El blog de Fidelio

Tríos

2011-02-06T19:18:00.003+01:00

(a Javi y a Nerea, el que paga descansa.....)

Melchor, Gaspar, Baltasar.

Estaba pensando en escribir un cuento divertido.

Cabeza, tronco y extremidades.

Que se desarrolla en una Notaría.

Sócrates, Aristóteles y Platón.

Un historia hilarante, desternillante y con final feliz.

Ladoga, Onega, Peipus.

El enredo vendría condicionado por una confusión entres dos escrituras del protocolo del Notario.

Atos, Aramis, Portos.

Contado en primera persona por la novia del Notario.

El bueno, el feo y el malo.

Un entrañable boliviano tenía cita para formalizar la entrega de su vivienda para zanjar la deuda con su banco.

Planteamiento, nudo y desenlace.

Y a la misma hora, en la misma Notaría, los deudos de un magnate del petróleo tejano, recién fallecido.

La guerra de las galaxias, El imperio Contraataca y El retorno del Jedi.

Esperaban la apertura del testamento del multimillonario que determinaría el reparto de la herencia.

Tiziano, Tintoretto y Veronés.

Y por una confusión en la impresión de las dos escrituras.

Huesca, Zaragoza y Teruel.

Los viñedos de Tuscany, una mansión obra de Frank Lloyd Wright en las afueras de Chicago, un par de Modiglianis y un yate.

Padre, Hijo y Espíritu Santo.

Pasaban a ser propiedad de boliviano descamisado.

La Pinta, la Niña y la Santa María.

Mientras que los herederos de Archibald Kavanah (que así se llamaba el finado, tiburón de Wall Street y, por añadidura, armador).

Oro, Plata y Bronce.

Pasaban a ser acreedores de una entidad financiera.

Veni, Vidi y Vici.

Por un pequeño piso del extrarradio madrileño.

Cristo, Dimas y Gestas.

Incluso ya tenía el título pensado.

El Padrino, El Padrino II y el Padrino III.

Se iba a llamar: El laberinto de mi Notario.

María Eugenia, María Emilia y María Laura.

Pero no puedo escribir porque cada frase se ve interrumpida por series de tres términos que tengo metidas en la cabeza.

Valencia, Alicante y Castellón.

Y claro: así no hay quien escriba.

La Busca, Mala Hierba y Aurora roja.

If I were a rich man

2010-05-26T23:44:00.002+02:00

Ante todo, y vaya ese por delante, QUE NADIE ME CUENTE EL FINAL DE LOST. Los niños y yo nos hemos chupado las 5 primeras temporadas y los 13 primeros capítulos de la sexta y última. Este fin de semana veremos juntos el 15, el 15 y el 16. El 17, y final, lo veremos el sábado con Lita y From, todos debidamente ataviados con las camisetas de la iniciativa Dharma que he comprado para la ocasión. Con retraso, sí, pero Frikis al fin y al cabo.

No voy a tardar en acostarme, tras un día intenso de trabajo y una doble victoria en pádel contra Corti y Jorge, lo que nos pone en un 7 a 3 a favor en nuestro campeonato. Needless to say que hemos dado buena cuenta de las cervezas y torreznos de rigor, no vaya a ser que la gente vaya diciendo por ahí que somos vigoréxicos, o algo peor.

Estoy moreno después de 4 días de playa (Calblanque el lunes solo para Cristina y para mí, impagable) y dentro de nada a preparar las maletas para Japón.

Hoy no voy a leer un rato “La vida en sordina” de David Lodge (me está encantando), después de haber devorado en los últimos días Invisible de Auster, La caza del carnero salvaje de Murakami y Ordeno y mando de Amelie Nothomb (¡¡¡vaya descubrimiento de Sureña!!!).

Más bien estoy pensando en ese comentario anónimo en mi última entrada, en el que me decían que estaba en esa edad “entre la pasión y la pensión”. Y me ha hecho mucha gracia. Porque lo que ninguno de vosotros sabéis es que en un futuro inmediato voy a ser asquerosamente rico gracias a una lotería primitiva en solitario que tengo certeza absoluta que me depara el destino.

Y si: me echaré a perder como James Dean en Gigante. Y ni siquiera tendré como excusa un amor imposible con Elizabeth Taylor.

Dilapidaré mi fortuna en observar una estricta dieta a base de percebes y Viñas del Vero Gewurztraminer.

Me compraré un coche grande y ostentoso. No sé la marca, ni los caballos, pero sin lugar a dudas tendrá 2 tubos de escape y cristales tintados.

Directamente entraré en el accionariado de Biotherm como socio mayoritario. Viajaré constantemente a sitios donde haya mar y pueda atracar mi barco, tripulado por una pléyade de beldades, en plan video de Addicted to Love de Robert Palmer (ya iréis sabiendo por este blog. El enano de Amelie palidecería de envidia). Mi vestidor recorrerá el abecedario de la A de Armani a la Z de Zegna,

Por supuesto emprenderé proyectos solidarios, como la Fundación Fidelio para la defensa “de”, la lucha “contra” o el apoyo “a”. (da igual lo que vaya detrás del entrecomillado. Por ejemplo “programación didáctica”, “espina bífida” o “pueblo mapuche”). Con ello limpiaré mi conciencia, aunque en el fondo un 10 % de filantropía impulsará estos proyectos. El 90 % restante corresponde a la idea de hacerme unas fotos chulas.

Practicaré el mecenazgo en proyectos culturales imposibles. Por fin haré realidad mi viejo sueño: Así habló Zaratustra: el musical. Me parece ver esa escena final, de Zaratustra acompañado del león, el águila y la serpiente cantando “vengo a induciros a vuestro último pecado” con una música similar a la de “Good Morning Baltimore” de Hairspray……

En fin, me voy a dormir. Tengo que tener muy buena cara para cuando llegue ese día.

Talcualejamente

2010-05-09T18:10:00.002+02:00

Me hago viejo. O lo mismo, para decirlo de una forma menos dramática, crezco.

En realidad a los 41 es relativamente sencillo encontrar recuerdos, referencias o circunstancias que evidencian el paso del tiempo.

Joer, telediario de Antena 3: hoy cumplen 30 años David el Gnomo, Willy Fog y Dartacán. Parafraseando al tango, treinta años son nada…

Lucía, a mi lado, hace deberes. Hemos comido juntos, hemos hablado de las vacaciones y luego nos hemos ido a un descampado para que, por primera vez en su vida a los 12 años, se pusiera al frente de los mandos de un coche, metiera primera, encontrara el punto al embrague y al acelerador, avanzara unos metros.

A Nacho le he dejado con unos colegas. A sus 13 empieza a ser normal (si me utilizo a mi mismo como referencia) que quede con unos colegas para irse a ver un partido de fútbol sala.

Antes, yendo con ellos en el coche, ha sonado en la radio Sultans of swing. Por descontado no saben quien es Mark Knopfler ni Dire Straits.

