Guan of as is crayin ....

... Guan of as is laying in jer lonli bed.
Esterin at de cilin, guisin si guas songüere els instead.
Guan of as is lonli, guan of as is only güetin for a col…..

Debía parecer algo a medio camino entre Terence Stamp en “Priscilla, reina del desierto” y Paco Clavel, cantando Abba como un poseso mientras conducía de vuelta a Madrid.

Esta mañana me he bañado en la playa. Este cuerpo que Dios me ha dado ha estado sumergido en las aguas del Mediterráneo un buen rato. Flotando, haciendo el muerto, tonteando con el sonido que dejaba en mis oídos medio sumergidos las burbujas de las olas que me pasaban por debajo. Eso siempre mola, pero si lo hago un 26 de Octubre es todavía más digno de encomio. El mar estaba precioso e irradiaba mil colores distintos, de esos que nunca sabré distinguir: verde turquesa, verde vejiga, azul topacio, azul cobalto, malva …. Y aunque el agua estaba fresquita he dejado un buen rato que me hiciera sentir cada rincón de mi propio cuerpo, así como notando qué parte de mi anatomía reaccionaba al frío y qué parte de mi anatomía empezaba a generar calor.

Jo, tengo esto muy abandonado, y me da lástima. Pero solo se me ocurre contar cosas en plan Diario de Bridget Jones, pero de todo a cien: tantos cigarrillos fumados, tantos kilogramos de peso, tal libro me estoy leyendo, tal película he visto….

Sí, he vuelto a fumar. La culpa la tienen mis recientes vacaciones en Dinamarca. No es serio comprarse un paquete de Marlboro y que te ponga “Rygning er yderst skadelig for dig og dine omgivelser”. Claro, así no se percibe el peligro sobre el flujo sanguíneo y el espectro de la impotencia se desvanece con el humo de cada calada. No se es consciente de que se molesta a los que te rodean, no te percatas del hecho de que fumar puede producir una muerte lenta y dolorosa. Por otro lado, ¡que bellísimas y apetecibles son un altísimo porcentaje de las mujeres danesas a pesar de sus rostros insulsos! Creo recordar que vi dos con quien no me hubiera ayuntado. Rectifico, hubo una. Ahora que lo pienso era la estatua de La Sirenita. Rectifico, hubo cero. La otra era otra estatua, pero esta vez de Hans Christian Andersen.

Como si mis divagaciones hubieran disparado una alarma, suena mi teléfono. Es Sureña para decirme que en Antena 3 empieza una película que se llama “La pareja del año”. Me llama porque sabe que no la he visto y adoro cualquier película en la que salga John Cusack. Joder, y en esta también sale la Zeta Jones. No veo una película, serie, programa, concurso en la que no aparezca, al menos, una mujer bella. Y pienso seguir así. No sé si soy un sátiro, un diletante, un esteta o un salido, pero qué le vamos a hacer.

Se me ha jodido la quiniela. Que perdiera el Murcia contra el Recre, y que empataran Madrid y Sevilla me mantienen una semana más en el grupo de mortales con nulas posibilidades de conducir un Porsche, escasas de comprarse un traje de Hermenegildo Zegna y remotas de pillarse un vuelo mañana mismo a Tahití. Otra vez será ……

Eso sí, me he comprado unas botas marrón oscuro Panamá Jack puta madre. Idénticas a las que he llevado durante los últimos cuatro inviernos y que tuve que tirar destrozadas hace unos meses, con alguna lágrima rodando por mis mejillas. De todos mis bienes terrenales aquellas botas (y ahora estas) son los más preciados. Entiendo el miedo a la extinción. Entiendo el desesperado apego a lo material. Entiendo el concepto “morir con las botas puestas” y voy a profundizar en el tema de la resurrección de la carne. Y en cuanto confirme que hay otra vida, que algún día resucitaré de entre los muertos y que seguiré calzando un 43, abrazaré el catolicismo.

Me gustaría ser un buen fotógrafo, porque haría una serie de fotografías muy chulas jugando con el absurdo y algunas frases hechas. Por ejemplo, me fotografiaría en el Metro, leyendo. Se vería el título del libro, por ejemplo “Ciencia y metafísica en el Kant precrítico”. Yo tendría cara de estar muy concentrado en lo que leo, con una gorra bohemia y una camiseta de M-Clan de La Sopa Fría tour. Y detrás de mi se vería unos carteles indicando a la derecha la línea 2, Ventas - Cuatro Caminos y a la izquierda la línea 5, Canillejas – Aluche. Y la titularía “Leyendo entre líneas”. Tengo mas chorradas pensadas, pero no las escribo porque luego me sale un colega sobrevalorado tipo Ray Loriga y es capaz de hacer algo parecido. Paso de pleitos…… Nota mental: conocer las líneas de Metro de Madrid y no seguir recordando únicamente su recorrido de 1984.

