Internet me supera

Internet me supera. Está claro que hay cosas que hace diez años no existían y se han convertido en algo cotidiano y por tanto irrenunciable (salvo a costa de hacer un esfuerzo): el móvil, el dvd e Internet. Por apuntar 3 de las más irrenunciables para mi. Pero ostras, todo tiene un límite.

De Google, por ejemplo ¿sabéis que hay un entretenimiento llamado “googling”? Consiste en escribir dos palabras en el cuadro de búsquedas del Google, pulsar intro y lograr que el buscador sólo devuelva una sola entrada en la web conteniendo ambas palabras. ¿sencillo? ¡¡¡ noooooo ¡!!! Simplemente imposible. Ejemplos: “caca y culo”, aproximadamente 116.000. Pero ojo, que si escribes “astrolabio” y “cipote” hay nada menos que 219. ¿”lunfardo” y “hematólogo”? 321. ¿”Milikito” y “bondage”? ¡¡¡ 220 ¡!! Me rindo….

Youtube. Mola. De pronto te dan ganas de ver a Michelle Shocked cantando Memories of East Texas en algún directo y fijo que lo logras. ¿Qué te quieres aprender los pasos de YMCA para alguna fiesta gay? Nada más sencillo. Eso si, igual pinchas en algún link de un jubilado neozelandés que ejecuta el tema a la perfección con una ocarina, grabado por su nieta. Penoso. Pero cierto.

¿Google map? No le acabo yo de pillar el puntillo. Vale, me voy a pasar unos días a La Coruña, por ejemplo, y me alojo en el Hotel Hesperia Finisterre, por ejemplo. Pues voy a Google map. ¿y? Pues vale, Paseo Perote esquina Calle Santiago. ¿y, repito?. Pues nada, que voy a pinchar en esto de satélite. ¡¡ayyyyy, qué bonito ¡! ¡¡ veo barquitos en el paseo de la Marina y lo que parece ser un bosque a una distancia imposible de determinar (salvo para la NASA, claro) desde mi hotel. Puajjjj.

¿los foros? Bien sabe Dior que estuve enganchado a un foro de literatura una temporadita. Fundamentalmente son sitios para expresar tu opinión sobre un libro, película, concierto, obra de teatro, hecho histórico o postura sexual que a nadie le importa una mierda (la opinión, que no la postura sexual) y que te respondan 50 detractores que te ponen emoticonos de caras de mala hostia y 50 acólitos que te ponen emoticones de besitos. Hay foros especializados, ciertamente, por ejemplo uno de termodinámica. El usuario A pregunta lo siguiente: Hola, me gustaría saber las fórmulas necesarias para calcular el incremento de presión por efecto de un incremento de la temperatura, de un volumen constante de agua. ¡¡¡¡ y hay peña que responde ¡!!! Usuario B: debes utilizar la ecuación general de los gases: p1*v1/t1 = p2*v2/t2. Recuerda eliminar los volúmenes si lo quieres a volumen constante. Hermoso ¿no? Salvo que gracias al usuario C sabemos que es incorrecto: amigo ten en cuenta lo siguiente a la hora de resolver a volumen constante: seria un proceso isométrico. Primero busca en la tabla de agua saturada o vapor de agua en temperaturas: Mira Vg, Vl (volumen del gas, volumen del líquido) con esos valores si tienes calidad puedes responder. x=v-vf/vg-vf , despeja y ahí tienes el volumen. Si no te dan calidad pregúntame. Y si tienes alguna otra duda, yo también soy un estudiante de termodinámica en XXXXX y podemos ayudarnos. Buena suerte. ¡¡¡ vaya forma mas currada de intentar pillar, todo sea dicho ¡!!

¿Los chats? ¿Brujita24 alguien que seguramente sí es una bruja pero invirtiendo los números porque tiene 42? Además, me pone extraordinariamente nervioso empezar a responder a una pregunta en un chat y leer que mi interlocutor ya está otra vez escribiendo. Eso hace que se produzcan situaciones cómicas:

El diálogo normal sería:

Fidelio: Bueno, ¿y qué tal tus clases de aerobic?
Ella: Bien, ya me abro de piernas.
Fidelio: ¿y al final te vas sola esta semana santa?
Ella: Sola con amigas.
Fidelio: ¿y qué le parece a tu novio?
Ella: No le importa, le gusta que disfrute.

Se convierte, por eso de contestar antes de que el otro acabe de preguntar en algo así:

Fidelio: Bueno, ¿y qué tal tus clases de aerobic?
Fidelio: ¿y al final te vas sola esta semana santa?
Ella: Bien, ya me abro de piernas.
Ella: Sola con amigas.
Fidelio: ¿y qué le parece a tu novio?
Ella: No le importa, le gusta que disfrute.

Sutil la diferencia ¿no?

¿Facebook? Me he dado de alta recientemente y hay amigos capullos que cuelgan fotos de mi infancia. Cualquier intento de iniciar una carrera política está ahora simplemente arruinado. Se supone que me conecto de vez en cuando para desestresarme y resulta que están todos mis compañeros de curro, hermanos, sobrinos, amigos de la infancia y antiguos compañeros de EGB a los que les quitaba el bocadillo de foiegras en los recreos. En fin, lo del microcosmos de Bartok una mierda comparado con esto. Si un día tengo una hemorroide al día siguiente alguien abre una “cause” para que me la opere con láser, y si de pronto entro en eso de “fotos de mí” hay alguien que (no me preguntéis como) ha fotografiado y retocado con el PhotoShop mi pobre almorrana para lograr que tenga parecido, según le incida la luz, con Leire Pajín.

Lo dicho, Internet me supera. Eso sí, me voy al Factbook a decir que he actualizado el blog …..