Y de pronto me da por pensar en sonidos del pasado. Aquellos incrustados en mi memoria y que de forma natural y también abrupta han desaparecido. Sería más apropiado decir que se han extinguido. Me da por pensar en el pitido de la tele al acaba la programación y comenzar la carta de ajuste, o en el “ding” de la máquina de escribir cuando tocaba vuelta de carro (¡Dios mío, si hay una expresión especialmente anacrónica posiblemente sea “vuelta de carro”). También me ha venido a la memoria la melodía de Radio Intercontinental, y el ruido de la lavadora de mi casa cuando centrifugaba (seguramente, más de un sismógrafo fue alertado por esas vibraciones). Y un recuerdo ha caído, como una fruta madura: la melodía que avisaba al barrio de la visita del afilador.

Debo ser honesto: no hay nostalgia ni melancolía en estas reflexiones. Ni tampoco me siento abrumado, o plantado frente al universo. Incluso me preocupa un poco mi asepsia a la hora de escribir estas líneas. Ni siquiera tengo claro si son más fruto de un ejercicio de memoria para que me salga un post, que de un asalto de algunos recuerdos remotos. Nada me remueve por dentro.

Como diría Gómez de la Serna: talcualejamente.

Estoy por cerrar este sitio ....

2010-03-21T18:34:00.002+01:00

.... sé que tengo grandes amigos por aquí, pero como no tengo tiempo de nada y hace mucho que no publico veo que se ha convertido en fuente inagotable de enlaces raros a sites inútiles.

Pero oye, me resisto, que he pasado aquí muy buenos momentos.

Y además la chini es seguidora inquebrantable, que me he percatado hoy al entrar.

En fin, pues no lo cierro aún. Me voy a preparar mi viaje a Japón y seguro que tengo cosas que contar.....

Besos para ellas, abrazos para ellos .... o como queráis, ¡qué carajo!

Guan of as is crayin ....

2009-10-25T18:34:00.002+01:00

... Guan of as is laying in jer lonli bed.
Esterin at de cilin, guisin si guas songüere els instead.
Guan of as is lonli, guan of as is only güetin for a col…..

Debía parecer algo a medio camino entre Terence Stamp en “Priscilla, reina del desierto” y Paco Clavel, cantando Abba como un poseso mientras conducía de vuelta a Madrid.

Esta mañana me he bañado en la playa. Este cuerpo que Dios me ha dado ha estado sumergido en las aguas del Mediterráneo un buen rato. Flotando, haciendo el muerto, tonteando con el sonido que dejaba en mis oídos medio sumergidos las burbujas de las olas que me pasaban por debajo. Eso siempre mola, pero si lo hago un 26 de Octubre es todavía más digno de encomio. El mar estaba precioso e irradiaba mil colores distintos, de esos que nunca sabré distinguir: verde turquesa, verde vejiga, azul topacio, azul cobalto, malva …. Y aunque el agua estaba fresquita he dejado un buen rato que me hiciera sentir cada rincón de mi propio cuerpo, así como notando qué parte de mi anatomía reaccionaba al frío y qué parte de mi anatomía empezaba a generar calor.

Jo, tengo esto muy abandonado, y me da lástima. Pero solo se me ocurre contar cosas en plan Diario de Bridget Jones, pero de todo a cien: tantos cigarrillos fumados, tantos kilogramos de peso, tal libro me estoy leyendo, tal película he visto….

Sí, he vuelto a fumar. La culpa la tienen mis recientes vacaciones en Dinamarca. No es serio comprarse un paquete de Marlboro y que te ponga “Rygning er yderst skadelig for dig og dine omgivelser”. Claro, así no se percibe el peligro sobre el flujo sanguíneo y el espectro de la impotencia se desvanece con el humo de cada calada. No se es consciente de que se molesta a los que te rodean, no te percatas del hecho de que fumar puede producir una muerte lenta y dolorosa. Por otro lado, ¡que bellísimas y apetecibles son un altísimo porcentaje de las mujeres danesas a pesar de sus rostros insulsos! Creo recordar que vi dos con quien no me hubiera ayuntado. Rectifico, hubo una. Ahora que lo pienso era la estatua de La Sirenita. Rectifico, hubo cero. La otra era otra estatua, pero esta vez de Hans Christian Andersen.

Como si mis divagaciones hubieran disparado una alarma, suena mi teléfono. Es Sureña para decirme que en Antena 3 empieza una película que se llama “La pareja del año”. Me llama porque sabe que no la he visto y adoro cualquier película en la que salga John Cusack. Joder, y en esta también sale la Zeta Jones. No veo una película, serie, programa, concurso en la que no aparezca, al menos, una mujer bella. Y pienso seguir así. No sé si soy un sátiro, un diletante, un esteta o un salido, pero qué le vamos a hacer.

Se me ha jodido la quiniela. Que perdiera el Murcia contra el Recre, y que empataran Madrid y Sevilla me mantienen una semana más en el grupo de mortales con nulas posibilidades de conducir un Porsche, escasas de comprarse un traje de Hermenegildo Zegna y remotas de pillarse un vuelo mañana mismo a Tahití. Otra vez será ……

Eso sí, me he comprado unas botas marrón oscuro Panamá Jack puta madre. Idénticas a las que he llevado durante los últimos cuatro inviernos y que tuve que tirar destrozadas hace unos meses, con alguna lágrima rodando por mis mejillas. De todos mis bienes terrenales aquellas botas (y ahora estas) son los más preciados. Entiendo el miedo a la extinción. Entiendo el desesperado apego a lo material. Entiendo el concepto “morir con las botas puestas” y voy a profundizar en el tema de la resurrección de la carne. Y en cuanto confirme que hay otra vida, que algún día resucitaré de entre los muertos y que seguiré calzando un 43, abrazaré el catolicismo.

Me gustaría ser un buen fotógrafo, porque haría una serie de fotografías muy chulas jugando con el absurdo y algunas frases hechas. Por ejemplo, me fotografiaría en el Metro, leyendo. Se vería el título del libro, por ejemplo “Ciencia y metafísica en el Kant precrítico”. Yo tendría cara de estar muy concentrado en lo que leo, con una gorra bohemia y una camiseta de M-Clan de La Sopa Fría tour. Y detrás de mi se vería unos carteles indicando a la derecha la línea 2, Ventas - Cuatro Caminos y a la izquierda la línea 5, Canillejas – Aluche. Y la titularía “Leyendo entre líneas”. Tengo mas chorradas pensadas, pero no las escribo porque luego me sale un colega sobrevalorado tipo Ray Loriga y es capaz de hacer algo parecido. Paso de pleitos…… Nota mental: conocer las líneas de Metro de Madrid y no seguir recordando únicamente su recorrido de 1984.

