Ya estoy de vuelta de mi aventura napolitana.
Ya sabía yo que ver las películas de Mad Max me iba a acabar sirviendo para algo. Porque, amiguitos ¡he alquilado un coche en Nápoles!. A pesar de subir cuestas empinadas, calles adoquinadas, estrecheces imposibles, absoluta falta de respeto por los semáforos, pasos de peatones, carteles de “senso unico”, etc., Vespas a velocidades supersónicas en sentido contrario, y peatones legionarios ¡¡ ni un rasguño ¡! Creo que ya estoy preparado para el París-Dakar.
Nápoles cierra el círculo de mi conocimiento de Italia. Es una ciudad sencillamente fascinante. Me faltaba Campania, este sur caótico de dolce far niente y passeggiatas. De conversaciones a gritos entre mujeres temperamentales, de mareas de ciudadanos por las calles, de mercados al aire libre, de bullicio interminable, de calles estrechas, antiquísimas iglesias que aparecen en los rincones, escondidas. De niños jugando al fútbol usando como portería la puerta del Duomo de San Gennaro, de estudiantes que pasan el recreo en el patio de Santa Chiara. De motos, motos, motos, más motos.
Es muy difícil resumir todos los encantadores rincones de esta ciudad tan alegre y con tanta personalidad. Y simplemente imposible describir la luz de esta ciudad.
Nuestro hotel se encontraba en Via Duomo, en pleno centro. A 5 minutos andando de Spaccanapoli el barrio más peculiar de esta ciudad, donde las calles ya estaban inundadas de belenes y pesebres, que tienen tanta tradición en Nápoles. Ignoro la “mala fama” de esta ciudad. La gente es meridional y alegre. Cantan y sonríen.
Se encontraba en la primera planta de una casa muy muy muy vieja y había que subir en un ascensor destartalado (previo pago de 5 céntimos)
Se encontraba en la primera planta de una casa muy muy muy vieja y había que subir en un ascensor destartalado (previo pago de 5 céntimos)
Hace ya unas horas que aterricé en Madrid y la sangre del brazo parece que empieza otra vez a circular. Sureña aprieta, ¡vaya si aprieta!, cuando tiene miedo. Y montar en taxi es como protagonizar un capítulo de los Autos Locos.
El Vesubio y Pompeya (bueno, el culo de Apolo en Pompeya ...)
(detalle del tigre de las excavaciones de Pompeya. El cartel dice "prohibido terminantemente lavarse los pies")
Torna a Sorrento ...
Eso sí, Colette presente….. as usually.
Ya colgaré mas fotos "urbanas" que están en la otra cámara, pero para muestra creo que valen.
26 comentarios:
Ayyyy qué emoción tan grande que os hayáis acordado de mi!!!!
Vaya viaje más chulo Fi, me alegro de que lo pasarais tan bien.
Que envidia más sana, coño. Me ha encantado lo de la luz de Nápoles. Yo no la conozco, ahora la conocemos un poco más por tí. Me alegro que hayas disfrutado socio.
Fidelio, muchas gracias por el pequeño paseo turísco por Nápoles y por compartirlo con nosotros. Es precioso y ¡vaya mar! A mí, sí que me ha dado envidia y mucha, lo reconozco!!!!
Muchas gracias, queridos. Lo dicho, una ciudad mágica que hay que visitar.
A ver si Sureña me pasa las fotos de su cámara, y os cuelgo alguna porque las hay estupendas.
Qué bueno lo de niños jugando al fútbol usando como portería la puerta del Duomo de San Gennaro. Qué latino todo. Recuerdo que aquí Ronaldiño se cargó un cristal de la Catedral de Santigo de un balonazo.
Valiente capullo el Ronalpiños.... Aunque claro, es un number one. Y a los number one hay que respetarlos, sean de Sao Paulo o de San Agustín de Guadalix ..... (jejejejejejeje).
Perdón amigos, es algo entre Satinado y yo. Esto huele a duelo a sable que echa p'atrás ....
¡¡¡Voto a tal!!! http://www.segundamano.es/vi/9038626.htm?ca=39_s Precio: 700€
VENDO: ESPADIN/FLORETTE-VICTORIANO-ALEMAN CON MARCA: F.HORSTER,SOLINGER (ambos)visibles en las fotografias.
MEDIDAS: LARGO TOTAL: 1040mm ---LARGO HOJA: 860mm. SE ENCUENTRAN AMBOS EN MUY BUEN ESTADO
^Pero comiste napilitanas? Sigo intrigada con esta cuestión.
Me estan entrando unas ganas de ir...
Oye, y gracias por poner el anuncio! No digas que eres un inutil pa estas cosas, hombre! Que tienes blog y lo manejas de pm!
No os lo vais a creer pero yo recibí clases de esgrima (florete) en mi tierna juventud!!!!