Hablando de leer, he devorado en los últimos días i) Lo mejor que le puede pasar a un cruasán. Me he reído mucho porque es una mezcla de Eduardo Mendoza y Torrente. Y reconozco sin rubor que me gustan ambos tipos de humor. También he leído ii) La magnitud de la tragedia de Quim Monzó. Soy uno de sus más rendidos lectores, pero este me ha dejado sentimientos contrapuestos y desgraciadamente está muy lejos de Gasolina. El gran descubrimiento ha sido, sin duda alguna (gracias From, te adoro), iii) La piel fría de Albert Sánchez Piñol. Las primeras 20 páginas son cautivadores de por sí, pero el giro absolutamente inesperado que le da a la historia me ha tenido en vilo toda una noche, porque no podía dejar de leerlo. Me da miedo enterarme de otras obras de este autor para no caer en la tentación de buscarlas, comprarlas y decepcionarme, así que voy a dejar pasar un tiempo y mientras tanto me he lanzado con iv) 2666 de Bolaño que me está seduciendo sobremanera aunque es tremendamente incómodo de leer en la cama. Ja.

Voy a colgar esto en el blog y luego me debato entre a) seguir con Bolaño, b) ponerme a trabajar una presentación que tengo que hacer el martes, c) enamorarme de Ann Baxter en Eva al desnudo o d) emocionarme hasta el llanto con el Adagio del concierto para dos claves BMW 1060 de Bach.

Seguro que al final acabo con el Pro Evolution en la Play 2 y poniendo una lavadora. El retorno de lo idéntico. Ya lo decía Nietzsche.

Lost as an octopuss in a garage ...

o más atacado que la nave de star trek....

Yo estoy exhausto. Y en lugar de tomar las riendas divago sobre el mejor registro de Dustin Hoffman. Posiblemente en Perros de Paja o en Marathon Man. Pero ¿por qué no en Tootsie? Seguramente me quedo con Lenny, ja. No tengo ganas de escribir y no tengo nada que decir. Igual si, pero sigo siendo a pesar de todo escrupuloso con mi vida, Yo, el de los conejos de la chistera me he vuelto pudoroso para ciertas cosas.

Necesito desconectar. Del Universo entero. Y reinventarme.

Mola oler a sábanas nuevas. Es como dormir en otra cama. Como tener cuidado que llevas los pies limpios y que en tan magno evento deben sonar de fondo, como poco, Las sonatas del Rosario. En realidad no entiendo lo de cruzar en el puente la segunda y la tercera cuerda. Un iluminado del siglo XVII o por ahí. Me quedo con Saint Saens, el granizo de Toledo, la muerte del futbolista, la guarra de Cospedal, y no saber de qué libro o película es la frase "tejían para ella las monjas del convento de Santa Clara" Es un gran comienzo, no sé que hay después.

Paso de Roberto Bolaño, y casi me consuela la Biblia de los Gideons donde puedes ir a la sección tal o cual dependiedo de si buscas consuelo, ayuda, instrospección, o tienes pensamiento de suicidio. Detesto la autoayuda, qué demonios, y no la voy a encontrar en un libro escrito quién sabe cuando por quién sabe quién que incluye expresiones como lapidación, onananismo, yacer, abominacion o sepulcro blanqueado.

Quiero vacaciones, pero vacaciones de mi mismo. Me encantaria estar adscrito a un programa de protección de testigos y empezar una nueva vida como pinche de cocina en un restaurante de Ontario. Creo que me llamaría Robert Blake, como un tostón más del círculo de Lovecraft.

divago. Di, vago. Diva, go! También podría rodar una película en super ocho un poco gore que se llamara Encuentros en la tercera fosa, con vísceras y eso. A medio camino de Justino y alguna vaina de George Romero. Pero no tengo medios. Ni miedo. Ni medium, Anyway.

Agosto me agosta. Ya no venero el verano. Y en realidad Dustin Hoffman es un coñazo. VOy a mirar fijamente una foto de Walter Brennan y mañana cuando me levante voy a ser el. Y voy a hablar únicamente con diálogos de Tener y no Tener o con los diálogos del Coronel Hawskin en La conquista del Oeste.

Con un par ....