Hablando de leer, he devorado en los últimos días i) Lo mejor que le puede pasar a un cruasán. Me he reído mucho porque es una mezcla de Eduardo Mendoza y Torrente. Y reconozco sin rubor que me gustan ambos tipos de humor. También he leído ii) La magnitud de la tragedia de Quim Monzó. Soy uno de sus más rendidos lectores, pero este me ha dejado sentimientos contrapuestos y desgraciadamente está muy lejos de Gasolina. El gran descubrimiento ha sido, sin duda alguna (gracias From, te adoro), iii) La piel fría de Albert Sánchez Piñol. Las primeras 20 páginas son cautivadores de por sí, pero el giro absolutamente inesperado que le da a la historia me ha tenido en vilo toda una noche, porque no podía dejar de leerlo. Me da miedo enterarme de otras obras de este autor para no caer en la tentación de buscarlas, comprarlas y decepcionarme, así que voy a dejar pasar un tiempo y mientras tanto me he lanzado con iv) 2666 de Bolaño que me está seduciendo sobremanera aunque es tremendamente incómodo de leer en la cama. Ja.

Voy a colgar esto en el blog y luego me debato entre a) seguir con Bolaño, b) ponerme a trabajar una presentación que tengo que hacer el martes, c) enamorarme de Ann Baxter en Eva al desnudo o d) emocionarme hasta el llanto con el Adagio del concierto para dos claves BMW 1060 de Bach.

Seguro que al final acabo con el Pro Evolution en la Play 2 y poniendo una lavadora. El retorno de lo idéntico. Ya lo decía Nietzsche.

Lost as an octopuss in a garage ...

2009-08-12T00:01:00.002+02:00

o más atacado que la nave de star trek....

Yo estoy exhausto. Y en lugar de tomar las riendas divago sobre el mejor registro de Dustin Hoffman. Posiblemente en Perros de Paja o en Marathon Man. Pero ¿por qué no en Tootsie? Seguramente me quedo con Lenny, ja. No tengo ganas de escribir y no tengo nada que decir. Igual si, pero sigo siendo a pesar de todo escrupuloso con mi vida, Yo, el de los conejos de la chistera me he vuelto pudoroso para ciertas cosas.

Necesito desconectar. Del Universo entero. Y reinventarme.

Mola oler a sábanas nuevas. Es como dormir en otra cama. Como tener cuidado que llevas los pies limpios y que en tan magno evento deben sonar de fondo, como poco, Las sonatas del Rosario. En realidad no entiendo lo de cruzar en el puente la segunda y la tercera cuerda. Un iluminado del siglo XVII o por ahí. Me quedo con Saint Saens, el granizo de Toledo, la muerte del futbolista, la guarra de Cospedal, y no saber de qué libro o película es la frase "tejían para ella las monjas del convento de Santa Clara" Es un gran comienzo, no sé que hay después.

Paso de Roberto Bolaño, y casi me consuela la Biblia de los Gideons donde puedes ir a la sección tal o cual dependiedo de si buscas consuelo, ayuda, instrospección, o tienes pensamiento de suicidio. Detesto la autoayuda, qué demonios, y no la voy a encontrar en un libro escrito quién sabe cuando por quién sabe quién que incluye expresiones como lapidación, onananismo, yacer, abominacion o sepulcro blanqueado.

Quiero vacaciones, pero vacaciones de mi mismo. Me encantaria estar adscrito a un programa de protección de testigos y empezar una nueva vida como pinche de cocina en un restaurante de Ontario. Creo que me llamaría Robert Blake, como un tostón más del círculo de Lovecraft.

divago. Di, vago. Diva, go! También podría rodar una película en super ocho un poco gore que se llamara Encuentros en la tercera fosa, con vísceras y eso. A medio camino de Justino y alguna vaina de George Romero. Pero no tengo medios. Ni miedo. Ni medium, Anyway.

Agosto me agosta. Ya no venero el verano. Y en realidad Dustin Hoffman es un coñazo. VOy a mirar fijamente una foto de Walter Brennan y mañana cuando me levante voy a ser el. Y voy a hablar únicamente con diálogos de Tener y no Tener o con los diálogos del Coronel Hawskin en La conquista del Oeste.

Con un par ....

Es primavera

2009-03-22T11:45:00.004+01:00

Jueves. 18 años de lo de mi padre. Tuvo que morir el día del Padre, en Valencia, en la Nit del Foc. Así mueren algunos. Los hay que hacen ruido en vida y los hay que hacen ruido en muerte. Cena encantadora con Miguel y con María José. Risas y buena conversación. Da gusto que ciertas personas formen parte de tu entorno. En el caso de Álvaro todavía lo afirmo con más contundencia. Viernes, El caso de la mujer asesinadita. ¿Es usted indio? ¿por qué lo dice? No, por nada, me lo parecía. Isabel Ordaz mola. Lola Baldrich mola. Miguel Mihura mola. Corcuera y Llamazares no molan. Russel Crowe tampoco. Los Gin Tonic del Gintonize si. Soraya es mi mito erótico del año, cada día lo tengo más claro. López Aguilar es risueño, caricaturiza muy bien y toca la guitarra eléctrica. El japonés de enfrente del María Guerrero también mola con su tempura de setas, su cerveza Sapporo y su Cristina a mi lado. Siempre que como rodaballo me acuerdo de Gunther Grass y pienso que me gustaría fumar en pipa. A Zuro Mellor, el cholo de la mierda que echaba sangre por la boca, se la meneaba en cualquier sitio. Es que estoy releyendo Cristo versus Arizona. De Cela nos gusta todo. A mí, de Paul Auster casi todo. Y ahora veré si me gusta Roberto Bolaño. Yo no soy de Marc Jacobs, soy más de John Galliano vestido de torero. Un tipo elevado, si se ve condicionado por su trabajo, se embrutece. Como mecanismo de defensa o como debilidad de las defensas. No está claro, pero vivir rodeado de cadáveres de vacas y oliendo a amoníaco puede tener cierta influencia en el carácter de las personas. O no. Yo en cualquier caso me he puesto una mascarilla de barro y rosa mosqueta. Y me he hecho una foto. Sábado, mañana de Thyssen. A destacar Van Eyck, Hopper, Magritte, Ponce de León y Gregorio Prieto. Y las fotografías de la silla de Bram Stoker que no tienen sombra. Pisco Soir en un peruano. No sé si es verdad pero tengo en mi memoria un dato sobre que la sífilis la trajeron a Europa los españoles por cepillarse a las llamas. Castigo de Dios, que decía la copla. O castigo de Viracocha, o de Inti. Ella es un poco siesa. Yo me paso un poco de graciosillo. Pero juntos caemos bien. O eso dice. Primer banco de la iglesia de San Pedro el Viejo. Beethoven, cello y pianoforte. No son Martha Argerich y Gidon Kremer pero lo hacen de maravilla. El cellista a veinte centímetros de donde estoy sentado refleja en su cara lo que interpreta y es hermoso. Tengo que retomar el violín. En la pausa coincido con ellos fumando un pitillo en la puerta. No sabía que los cellistas fumaban, ni que las pianistas se sueltan el pelo y se ponen un abrigo para salir a la calle. No regalan ni un bis. Yo pensaba que iban a pedir al público alguna pieza y yo ya tenía pensado el adagio molto espressivo de la Fruhling del divino, pero se van sin bises. Tengo que tocar de nuevo el violín, insisto, y alquilar Azuqueca, pienso mientras esperamos si hay o no encore. Se me pasa con pimientos del padrón en la Cava Baja. Eterno retorno, otra vez Cela. Voy a doblar camisas, que me voy a Liverpool. Tomaré Landlords y cenaré mañana en Leeds en algún tailandés junto a los canales. He vuelto al gimnasio. Vivo deprisa. Es primavera.

