Está claro. He alcanzado la fase más elevada de mi recién estrenada metrosexualidad. Se ha producido esa inflexión, ese giro, esa huida hacia delante que de forma arrolladora me ha llevado, irremediablemente, a Juteco.
Provisto de una gabardina y unas gafas de sol (lo que ha producido una sudoración excesiva que he mitigado con pequeñas muestras de perfumes de ambos sexos provocando en las personas con las que me cruzaba un lagrimeo digamos excesivo, que ha llevado a mas de un alarmista a pensar que la tienda estaba siendo objeto de un atentado terrorista con gas mostaza), he curioseado, como ausente, por distintos estantes tomando al azar y depositando en mi cestita multitud de artículos con el único fin de ocultar la auténtica naturaleza de mi visita: visitar la estantería de productos de belleza masculina o, lo que se denominan propiamente, potingues para macho.
La cestita a rebosar de papel higiénico, cuchillas de afeitar, el tándem tiritas-agua oxigenada, tampax con aplicador (que en mi prisa confundí con bolitas de alcanfor), almohadillas para las durezas en los pies, sales de baño, cortaúñas (presentes en mi vida como un leit-motiv que por si mismo haría a toda la escuela vienesa escribir incontables tratados sobre el tema), bolsa de algodón de colores (mierda, no es comestible con la buena pinta que tiene) y distintos desodorantes provistos de su generosa dosis de clorofluorocarbonos. Está por tanto el camino abierto al hecho de poder enfrentarme a los productos de bellezas para el hombre (nota mental 1: indagar por ahí que carajo es la parafarmacia).
Sin querer dispersarme, pero ahora que hago referencia a los CFCs y por extensión al efecto invernadero, ya os contaré algún día mi proyecto de terminar de deforestar la selva amazónica y montar en su lugar una inmensa tienda Aurgi, de esas con tres pisos en las que igual te instalan un GPS como te hacen el equilibrado de las ruedas o te instalan un tubo de escape cromado. Pensaréis que soy un salvaje y una bestia despiadada, pero sabed que daría trabajo a todos los xikrín y a todos los txukuhamae, con esta humanidad que me caracteriza.
Pensé que sería fácil coger al azar dos o tres potingues de distintas propiedades, mas debéis saber que es imprescindible acreditar un conocimiento avanzado del idioma francés: ¿qué demonios es “soin yeux actif anti-age au concentré pur de feuilee d’olivier”? Pues está claro: algo diferente a “soinnuit fortifiant anti age a l’extait d’olive, extrait pur de plancton termal” ¿tan difícil sería llamarlo “crema pa las arrugas y las bolsas de los ojos”? Claro, eso no es chic. Por otro lado ¿cómo se atenúa una bolsa? ¿cómo se difumina una arruga? ¿a qué huelen las nubes? La respuesta: con el efecto tensor inmediato. ¡es que os lo tengo que decir todo!
No es solo un problema de idioma, queridos. Aunque las instrucciones estén en español …. ¿qué es, exactamente, el contorno de los ojos? ¿sólo por abajo o también por arriba? Aunque si el efecto tensor es tan contundente y funciona en ambas direcciones ¿no se te podrían quedar los ojos como a Martin Feldman?
Claro que no: la crema libera unos micro-vectores de activo que permiten a los activos alisantes (oligoazúcares) actuar desde la primera aplicación sobre el alisado de la primera arruga. No sé lo que son los oligoazúcares, pero está claro que el que escribió el prospecto es oligofrénico.
Eso sí: después de 8 días de uso:
Un tono más fresco (86 %)
Una piel visiblemente más joven (94 %)
Y su efecto más inmediato:
Una inevitable cara de gilipollas al darte cuenta que eres 120 euros más pobre (100 %).
Estoy pensando seriamente adquirir un potro de tortura de los de la Inquisición y utilizarlo con el Gerente de Cuenta de Biotherm: para que sepa lo que es, auténticamente, un efecto tensor …
Provisto de una gabardina y unas gafas de sol (lo que ha producido una sudoración excesiva que he mitigado con pequeñas muestras de perfumes de ambos sexos provocando en las personas con las que me cruzaba un lagrimeo digamos excesivo, que ha llevado a mas de un alarmista a pensar que la tienda estaba siendo objeto de un atentado terrorista con gas mostaza), he curioseado, como ausente, por distintos estantes tomando al azar y depositando en mi cestita multitud de artículos con el único fin de ocultar la auténtica naturaleza de mi visita: visitar la estantería de productos de belleza masculina o, lo que se denominan propiamente, potingues para macho.