Como consecuencia de ello, me presto a ser el árbitro de la contienda entre satinado y Fi.
Ay, qué emocionante. ¿iréis vestidos de época????
Yo iré vestido, por supuesto, a medio camino entre John Malkovich haciendo de Valmont y el julandrón de Brokeback Mountain haciendo de Casanova. O sea, casaca, pelucón, polvos blancos en la cara y lunar en el carrillo. Que lo mismo me bato a muerte como que me marco un minuetto.
Satinado, como si lo viera, se cagará por lo que viene siendo la misma pienna abajo y me irá vestido de esgrimista, o como se diga, en plan hombre blanco de Colón marcando lunchbox y con un colador/escurreverduras cogido con gomitas a modo de máscara protectora. Y claro, eso no es serio.
Acepto a Colette de árbitro siempre y cuando vaya calzada con a/ tacones remonos b/ cangrejeras rojas.
Lol, un placer lo del anuncio. To be honest, no comí napolitanas. Pero pizzas con el borde relleno hasta la extenuación. Y también el dulce típico así como con hojaldre y crema pastelera, de esa que se agarra al riñón, que se llama sfogliatella.
Saporeeeee di saleeeeee
Saporeeeee di mareeeeee
Ains, que nostalgia ....
Joer, sois lo peor. Para todos los eventos prescindís de mi presencia. Yo TAMBIEN quiero presenciar esa contienda.
Me exluis de vuestras quedadas alcoholicas.
Me excluis de vuestras contiendas a muerte vestidos pa cristianar.
Me excluis, en definitiva.
Así, sin acento en la i de excluís.
Duelo a muerte....Lol, sin fanatismos. A primera sangre con espada pelada...bueno.
Pero dado que yo soy la parte ofendida podré mis reglas, que me he informado en la wikipedia del tema, y es posible exigir duelos inusuales:
-Se dice que en 1808 dos caballeros franceses se batieron a duelo en globos aerostáticos sobre París, cada uno tratando de pinchar el globo del oponente; uno de ellos fue derribado y se mató en la caída junto con su padrino.
-Treinta y cinco años atrás, se dice que dos hombres pelearon lanzándose bolas de billar.
-Los participantes de algunos duelos, puestos a elegir el arma, elegían deliberadamente elementos ridículos como morteros, mazos, u horquillas para sujetar cerdos.
Elige tú, Fidelio. Pero a condición de que merezca una entrada en los Duelos inusuales de la Wikipedia.
Que juzgue Colette.
Mientras Fidelio se lo piensa,y como se que en este foro es va la literatura, os copio lo que encontre en la wikipedia sobre Pushkin y los duelos:
El poeta ruso Alexander Pushkin describió proféticamente una cantidad de duelos en sus obras, notablemente el de Onegin contra Lensky en Eugene Onegin. Pushkin mismo fue herido mortalmente en un duelo controversial con Georges d'Anthés, un oficial francés de quien se rumoreaba que era amante de la mujer de Pushkin. Anthés, que fue acusado de hacer trampa en ese duelo, contrajo matrimonio con la cuñada de Pushkin y se encaminaba a convertirse en ministro y senador francés. Todo el asunto fue instigado por cartas anónimas, aparentemente escritas por dos príncipes homosexuales con el objetivo de vengarse de Anthés por un episodio homosexual con el embajador de Holanda.
Qué cosas.
De espada pelada nada, chaval. Hablamos de armas, no de pipas.
Acojonado me hallo, que hoy he visto como escondías entre tus pertenencias un ejemplar de El arte de la guerra. Te lo estás tomando en serio. Glubs.
Pero no me arredro. Me parece bien lo de los duelos atípicos. Ya que mencionas a Pushkin podemos lanzarnos ejemplares de Boris Godunov a ver quien da al otro el golpe certero en la sien. Leerlo seguramente causa un efecto similar...
Luego está la versión cutre que es lanzarnos quitagrapas.
También podríamos, como si de un chotis se tratara, batirnos encima de un ladrillo. Nuevamente podemos utilizar, en su defecto, Boris Godunov.
¡Cómo sería la cuñada de Pushkin para que Anthés se viese obligado a casarse con ella como enmienda por haber hecho trampa en el duelo!
Allez! Messieurs!
Hacen falta cuatro padrinos y dos médicos. Si vienen también las enfermeras, como las que salen en Benny Hill así ligeritas de ropa (y cascos) podríamos incluso cobrar entrada.
Mira, otra curiosidad que he encontrado por ahí sobre duelos:
El duelo del "Coronel" Moussel
Este duelo nos llega de las Memorias de Alejandro Dumas. Dice...