Internet me supera

2009-03-14T19:16:00.000+01:00

Internet me supera. Está claro que hay cosas que hace diez años no existían y se han convertido en algo cotidiano y por tanto irrenunciable (salvo a costa de hacer un esfuerzo): el móvil, el dvd e Internet. Por apuntar 3 de las más irrenunciables para mi. Pero ostras, todo tiene un límite.

De Google, por ejemplo ¿sabéis que hay un entretenimiento llamado “googling”? Consiste en escribir dos palabras en el cuadro de búsquedas del Google, pulsar intro y lograr que el buscador sólo devuelva una sola entrada en la web conteniendo ambas palabras. ¿sencillo? ¡¡¡ noooooo ¡!!! Simplemente imposible. Ejemplos: “caca y culo”, aproximadamente 116.000. Pero ojo, que si escribes “astrolabio” y “cipote” hay nada menos que 219. ¿”lunfardo” y “hematólogo”? 321. ¿”Milikito” y “bondage”? ¡¡¡ 220 ¡!! Me rindo….

Youtube. Mola. De pronto te dan ganas de ver a Michelle Shocked cantando Memories of East Texas en algún directo y fijo que lo logras. ¿Qué te quieres aprender los pasos de YMCA para alguna fiesta gay? Nada más sencillo. Eso si, igual pinchas en algún link de un jubilado neozelandés que ejecuta el tema a la perfección con una ocarina, grabado por su nieta. Penoso. Pero cierto.

¿Google map? No le acabo yo de pillar el puntillo. Vale, me voy a pasar unos días a La Coruña, por ejemplo, y me alojo en el Hotel Hesperia Finisterre, por ejemplo. Pues voy a Google map. ¿y? Pues vale, Paseo Perote esquina Calle Santiago. ¿y, repito?. Pues nada, que voy a pinchar en esto de satélite. ¡¡ayyyyy, qué bonito ¡! ¡¡ veo barquitos en el paseo de la Marina y lo que parece ser un bosque a una distancia imposible de determinar (salvo para la NASA, claro) desde mi hotel. Puajjjj.

¿los foros? Bien sabe Dior que estuve enganchado a un foro de literatura una temporadita. Fundamentalmente son sitios para expresar tu opinión sobre un libro, película, concierto, obra de teatro, hecho histórico o postura sexual que a nadie le importa una mierda (la opinión, que no la postura sexual) y que te respondan 50 detractores que te ponen emoticonos de caras de mala hostia y 50 acólitos que te ponen emoticones de besitos. Hay foros especializados, ciertamente, por ejemplo uno de termodinámica. El usuario A pregunta lo siguiente: Hola, me gustaría saber las fórmulas necesarias para calcular el incremento de presión por efecto de un incremento de la temperatura, de un volumen constante de agua. ¡¡¡¡ y hay peña que responde ¡!!! Usuario B: debes utilizar la ecuación general de los gases: p1*v1/t1 = p2*v2/t2. Recuerda eliminar los volúmenes si lo quieres a volumen constante. Hermoso ¿no? Salvo que gracias al usuario C sabemos que es incorrecto: amigo ten en cuenta lo siguiente a la hora de resolver a volumen constante: seria un proceso isométrico. Primero busca en la tabla de agua saturada o vapor de agua en temperaturas: Mira Vg, Vl (volumen del gas, volumen del líquido) con esos valores si tienes calidad puedes responder. x=v-vf/vg-vf , despeja y ahí tienes el volumen. Si no te dan calidad pregúntame. Y si tienes alguna otra duda, yo también soy un estudiante de termodinámica en XXXXX y podemos ayudarnos. Buena suerte. ¡¡¡ vaya forma mas currada de intentar pillar, todo sea dicho ¡!!

¿Los chats? ¿Brujita24 alguien que seguramente sí es una bruja pero invirtiendo los números porque tiene 42? Además, me pone extraordinariamente nervioso empezar a responder a una pregunta en un chat y leer que mi interlocutor ya está otra vez escribiendo. Eso hace que se produzcan situaciones cómicas:

El diálogo normal sería:

Fidelio: Bueno, ¿y qué tal tus clases de aerobic?
Ella: Bien, ya me abro de piernas.
Fidelio: ¿y al final te vas sola esta semana santa?
Ella: Sola con amigas.
Fidelio: ¿y qué le parece a tu novio?
Ella: No le importa, le gusta que disfrute.

Se convierte, por eso de contestar antes de que el otro acabe de preguntar en algo así:

Fidelio: Bueno, ¿y qué tal tus clases de aerobic?
Fidelio: ¿y al final te vas sola esta semana santa?
Ella: Bien, ya me abro de piernas.
Ella: Sola con amigas.
Fidelio: ¿y qué le parece a tu novio?
Ella: No le importa, le gusta que disfrute.

Sutil la diferencia ¿no?

¿Facebook? Me he dado de alta recientemente y hay amigos capullos que cuelgan fotos de mi infancia. Cualquier intento de iniciar una carrera política está ahora simplemente arruinado. Se supone que me conecto de vez en cuando para desestresarme y resulta que están todos mis compañeros de curro, hermanos, sobrinos, amigos de la infancia y antiguos compañeros de EGB a los que les quitaba el bocadillo de foiegras en los recreos. En fin, lo del microcosmos de Bartok una mierda comparado con esto. Si un día tengo una hemorroide al día siguiente alguien abre una “cause” para que me la opere con láser, y si de pronto entro en eso de “fotos de mí” hay alguien que (no me preguntéis como) ha fotografiado y retocado con el PhotoShop mi pobre almorrana para lograr que tenga parecido, según le incida la luz, con Leire Pajín.

Lo dicho, Internet me supera. Eso sí, me voy al Factbook a decir que he actualizado el blog …..

Marisita

2008-12-27T21:26:00.008+01:00

Igual nunca os he hablado de ella, pero Marisita es mi novia. Bueno, en realidad tengo que utilizar mejor los tiempos verbales: Marisita “será” mi novia en 10 años.

Ya le he dicho a Sureña que el amor eterno dura, en el mejor de los casos, una década. Así que cuando cumpla los 50 yo me voy a liar con Marisita. ¡no, que demonios! ¡nada de me voy a liar! Voy a tener un affaire con Marisita, que es como más chic.

Marisita está desolada porque este año su padre no le va a comprar el MP4 y no le deja ir al concierto de ECDEL (El canto de el loco). Y me parece bien, porque a Marisita le han quedado 3: Mates, Cono y Tecnología.

Ahhh, se me olvidaba. Marisita ahora tiene 14 años y está en tercero de la ESO e, ironías de la vida, lleva en su carpeta de apuntes una foto de mi sobri el de Física y Química.