La cestita a rebosar de papel higiénico, cuchillas de afeitar, el tándem tiritas-agua oxigenada, tampax con aplicador (que en mi prisa confundí con bolitas de alcanfor), almohadillas para las durezas en los pies, sales de baño, cortaúñas (presentes en mi vida como un leit-motiv que por si mismo haría a toda la escuela vienesa escribir incontables tratados sobre el tema), bolsa de algodón de colores (mierda, no es comestible con la buena pinta que tiene) y distintos desodorantes provistos de su generosa dosis de clorofluorocarbonos. Está por tanto el camino abierto al hecho de poder enfrentarme a los productos de bellezas para el hombre (nota mental 1: indagar por ahí que carajo es la parafarmacia).
Sin querer dispersarme, pero ahora que hago referencia a los CFCs y por extensión al efecto invernadero, ya os contaré algún día mi proyecto de terminar de deforestar la selva amazónica y montar en su lugar una inmensa tienda Aurgi, de esas con tres pisos en las que igual te instalan un GPS como te hacen el equilibrado de las ruedas o te instalan un tubo de escape cromado. Pensaréis que soy un salvaje y una bestia despiadada, pero sabed que daría trabajo a todos los xikrín y a todos los txukuhamae, con esta humanidad que me caracteriza.
Pensé que sería fácil coger al azar dos o tres potingues de distintas propiedades, mas debéis saber que es imprescindible acreditar un conocimiento avanzado del idioma francés: ¿qué demonios es “soin yeux actif anti-age au concentré pur de feuilee d’olivier”? Pues está claro: algo diferente a “soinnuit fortifiant anti age a l’extait d’olive, extrait pur de plancton termal” ¿tan difícil sería llamarlo “crema pa las arrugas y las bolsas de los ojos”? Claro, eso no es chic. Por otro lado ¿cómo se atenúa una bolsa? ¿cómo se difumina una arruga? ¿a qué huelen las nubes? La respuesta: con el efecto tensor inmediato. ¡es que os lo tengo que decir todo!
No es solo un problema de idioma, queridos. Aunque las instrucciones estén en español …. ¿qué es, exactamente, el contorno de los ojos? ¿sólo por abajo o también por arriba? Aunque si el efecto tensor es tan contundente y funciona en ambas direcciones ¿no se te podrían quedar los ojos como a Martin Feldman?
Claro que no: la crema libera unos micro-vectores de activo que permiten a los activos alisantes (oligoazúcares) actuar desde la primera aplicación sobre el alisado de la primera arruga. No sé lo que son los oligoazúcares, pero está claro que el que escribió el prospecto es oligofrénico.
Eso sí: después de 8 días de uso:
Un tono más fresco (86 %)
Una piel visiblemente más joven (94 %)
Y su efecto más inmediato:
Una inevitable cara de gilipollas al darte cuenta que eres 120 euros más pobre (100 %).
Estoy pensando seriamente adquirir un potro de tortura de los de la Inquisición y utilizarlo con el Gerente de Cuenta de Biotherm: para que sepa lo que es, auténticamente, un efecto tensor …
18 comentarios:
Fidelio querido, Bridget Jones ha muerto...que viva Fidelio!!!
Pero vamos, se paga por la fe, porque lo que es notarse los efectos, ya te digo yo que nanai...
Idolatrado Fidelio.
Si es que la vida del metrosexual es inmensamente dura!! y costosa!
Creo que ha sido una falta de previsión ya que podrás imaginarte lo encantadas que estaríamos de guiarte por el camino de la perdición de las cremas. Nosotras mismas nos enredamos y siempre nos preguntamos, esta será para mi tipo de piel? hasta que aparece una chica monísima que te conduce directo a la colisión con el camión que arrastra la tarjeta de crédito y te preguntas, dónde ha quedado el hacha???
Adorada Colette: lo de Bridget es muy divertido. Yo también estoy engordando para el papel .... Perseveraré, y terminaré con mi cutis cuan culo de niño, aunque tengan que mandar la transferencia de mi nómina directamenyte al Bodybell.
Venerada Mll d.: recojo el guante. Agradezco un intercambio de impresiones y os conmino a que sea a la mayor brevedad. Necesito vuestros sabios consejos y, por encima de todo, necesito que me confirméis si es necesario tamborilear los dedos sobre las bolsas al aplicar la crema anti-ojeras ....
In Beckham we trust ...
Por Dior no!!!
Un adonis eres tú comparado con la Bridget. Una versión castiza, masculina y la mar de estilosa, por spuesto.
Tamborilear es parte del rito. INELUDIBLE
Si no, como dice un amigo mío, siempre nos quedará el botox...
Estimado Fidelio,
lo siguiente debería ser el punto 1 del apartado 1 del tema eins de la guía de todo metrosexual que se precie:
- no olvidar nunca ponerse cremita en codos, manos, talones y pies en general.
Y no por dejarlo en el apartado dos del mismo punto del mismo tema algo menos importante:
- protector solar, rey.
Palabra de experta.
Quedo a sus pies.
Con comentarios como los de Colette, la emoción me embarga.