"Le llamábamos el coronel Moussel: no se parecía a nada menos que a un coronel y llevaba gafas. En 1814, tuvo una querella con un ruso en un café: no quiso salir del café sin que se resolviera el asunto. Fue convenido que el duelo sería a espada y, para que ni el uno ni el otro pueda romper (retroceder), se batirían sobre una mesa de billar.
En el momento de empezar el combate, Moussel llamó al camarero; el camarero apareció:
"Garçon, bière pour un", dijo Moussel. (NB: "Bière, en francés, significa tanto "cerveza" como "ataúd")
El camarero trajo una botella y un vaso.
"¡Oh! no, eso no," dijo Moussel, "no nos comprendemos, seré más claro: ¡ataúd para uno!"
Entonces, se tuvo que traer al ataúd. Se quisieron hacer observaciones a Moussel, pero no quiso oir nada: Se le tuvo que traer el ataúd y no quiso batirse hasta que estuviera allí la caja.
Subieron sobre el billar, sacaron las espadas. Cinco minutos más tarde, Moussel atravesó a su adversario, y no se marchó sin la satisfacción de haberlo visto debidamente estirado en su último lecho, del cual la fortuna quiso, sin embargo, que se levantara."
¡¡ madre del amor hermoso !!
Como árbitro de este encuentro os PROHIBO hacer burla de Pushkin, autor entretenido como lo fue Lermontov.
Visto vuestro poco respeto por el mundo del duelo y la espada y, en general, por Errol Flynn, descartaremos el duelo entre cabaleros y organizaremos un evento acorde a vuestra idiosincrasia: pelea en el barro.
Pobre Alejandro Dumas si hubiera quedado en Naturbier en lugar de en un café otro agua o jarra habría cantado.
Me estoy acordando de Galois, que murió en un duelo con 21 años y nos dejó la definición de grupo algébrico una de las más importantes para lo que luego sería el algebra abstracta:
Grupo: conjunto no vacío en el que se define una operación binaria y tal que cumple:
Asociatividad, elemento neutro e inverso.
Un genio.
Vale, al final de la persecución tipo Benny Hill podemos acabar todos en el barro, incluyendo los testigos y, huelga decirlo, las enfermeritas.
Hay una alternativa en plan Bigas Luna pero garrafón. No jamón jamón, sino fuet fuet. O sea, a barrazos de fuet. Elije arma, Sati: Font Verdaguer o Casa Tarradellas. Estás muerto, muchacho. Soy hábil en el manejo del arma como pocos ....
Valiente cabronazo el Galois ese. Menos mal que pinchó con 21 años. Si llega a ser longevo a saber que más nos habría legado.
¿Algebra abstracta? ¿karaokes chinos? ¿Mancos por katana? Llame a M. :)
Fífi te ha faltado decir llame al equipo M., en vez del equipo A., y si yo soy Murdoch o Hannibal por lo de quid pro quo, ¿tú quien eres Templeton Peck? porque M.A. Barracus no creo, no te jode valiente mamo... :P
A mi me mola ser Barracus por las pulseras y collares pero tanto peso en el cuello... no sé yo. ¡La de tiempo que debe perder este hombre en los controles de los aeropuertos!
Pues imaginaté, no es que le pite el pito es que es un revienta pitos. Hablando de pitos y flautas, alé me copio todo en el penedribe y me piro hasta otra colegas.
Que buenas las pelis de Mad Max, sobre todo la última... si lo del duelo sigue adelante podemos montar una cúpula del trueno y echarnos unas partiditas con las gomas elasticas esas, aunque la verdad yo no veo a la tia colette disfrazada de enterrador como iba el arbitro en la peli.
¡¡¡ se ha rajao !!! Estaba a punto de proponerle lo que dice Freeke (suponiendo que haya gomas elásticas de esas para el tonelaje de Satinado) ¡¡¡ y se ha ido de vacaciones !!!
¡¡¡ oprobio !!!
A punto he estado de irme al Lydel a por un chándal amarillo y un cantimpalo, para darte la lección que mereces. Sin embargo, Fidelio, rechazo la contienda. Y no porque sospeche que no tienen mi talla, como canallescamente sugieres, o porque desdeñe el riesgo de un duelo a fuet pelado (recuerda lo que Carmen Maura hizo con una pata de jamón). Más bien porque no te veo, hoy día, aguantando el camino a nuestra cita sin comerte el arma.
Si ya lo decía Nietzsche: por lo que mas nos castigan es por nuestras virtudes. Si, lo reconozco, hubiera llegado a la cita como mucho con el rabito y la chapita metálica. Y con eso poco daño te iba a hacer.
Oye, ya que tenía el arma preparada no le voy a hacer ascos y me la voy a merendar para celebrar la reconciliación.
Espero que me invites algún día a merendar a la república independiente de S. Agustín de Guadalix. Para el fumadero, si eso, ya llevo yo el opio.
Enjoy the hols buddy.
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