No tengo claro (mi parasensorial no da para tanto) si Marisita es de Lega, de Geta o de Fuenla (nés, fe y brada respectivamente). Lo que si que es cierto es que yo tendré 50 y Marisita 24. Y yo estaré entrando en la decrepitud pero viviré una segunda adolescencia gracias a que Marisita tendrá unos pechos que desafiarán la gravedad y un culo tan duro que a su lado el mármol del Ara Pacis es mantequilla. Marisita no sabe lo que es el Ara Pacis.

Da igual. En realidad los estudios no son lo suyo. De hecho Marisita será, con todo mi cariño y mi respeto para el gremio, peluquera. (Un saludo para todas las peluqueras, muak!). Y va a ir siempre remona y yo siempre tendré las patillas igualadas y las cutículas impecables. Y yo voy a fardar lo que no está escrito: de BMW biplaza y de Marisita.

Marisita no va a ser como el personaje del cuento de Woody Allen educada en los campos socialistas de Brandeis que escriben “si, si muy cierto” en los márgenes de un libro de Kant, pero se quedará en personaje de Woody Allen. Porque Marisita será como Charlize Theron en Celebrities: bellísima y polimórficamente perversa esto es, que se la toque donde se la toque se excitará sobremanera.

Pero no todo será sexo con Marisita. En su simplicidad será encantadora y tendrá gestos entrañables, como la forma tan delicada con la que envolverá los regalos o su forma de hacer los puntos en la íes así, como con forma de circulito. Y serán muy divertidas las caras que tendrán sus vaquitas y cerditos cuando juguemos al Pictionary. Y será genial hacer con ella un viaje a Turquía, y visitar una iglesia paleocristiana en la Capadocia y que, extasiada a su manera, suelte un ¡hostias!. Yo la reprenderé con fingido enfado y le diré que no sea irreverente ni herética. Y esa noche sorprenderé a Marisita buscando herético en el DRAE, en la letra e. Y volveremos a hacer el amor….

A Marisita le gusta esta canción. A mi también. Ale, a cantar....

Ay de tí, ay de mi ....

2008-12-21T21:33:00.004+01:00

… La vida es la consentida, feroz dictadura de una criatura que juega a mandar…

Escucho a Aute mientras pienso como empezar. Ufff, tiene razón la canción y la vida nos lleva por donde nos da la gana. De poco sirve planificar, incluso más allá de los próximos diez minutos. Y lo digo sin desasosiego, que conste.

Gracias a todos los que me escribisteis alguna línea en mi post de cumpleaños. Vaya eso por delante. Perdón por no haber contestado pero estoy liado y sin tiempo para casi nada.

Seguramente lo mejor será que comience por lo más inmediato, y lo que me arrancó una carcajada: lo llamo “momento deposición en Carrefour” y paso a relatároslo. El viernes pasado mi amigo el Kurt Cobain charro organizó (agarraos) una timba de póker en su casa, junto a Satinado, Travis y Ender. Llegaba yo en mi coche a tal evento cuando confluyeron dos circunstancias que desaconsejaban mi inminente presencia en tal evento, a saber: a) la completa ausencia de efectivo en mi cartera b) la acuciante necesidad (y creciente, matizo) de deponer. Huyamos de las florituras: no tenía dinero y me cagaba de forma tal que parecía que al día siguiente lo iban a prohibir.

Superé conmigo mismo la vergonzante situación de presentarme por primera vez en casa de Kurt con la intención de no darle tiempo ni a saludarme para preguntar con urgencia por el baño. No obstante lo anterior, ese sentido del decoro que de vez en cuando me adorna contuvo a mi intestino, y decidí buscar un cajero automático para subsanar la primera de mis carencias, esto es, sacar pelas.

¡¡¡ No podéis imaginar los minutos de angustias, que se me antojaron siglos, buscando en el barrio del colega un cajero automático!!!

Harto de dar vueltas sin encontrarlo, el neón de un Carrefour (que estaba en el quinto pino, matizo) llamó mi atención. Y allí me dirigí.

Y una vez retirado el correspondiente efectivo con cargo a mi cuenta corriente (depauperada, by the way) dirigime a los servicios donde, ataviado aún con abrigo y bufanda, procedí con delectación a finalizar el solitario acto que comienza con la ingesta de alimentos. Y allí me podéis imaginar, en el tigre de un Carrefour, muerto de risa por lo ridícula de mi situación. Y supe que, aunque escatológico, debía compartir con vosotros este momento, pues no en vano tengo de un tiempo a esta parte demasiadas oportunidades de reírme.

He estado ingresado 3 días en un hospital. Me dio un jamacuco (algo a medio camino entre una crisis de ansiedad y un cuadro de agotamiento). El puto trabajo, que como todo el mundo sabe es un castigo bíblico. He aprendido dos lecciones fundamentales: 1) hay que tomarse la vida con un poco más de calma y, 2) las enfermeras de los hospitales son encantadoras, me llaman cielo y me cuidan pero i) no son como Jessica Lange en “Tootsie” ii) no son como Juliette Binoche en “El paciente inglés” y iii) sadly, tampoco son como las de Benny Hill, con ligueros y minifaldas escandalosas. Se me ha roto un mito y ahora soy algo parecido a un juguete roto.

He tenido que volver a Madrid. Yo vivía tan feliz en la costa con Sureña, y ha sido ineludible el tenerme que volver. En principio por unos pocos meses, aunque sospecho que el paréntesis va a ser mucho más largo de lo deseado. No puedo hacer nada, simplemente sentirme en un estado entre “francamente jodido” y “tremendamente contrariado”. Y el exceso de trabajo, de presión, de responsabilidad me ha pasado factura. Y claro, yo firmo para ser un bonito cadáver en plan James Dean pero me faltan las llaves de Cadillac y oye, como que me obstino en no aparecer en las noticias de Madrid Directo porque me hayan encontrado los vecinos, alertados por el hedor, lo que viene siendo muerto, desnudo en mi cama y con una barra de fuet a mi lado. Hay que tener una cierta dignidad para estas cosas, joder. Si bien juego maliciosamente con la idea de que el “rigor mortis” pudiera haber convertido en perpetua una erección y no haya manera de conseguir un ataúd cuya tapa pueda cerrarse, y tenga que acabar en el crematorio de la M-30 con mis restos mortales metidos en la funda de un contrabajo, casi si eso prefiero esperar unas cuantas décadas……

He quedado últimamente con Roberto y con Juanma. Ostras, me siento feliz por mantener esas amistades tantísimos años. Algún día hablaré de ellos, cuando tenga más tiempo y más ganas. Baste decir que no juzgan, no critican, no aconsejan …. Simplemente están. Y eso, después de más de 30 años, es hermoso.

Termino deseándoos a todos una feliz navidad. Yo comenzaré el año pillando un avión con Sureña para Albi (le France), ciudad natal de Toulouse Lautrec donde apagaré móvil, blackberry y portátil siquiera por 4 días …..

El video es un tostón, pero me gusta esta versión ......