Es primavera

Jueves. 18 años de lo de mi padre. Tuvo que morir el día del Padre, en Valencia, en la Nit del Foc. Así mueren algunos. Los hay que hacen ruido en vida y los hay que hacen ruido en muerte. Cena encantadora con Miguel y con María José. Risas y buena conversación. Da gusto que ciertas personas formen parte de tu entorno. En el caso de Álvaro todavía lo afirmo con más contundencia. Viernes, El caso de la mujer asesinadita. ¿Es usted indio? ¿por qué lo dice? No, por nada, me lo parecía. Isabel Ordaz mola. Lola Baldrich mola. Miguel Mihura mola. Corcuera y Llamazares no molan. Russel Crowe tampoco. Los Gin Tonic del Gintonize si. Soraya es mi mito erótico del año, cada día lo tengo más claro. López Aguilar es risueño, caricaturiza muy bien y toca la guitarra eléctrica. El japonés de enfrente del María Guerrero también mola con su tempura de setas, su cerveza Sapporo y su Cristina a mi lado. Siempre que como rodaballo me acuerdo de Gunther Grass y pienso que me gustaría fumar en pipa. A Zuro Mellor, el cholo de la mierda que echaba sangre por la boca, se la meneaba en cualquier sitio. Es que estoy releyendo Cristo versus Arizona. De Cela nos gusta todo. A mí, de Paul Auster casi todo. Y ahora veré si me gusta Roberto Bolaño. Yo no soy de Marc Jacobs, soy más de John Galliano vestido de torero. Un tipo elevado, si se ve condicionado por su trabajo, se embrutece. Como mecanismo de defensa o como debilidad de las defensas. No está claro, pero vivir rodeado de cadáveres de vacas y oliendo a amoníaco puede tener cierta influencia en el carácter de las personas. O no. Yo en cualquier caso me he puesto una mascarilla de barro y rosa mosqueta. Y me he hecho una foto. Sábado, mañana de Thyssen. A destacar Van Eyck, Hopper, Magritte, Ponce de León y Gregorio Prieto. Y las fotografías de la silla de Bram Stoker que no tienen sombra. Pisco Soir en un peruano. No sé si es verdad pero tengo en mi memoria un dato sobre que la sífilis la trajeron a Europa los españoles por cepillarse a las llamas. Castigo de Dios, que decía la copla. O castigo de Viracocha, o de Inti. Ella es un poco siesa. Yo me paso un poco de graciosillo. Pero juntos caemos bien. O eso dice. Primer banco de la iglesia de San Pedro el Viejo. Beethoven, cello y pianoforte. No son Martha Argerich y Gidon Kremer pero lo hacen de maravilla. El cellista a veinte centímetros de donde estoy sentado refleja en su cara lo que interpreta y es hermoso. Tengo que retomar el violín. En la pausa coincido con ellos fumando un pitillo en la puerta. No sabía que los cellistas fumaban, ni que las pianistas se sueltan el pelo y se ponen un abrigo para salir a la calle. No regalan ni un bis. Yo pensaba que iban a pedir al público alguna pieza y yo ya tenía pensado el adagio molto espressivo de la Fruhling del divino, pero se van sin bises. Tengo que tocar de nuevo el violín, insisto, y alquilar Azuqueca, pienso mientras esperamos si hay o no encore. Se me pasa con pimientos del padrón en la Cava Baja. Eterno retorno, otra vez Cela. Voy a doblar camisas, que me voy a Liverpool. Tomaré Landlords y cenaré mañana en Leeds en algún tailandés junto a los canales. He vuelto al gimnasio. Vivo deprisa. Es primavera.

Internet me supera

Internet me supera. Está claro que hay cosas que hace diez años no existían y se han convertido en algo cotidiano y por tanto irrenunciable (salvo a costa de hacer un esfuerzo): el móvil, el dvd e Internet. Por apuntar 3 de las más irrenunciables para mi. Pero ostras, todo tiene un límite.

De Google, por ejemplo ¿sabéis que hay un entretenimiento llamado “googling”? Consiste en escribir dos palabras en el cuadro de búsquedas del Google, pulsar intro y lograr que el buscador sólo devuelva una sola entrada en la web conteniendo ambas palabras. ¿sencillo? ¡¡¡ noooooo ¡!!! Simplemente imposible. Ejemplos: “caca y culo”, aproximadamente 116.000. Pero ojo, que si escribes “astrolabio” y “cipote” hay nada menos que 219. ¿”lunfardo” y “hematólogo”? 321. ¿”Milikito” y “bondage”? ¡¡¡ 220 ¡!! Me rindo….

