigilante jurado, Przemyslaw, que en un casi perfecto castellano me da un llaverito de plástico de esos tipicos de las taquillas y me dice “mete esto en lugar de la moneda, el carro sale” ¡¡¡flipo!!! ¡¡¡funciona!!! Nota mental 2: probarlo en los supermercados al uso Alcanto, Carreful y Mercamona.

Con energías renovadas tras esta revelación y tarareando una Mazurca de Chopin como sentido homenaje a los empleados de aquel establecimiento, me adentré en los inextricables pasillos del mismo, con mi boli y mi listita, muy en mi línea.

Algo iba mal. No acertaba a determinar exactamente a que obedecía el creciente desasosiego que pugnaba por salir al exterior en forma de sirena-de-las-de-refugiarse-en-el-metro-que-están-bombardeando. Lo descubrí al llegar a la sección de refrescos donde, en mi ignorancia, pretendía adquirir unas cocacolas. NINGUNA MARCA CONOCIDA. No podía dar crédito a mis ojos. Sin embargo aquella circunstancia se repetía en todos y cada uno de los estantes a los que, casi desesperado, me dirigía: ¿dónde estaban las galletas Chiquilín? ¿Dónde el queso Burgo de Arias? ¿Por qué las pizzas de Casa Tarradellas habían desaparecido? ¿Por qué aquella especie de lija sustituía a mi amado papel higiénico Colhogar? ¿Y mi leche Asturiana enriquecida con Calcio y Vitamina C? ¿Et tu, Don Limpio?

Casi como un oasis en medio del desierto se mostró ante mis ojos un tubo de Binaca, que adquirí como si se tratara del Santo Grial. La pasta de dientes, y una cajita de pastillas de sacarina (digo yo, porque en el bote dice en perfecto portugués “AdoÇamte do ciclamato do sodio, 1200 pastilhas” Nueva nota mental: escuchar un cd de Amalia Rodrígues o, en su defecto, releer a Camoens). Puedo endulzar los cafés de media Asia durante al menos un lustro.

Al dirigirme a la caja reparo (y bien sabe Dios que mi xenofobia es incluso menor que mi capacidad de salto de pértiga), que o bien había sido abducido y trasladado por arte de magia a algún país al que se llega, forzosamente, vía Mozambique o había pasado por alto algún cartel con el mensaje “prohibido a caucásicos”. Os garantizo que hay gente más pálida en Dar Es Salaam.

Por supuesto, no aceptaban tarjetas. He tenido que dejar de nuevo la caña de pescar que me había comprado por 4,95 .....

Me voy echando chispas al Ahorra Más. Ya os contaré…..

(dedicado a Jorge, que ya te lo debía ....)