Cumpleaños feliz

2008-12-04T20:33:00.002+01:00

No tengo tiempo de ná. Prometo firmemente actualizar pronto y visitar los blogs amigos que tanto echo de menos.

Dos comentarios:

1/ Detesto a las personas que por un pequeño banco de niebla ponen los antinieblas traseros y delanteros como si estuvieron perdidos en algún lugar de la tundra finlandesa.

2/ Anteayer cumplí 40 años. Si bien la sombra de la disfunción eréctil está alejada de mi horizonte (finger crossed!) es un dato a tener en cuenta.

Y una apostilla:

Hay pantalones de los que, inexorablemente al sentarte, se te caen las monedas de los bolsillos. Hay pantalones que no. La vida es esto.

Orden en la sala

2008-10-04T20:30:00.002+02:00

Como alguno recordará, hace algo más de un año me robaron el coche. Esto que crees que solo le pasa a otros, y que a mayor cilindrada mayor posibilidades (yo solo tenía un humilde Ford Focus).

Pues bien, hace unos días recibí la citación para el juicio, en calidad de testigo, y con un sello muy gordo en la citación que ponía “Causa con Preso”.

Oye, pues es de estas cosas que te pasan en la vida que ciertamente te desasosiegan. Yo soy de natural cobarde, subespecie “sabandija digna de exterminio”. Yo pido triple dosis de anestesia cuando voy al dentista …. a hacerme una limpieza. Hay un saltamontes muy tieso en el caballete de Sureña en la terraza y hasta que no vea su cadáver yo no salgo. Así que las palabras “testigo” “causa con preso” “robo con fuerza” pues, para que negarlo, acojonan.

En cualquier caso, pensaba yo, ya estará todo pensado y bajo ningún concepto se permitirá que coincidan en la sala el chorizo y la víctima ¡Ja!, he visto demasiadas películas. Y esto era el Juzgado de lo Penal nº 1 de Orihuela.

Yo cuando llegué y me dijeron “sala de audiencias 3, tercera puerta a la izquierda, pase usted por allí”, empecé a sospechar. En realidad sospechaba desde unos segundos antes cuando entré al Juzgado sin pasar por debajo del arco detector de metales y ni los guardia civiles que charlaban amigablemente ni el securata me dijeron nada. Yo pensaba: en esta mochilita llevo mi móvil, mis puritos Vegafina, mi blackberry y mi cartera pero igual podía llevar una Walther PPK como las del Jeinsbon para silenciar algún testigo y no se ha coscado nadie ….

Total que llego a una especie de recepción y le digo a la chica en voz baja sin quitarme mis gafas de sol y sin desabrocharme, huelga decirlo, mi gabardina (a pesar del calor reinante):

- Psss, soy Fidelio, ¿me das el kit?
- ¿qué dices?
- Pues el kit, el kit, mira (y le enseño la citación, y veo que tiene cara de no entenderme).
- Me refiero al kit de testificar, ya sabes, modulador de voz, un rectángulo de cartulina negra para taparme los ojos, algún aparatito para desenfocar mi imagen como los personajes de Celebrities de Woody Allen, la documentación correspondiente a mi nueva identidad así como los billetes de avión para Toronto donde comienzo mi nueva vida acogido al programa de protección de testigos…. ¡Joder, el kit!

La guarra de ella me cerró la persianita en las narices. Estaba acorralado. Esto, me temo, no funciona así. Me maldije por no haberme traído una máscara de Darth Vader que tienen mis niños que les cambia la voz…. Rebusqué en la mochilita: ¡¡ un polvorón ¡! Debe llevar allí desde la navidad de 1998. Albricias. Me lo metí en la boca e inmediatamente se me pegó al cielo de la misma. Al menos el asunto de disimular la voz estaba resuelto.

Me siento en un banquito en la puerta de la sala, que estaba cerrada. Enfrente dos mujeres: una magrebí y un pìbón de generoso escote, inmensos ojos azules y minifalda (en riguroso orden de visualización). El pibón me pregunta que si soy Fidelio, le digo que sí, se levanta, me agacho (yo pensaba que me iba a disparar) pero tan solo me tiende su mano con cara de estupor mientras yo me rasco el tobillo enérgicamente como para hacer ver que me agachaba para rascarme ….. Hola, soy Lucía, la abogada de Línea Directa” Mira, esta es Fátima, la intérprete, ¡¡¡ anda mira, no vamos a ir con retraso como otros días, ya le han bajado ¡!!

Se refería a que venían dos guardias civiles con el colega esposado momento en el que de la puerte sale un funcionario que a voz en grito dice: Fidelio” ¿está aquí?, Guardia Civil número xxxxx ¿estás aquí? O sea, como pasando lista con nombres y apellidos justo en el momento en el que traen al detenido que se me queda mirando y con dos huevos me dice “hola”. No voy a exagerar, a ver. El muchacho cara de tener descuartizada a su madre en la nevera no tenía, pero tampoco le veía yo cara de ponerse un traje, una chapita que pusiera Elder nosequé y una revista “Atalaya” y fuera los domingos por la mañana por la Plaza de Manuel Becerra intentando convencerme de que fuera Testigo de Jehová (cuando como todo el mundo sabe, ni conozco a Jehová ni he visto el accidente). En fin, el chori tenía cara de chori. Marroquí él, con cara de pasar chocolate o de venderte una alfombra de esas diciendo “tudu baratu, tudu baratu, espana marruecos misma cosa”.

Mientras le devolvía el saludo con una sonrisa, y al mismo tiempo realizaba un cálculo sobre la fuerza necesaria para romper unas esposas y deshacerse de los guardias civiles, no dejaba de pensar cuanto tiempo iba a tardar en estar en la calle, si se acordaría exactamente de mi cara, de la terraza donde se coló cuando me robó las llaves del coche, la cartera, el bolígrafo Montblanc y la cámara de fotos, y si les seguirían echando bromuro en el rancho durante su estancia en prisión o si, por el contrario, saldría de la cárcel mas salido que el pico de una mesa imaginando una noche de lujuria y desenfreno con mi persona (en justo castigo por todas las que yo he imaginado en compañía de Laetitia Casta).

Empieza el juicio. El alguacil nuevamente declama mi nombre y mis apellidos, me tengo que poner de pie. El colega a mi lado entre dos guardias y esposado. Me mira otra vez, me vuelve a saludar, me pide perdón, le digo que le perdono (lo indulgente que se vuelve uno cuando está cagao, oye), se pone a llorar. No sé si por arrepentimiento o porque le entró en el ojo un trozo de polvorón que salió disparado de mi boca al decirle que si, que le perdonaba.

Y de pronto la juez (o jueza que uno no sabe ya cuando la está cagando) me pregunta ¿sabes por que estás aquí? Le digo que sí, señoría. Se limpia la toga de otro trozo de polvorón. Me resume lo que pasó en su momento, me dice que si estoy de acuerdo, le digo que sí. Se levanta Lucía, mis ojos realizan la misma trayectoria visual que hace un rato: escote, ojazos y…. ¡toga! (nuevo elemento en la composición, se ha tapado la minifalda y está con una toga, lo que nuevamente dispara mi imaginación. Toga, escote, esposas …. joder, demasiados estímulos). Me enseña una teta.. ¡perdón, en qué estaría yo pensando! Me enseña un papel, y me dice que si reconozco mi firma en el documento confirmando que había recibido la indemnización de la compañía de seguros: le digo que sí.