Youtube. Mola. De pronto te dan ganas de ver a Michelle Shocked cantando Memories of East Texas en algún directo y fijo que lo logras. ¿Qué te quieres aprender los pasos de YMCA para alguna fiesta gay? Nada más sencillo. Eso si, igual pinchas en algún link de un jubilado neozelandés que ejecuta el tema a la perfección con una ocarina, grabado por su nieta. Penoso. Pero cierto.

¿Google map? No le acabo yo de pillar el puntillo. Vale, me voy a pasar unos días a La Coruña, por ejemplo, y me alojo en el Hotel Hesperia Finisterre, por ejemplo. Pues voy a Google map. ¿y? Pues vale, Paseo Perote esquina Calle Santiago. ¿y, repito?. Pues nada, que voy a pinchar en esto de satélite. ¡¡ayyyyy, qué bonito ¡! ¡¡ veo barquitos en el paseo de la Marina y lo que parece ser un bosque a una distancia imposible de determinar (salvo para la NASA, claro) desde mi hotel. Puajjjj.

¿los foros? Bien sabe Dior que estuve enganchado a un foro de literatura una temporadita. Fundamentalmente son sitios para expresar tu opinión sobre un libro, película, concierto, obra de teatro, hecho histórico o postura sexual que a nadie le importa una mierda (la opinión, que no la postura sexual) y que te respondan 50 detractores que te ponen emoticonos de caras de mala hostia y 50 acólitos que te ponen emoticones de besitos. Hay foros especializados, ciertamente, por ejemplo uno de termodinámica. El usuario A pregunta lo siguiente: Hola, me gustaría saber las fórmulas necesarias para calcular el incremento de presión por efecto de un incremento de la temperatura, de un volumen constante de agua. ¡¡¡¡ y hay peña que responde ¡!!! Usuario B: debes utilizar la ecuación general de los gases: p1*v1/t1 = p2*v2/t2. Recuerda eliminar los volúmenes si lo quieres a volumen constante. Hermoso ¿no? Salvo que gracias al usuario C sabemos que es incorrecto: amigo ten en cuenta lo siguiente a la hora de resolver a volumen constante: seria un proceso isométrico. Primero busca en la tabla de agua saturada o vapor de agua en temperaturas: Mira Vg, Vl (volumen del gas, volumen del líquido) con esos valores si tienes calidad puedes responder. x=v-vf/vg-vf , despeja y ahí tienes el volumen. Si no te dan calidad pregúntame. Y si tienes alguna otra duda, yo también soy un estudiante de termodinámica en XXXXX y podemos ayudarnos. Buena suerte. ¡¡¡ vaya forma mas currada de intentar pillar, todo sea dicho ¡!!

¿Los chats? ¿Brujita24 alguien que seguramente sí es una bruja pero invirtiendo los números porque tiene 42? Además, me pone extraordinariamente nervioso empezar a responder a una pregunta en un chat y leer que mi interlocutor ya está otra vez escribiendo. Eso hace que se produzcan situaciones cómicas:

El diálogo normal sería:

Fidelio: Bueno, ¿y qué tal tus clases de aerobic?
Ella: Bien, ya me abro de piernas.
Fidelio: ¿y al final te vas sola esta semana santa?
Ella: Sola con amigas.
Fidelio: ¿y qué le parece a tu novio?
Ella: No le importa, le gusta que disfrute.

Se convierte, por eso de contestar antes de que el otro acabe de preguntar en algo así:

Fidelio: Bueno, ¿y qué tal tus clases de aerobic?
Fidelio: ¿y al final te vas sola esta semana santa?
Ella: Bien, ya me abro de piernas.
Ella: Sola con amigas.
Fidelio: ¿y qué le parece a tu novio?
Ella: No le importa, le gusta que disfrute.

Sutil la diferencia ¿no?

¿Facebook? Me he dado de alta recientemente y hay amigos capullos que cuelgan fotos de mi infancia. Cualquier intento de iniciar una carrera política está ahora simplemente arruinado. Se supone que me conecto de vez en cuando para desestresarme y resulta que están todos mis compañeros de curro, hermanos, sobrinos, amigos de la infancia y antiguos compañeros de EGB a los que les quitaba el bocadillo de foiegras en los recreos. En fin, lo del microcosmos de Bartok una mierda comparado con esto. Si un día tengo una hemorroide al día siguiente alguien abre una “cause” para que me la opere con láser, y si de pronto entro en eso de “fotos de mí” hay alguien que (no me preguntéis como) ha fotografiado y retocado con el PhotoShop mi pobre almorrana para lograr que tenga parecido, según le incida la luz, con Leire Pajín.

Lo dicho, Internet me supera. Eso sí, me voy al Factbook a decir que he actualizado el blog …..