Y llevado por esta repentina alegría, entonemos el himno de todo metrosexual que se precie:
Con unos años más como Barbie seréeeeeee. Y mientras jugaré, con Barbie superstar. Baaaaaaaarbiiiiiiie, superstaaaaar.
Señorita Pepis, ¡dichosos los ojos! Tema eins ¿eins? Usted sabe que sufro. Y como si de un homenaje a la evolución se tratara, permito que me salga la impronta reptil esa que todos tenemos (unos más que otros, todo sea dicho) y mudo mi piel por doquier. Para ser mas exactos, si me adentrara en un bosque en busca de la casita de chocolate, no tendría que ir dejando guijarritos para saber volver. Los pellejitos de las diversas partes de mi anatomía que en una organizada diáspora se esparcen acullá, bastarían para conocer el camino.
El Rey Sol ¿usaría protector? Who knows ...
Estoy encantada con el post. Es precioso observar qeu media humanidad comparte dudas.
Fid, de todas maneras, yo empecé con las cremas hidratantes de noche con la tierna edad de 16 años. Mi abuela, que es muy coqueta, me regaló el set completo: leche limpiadora, tónico, crema hidratante.
Y desde entonces, con pocas exce`pciones, cada noche, cada noche... PA NÁ! Menuda mierda de cutis, menudo timo estampero!!!! Arrugá como una pasa!!
Aunque igual es por lo del tamborilero, que no lo sabía.
Vicepresidenta al poder!!!!
En cualquier caso, estoy con lo de la crema solar. Imprescindible. Te lo dice una gamba humana.
Muchas gracias Lol. Eso de parecer una gamba es algo que le pasa mucho en verano a las personas como tú, con rasgos cubano-caribeños (que diría cualquier empleado de gasolinera en la zona de Manzanares el Real ...)
Ya te hablaré de los polvos milagrosos que Yo me hecho (que no echo).
Querido M.: lo espero impaciente. Por cierto ¿qué ha pasado con tu blog? Puse un vínculo en este y de pronto tu blog ha desaparecido (o algo he hecho mal...).
Saludos
Esperé 7 días con sus noches, al principio me propuse esperar mil y una noches, a que Mll., Lol V. Steiner y Colette (chinita se que ni lo ha abierto) me alentaran con sus guiños a seguir. Pero la aridez de chinita, del desierto de Takla Makan y un breve pero eficaz ataque a lo E. Urquijo me han hecho tirar en este asunto la toalla. Es broma F. ya veré que hago unos agentes externos me lo han destruido.
M., lamento no poder brindarte apoyo técnico pues en mi caso brilla por su ausencia. Pero ¡¡ soluciónalo porque tu blog fue una gratísima sorpresa.
Fidelio: encontraste algo para l´adomen chuflè et depresibliê?
Satinado, rey, te he dicho cienes y cienes de veces que el abdomen blando y depresible es algo bueno.... pues no presenta masas ni megalias.
En cualquier caso no hace falta ser Greg House (M.D.) para percatarse que estos cuerpos que Dios nos ha dado rozan la percepción ...
Fidelio, me parece muy bien esa idea de cuidarse, que ha surgido de ti. No porque lo necesites, pero si se puede estar aún más MEJOR ¿por qué no?
Una sugerencia a la hora de comprar todas las maravillas para el cuidado humano: la crema Nivea de la lata azul de toda la vida, es una auténtica maravilla y sobre todo va fenomenal en los hombres, eso sí, no es aconsejable ponérsela de día a pleno sol, para el día tenéis que llevar una de filtro solar, aunque pensándolo....¡no estariais nada mal, ¡¡¡TODOS CON LAS CARITAS ROJAS!!!! ¡Os animo a que lo hagáis! Para mí, estariais ¡Realmente irresistibles!
Fe de erratas: los cuerpos de Satinado y el que suscribe, lo que rozan es la "perfección". De un tiempo a estar parte me pasa bastante esto de confundir palabras. Normalmente quedaba limitado a llamar albornoz al edredón y llamar hermenéutica a la heurística. Nota mental 1: Me lo tengo que hacer ver .....
Milady: siempre hay un motivo para usar Nivea. Que no te falte Nivea, que no te falte, que no te falteeeeeeee. Nota mental 2: verificar si (merecidamente) sometieron a martirio al autor del jingle de Nivea.
Fidelio, Nivea es (a mi parecer) un símbolo ante todo muy femenino y sería perfecto, si llevase adosada una interesante tortura varonil.
Sobre los anuncios de este producto, no me gustan ninguno, yo haría otros.
Por cierto, el dibujo que nos has puesto me ha encantado, mis felicitaciones para el artista, está MUY LOGRADO.
P.D: Por favor, que ningún varón o pro-varón, se moleste por el comentario, algo que no soy en absoluto es andrógina ¿vale? Todo es, para dar un pequeño y sutil toque de humor.
Milady, el dibujo esta vez es de Lucía. No me gustó tanto el planteamiento que hizo Nacho.
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