Vuelve a tomar la palabra la juez, me dice que se ha realizado una valoración y que me corresponde una indemnización adicional de 334 euros por los objetos robados. Repaso mentalmente los objetos, y me pregunto si cuando el chori salga de la cárcel no se pasaría un rato con un buen frasco de vaselina por la casa del perito. 334 euros que entiendo me pagará el Estado allá por el 2032.

El alguacil me hace firmar un papel, vuelve a decir en alto mi nombre y dos apellidos solo para recordarme que tenía mi DNI y me dice que me puedo ir. Digo un “gracias por todo, hasta luego” y el único que me contesta con un “gracias a ti, hasta luego” es el chori. ¡¡¡ Tiene guasa !!!!

Y esta, queridos amigos, es mi hasta ahora única experiencia con la Justicia…..

Saltaré primero ....

2008-09-27T23:15:00.003+02:00

- ¡No!

- Entonces salta tú.

- Tampoco.

- ¿por qué?

- No sé nadar.

- Jajajajaja. ¡¡¡ eso da igual, te matarás en la caída !!!

Seguramente no era el mejor (¿quién es el mejor?), pero era mi favorito.

Un buen día (debía yo tener 15 años) crucé la frontera de mi barrio para irme al cine San Blas a ver “El Golpe”. Y ese día decidí que Newman representaba todo lo que yo quería ser, y que era mi actor favorito, y que El Golpe era la mejor película que jamás se hubiera rodado.

Y en este cuarto de siglo han cambiado muchas cosas. Casi no me reconozco en la persona que era. Sin embargo aquél teenager de Ventas y este que os escribe pensaban igual respecto a Newman.

Y yo, entonces y ahora, cinéfilo y mitómano, encontré algo que habían rozado Bogart, Grant, Brennan, Widmark, Lemmon o Cagney. Encontré a Paul Newman, y sus ojos azules, y lo lejos que estaba del estereotipo de estrella de Hollywood, y lo simpático que resultaba, y la salsa de tomate. Y los cincuenta huevos de la apuesta de La leyenda del Indomable, y el Rocky Graciano de Somebody up there likes me, y su forma de evadirse jugando al pinball en Veredicto Final, y al detective cínico de Con el agua al cuello y sus partidas de billar con el gordo de Minnesota.

Y llené las paredes de mi habitación de posters suyos. Y llené mi estantería de libros sobre su vida. Y como no había ni videos ni dvds, me llevaba al cine grabadoras para inmortalizar en cassetes los diálogos de Dos hombres y un destino. Y me alegraba de ser zurdo, como Newman en Billy el Niño.

Y soñé con dejarlo todo e irme a Bolivia para cumplir el último deseo de Butch Cassidy, y con timar a Richard Shaw, o con dejar cara de tonto a Charles Durning, o con besar a Pier Angeli. O con que algún día yo fuera capaz de escribir diálogos chispeantes como los de Cortina rasgada.

Así que no puedo seguir escribiendo porque hoy, yo también, me he muerto un poco.

Descansa en paz, Paul. Has dejado una huella indeleble en mi alma. Has sido de lo mejor de mi vida.

Fuciño do sátiro e pé do coello ....

2008-09-18T19:39:00.003+02:00

Vamos a dejar las bases bien sentadas. No aguanto a las personas a quienes se les da la vuelta el reloj en la muñeca y no hacen nada por evitarlo.

Con esta declaración de principios, y teniendo en cuenta que no tengo mucho tiempo para actualizar el blog, intentaré ir al grano.

¡¡¡ GRACIAS A CHINITA, A MANU Y AL KURT COBAIN CHARRO ¡!!

Como podréis intuir por el título del blog, he pasado una semanita en Galicia. En concreto A Coruña y alrededores. Y además de tomar contacto con una ciudad que es una auténtica delicia (por bonita, por bien organizada y por ese Atlántico) nos hemos dado auténticos homenajes gastronómicos. Y parte de estos homenajes, gracias a los consejos de Chinita, Manu y Paco.

Chini, ideal de la muerte la cena con vistas a la puesta de sol en As Garzas. Precioso entorno, precioso restaurante y maravillosa comida. El pulpo a la plancha en su arroz y el rodaballo. Por descontado Ribeira Sacra (Algueira). Insuperables.

Paco, O Gato Nero en Santiago de Compostela es el tipo de sitios que merece la pena conocer. Eres un sibarita, pero además de los buenos. Es decir, conoces lugares donde la buena cocina y el ambiente grato van de la mano aunque no sean ni pijos, ni fashion, ni de diseño ni puñetas. Olé por ti: bareto un tanto cutrecillo, con váter de los de ponerse en cuclillas para aguas mayores y plataformas para poner los pies y agujero imposible de fallar salvo que seas la encarnación del Parkinson (¿se llama taza turca esto, o lo he soñado?), barra pequeña, calendario con Vírgen y ventilador. Pero con una empanada de congrio que se me humedecen los ojos al recordarla. ¡Y el Ribeiro en copas de porcelana, carallo, y dejándote la jarra en la mesa.

Y en esa línea, Manu, el Tira do Cordel en Fisterre. Aquí me lo hice de almejas a la plancha y berberechos precediendo a un besugo al grill. Repetí Ribeira Sacra. Playa preciosa, llena de conchas….

Seguiría hablando de los garitos de mariscada o parrillada por detrás de María Pita, pero tampoco os quiero aburrir. …. ¡bueno sí, que narices!! Un par de comentarios adicionales:

Le di la vuelta a la cadena alimenticia y en Cedeira comí Marraxo que, pa que nos entendamos, es un tiburón. Pelín soso, pero me gustó. En realidad pobres escualos. Para 17 especies que pueden ser peligrosos para el ser humano, hay mas de 40 que son inofensivos.

Después de la jartá de correr que me di en Marbella no he vuelto a correr. Ya estoy de vuelta en su pueblo y el mío y estoy con el gimnasio echado el ojo, pero con esto de que empiezo en octubre me estoy poniendo como un cerdo. De hecho empiezo a tener ya problemas mentales. Me empiezo a parecer al Fat Bastard de Austin Powers “como porque soy infeliz y soy infeliz porque como”.

Reflexión: un antropófago con los niveles de colesterol y triglicéridos por encima de lo normal ¿mejoraría comiendo únicamente seres humanos vegetarianos? Pensaré sobre ello.

Cambiemos de tema: Odio la música celta. La odio hasta el punto de que el lanzamiento y posterior detonación de un misil Tomahawk en pleno festival de Ortigueira, lejos de representar una desgracia, podría ser una suerte de selección natural. Total, ¿a quién le gusta la música celta? Seamos honestos: es un auténtico coñazo. Apuesto a que ninguno de los visitantes de este blog tiene tan mal gusto. Como mucho tendrán algún cd de Enya o de Plantxy pero claramente por error. Y alguna cinta (antes de dar la vuelta deje pasar la musicassette hasta el final) de Gwendal. Full stop. De hecho tengo serias dudas de si los celtas hacían música. En cualquier caso, a quien le gusta la música celta suele pertenecer a alguno de estos colectivos:

a) Colegota (varón) con rastas y agujero en la oreja de estos que hay ahora que no es un agujero en la oreja sino una especie de jareta con los bordes de madera por los que cabe tranquilamente un Studebaker. Pausa para arcadas. Algo a medio camino entre Jesús Cifuentes y Melendi.
b) Colegota (hembra) con pantalones de estos como de karate pero con el culo bajo, camiseta de rayas horizontales con predominio del morado y corte de pelo estilo Jarrai. Algo entre look lésbico, ropa de mercadillo y Paco Clavel. Aro en agujero de la nariz. Aro en la ceja. Piercing de bolita saliendo de la barbilla. Piercing de bolita en la lengua. En definitiva, aspecto de que la epidermis no recibe una esponja con gel de baño desde el 20 de abril del 90, hola chata como estás...
c) Peregrinos garrafón (unisex) a Santiago, pero de los cutres. De los que se han comprado el kit peregrino (concha de viera, calabaza, bastoncito de los cojones y una mochila con ingentes cantidades de mortadela sevillana, de esa con aceitunas y mínimas provisiones de ropa interior). Ellos suelen llevar sólo barba y sin bigote (en plan Abraham Lincoln pero de todo a cien). Ellas hace muuuuuucho que no se lavan el pelo y llevan las uñas muy cortas. Bueno, en realidad se las muerden.

d) Personas con algún tipo de problema auditivo / rítmico / sensorial.

Está bien, estoy de mala leche. ¿será porque prácticamente he dejado de fumar? Si, he pasado del paquete diario de rubio americano a 2-3 puritos Vegafina de vainilla por día. ¿Que es de mariquitiqui fumar esto? Absolutamente de acuerdo. Nada que objetar.

Reflexión final: Hasta hoy no he encontrado un secamanos en el tigre de la cafetería, bar o restaurante de turno que no tenga una quemadura de cigarrillo encima.

La foto, tomada en la iglesia de San Xulian, en Ferrol. Fea iglesia, fea ciudad, fea inscripción. Mi abuelo era de allí…..

Footing, interpretación de los sueños y Naomi Watts

2008-08-23T21:40:00.004+02:00

Vaya por delante que no encontraba un título para este post. Me salió esta tontería y había que poner la fotito de rigor. Y oye, entre un tío corriendo todo sudado, Freud y la que he elegido, convendréis conmigo en que he hecho bien ¿no?

Imagino que para cualquier persona que practique deporte es un record irrisorio, pero hoy he corrido durante una hora en cinta (en realidad 64 minutos) en dos tandas de poco más de media hora cada una. Ya sé, ya sé, es mucho mejor correr al aire libre y estando de vacaciones mira si tengo tiempo. ¡ pero es que me gusta correr en cinta ¡ Tapo con la camiseta los marcadores porque me pone un poco nervioso ver el tiempo transcurrido, la distancia recorrida y las calorías quemadas. Pero me siento genial. Voy a ser más claro: ¡¡¡ me siento como el puto hijo del viento!!!

En estos cinco días de vacaciones me he leído El Jardín de las Dudas de Savater, El Juego del Ángel de Ruiz Zafón, La Décima Sinfonía de Joseph Gelinek y estoy a medias con Las Dos Muertes de Sócrates de Ignacio García Valiño.

Y claro, no me da tiempo a asimilar. Y ya me confundo, y creo que Voltaire hizo un pacto con el diablo y escondió un libro en un cementerio de Barcelona, Beethoven era una hetaira amante de Pericles, o David Martín era discípulo de Protágoras y desde un burdel de Atenas se carteaba con una ficticia Condesa española contemporánea de Rosseau.

Dormitando en la piscina he soñado con que mi madre me ofrecía nata. Tontería de sueño con origen claro: apenas dos horas antes mi madre me había ofrecido nata de su flan con nata que había pedido de postre. No obstante al llegar a casa me he pillado mi Gran Diccionario de los Sueños en el que dice que si se sueña con nata es augurio de un acontecimiento gratificante pero pasajero. Reviso con avidez la prensa local: Naomi Watts no está en la ciudad. Mierda. No deben ir por ahí los tiros....

Vuelvo a la interpretación de los sueños: si sueño con un olmo significa que soy constante y fuerte. ¡¡ si sueño con un olmo no tendré ni idea de que es un olmo, porque a duras penas distingo un pino de un abeto, joder ¡!

Atiende: si sueño con una lechuza en mi habitación es un mal augurio para todos los campos de mi vida.

Y digo yo ¿no podría yo soñar con una lechuza y con un olmo y así, con esa fuerza y constancia que se me supone y la ayuda de, tal vez, una raqueta de tenis, podría estampar a la lechuza con un revés a dos manos en plan Jimmy Connors en la pared de la habitación? Por supuesto cubriría la mancha que dejase en la pared con nata, a ver si hay suerte y viene Naomi Watts de una vez.

Atención: si soñamos con niebla y nos vemos inmersos en ella, es porque nos encontramos inseguros para la toma de alguna decisión pero si la niebla se levanta, al final seremos capaces de resolver acertadamente todos nuestros problemas. ¿esto quien lo ha escrito? ¿un iniciado en los ritos eleusinos? ¡Tócate las narices! Ahora adoro a Deméter, ahora adoro a Perséfone, ahora escribo una g ilipollez.

Cierro el libro con una última perla: si sueño con langostas es que voy a tener problemas económicos. No amigo, no. Si me hincho a langostas es cuando empezarán dichos problemas…..

Una reseña más sobre mi hazaña deportiva: estoy considerando la posibilidad de asegurar mis piernas…. si es que Naomi quiere…..

PD: me han hablado de maravilla de una serie que ponen en nosedonde que creo que se llama Wit y la protagoniza Mary Louise Parker. ¿alguna referencia?

Nota mental: sin necesidad de volverme a tragar ese tostón de Tomates Verdes Fritos, buscar cosas de Mary Louise Parker porque me gusta la nariz y el hoyito del bigote de esa chica lo que no está escrito.

Nota mental 2: enterarme de cómo se llama en realidad esa parte de la cara donde está el bigote.

Coda: Me tuve que ver una película de miedo de las que te cagas de verdad, de una niña que salía de un pozo con unos pelos que pa qué y un careto que ni Lola Gaos solo porque salía Naomi.

El baúl de la Piquer, Miguel Strogoff y yo

2008-08-17T18:54:00.002+02:00

Que me muevo más que el codo de un violinista es algo por todos conocido. Pero que me pienso entregar en los próximos días al dolce far niente, es algo que quiero compartir con vosotros.....

Hállome de vacaciones (well deserved, if I may add) en Marbella. Noooo, nada de lujo asiático, noches locas y esas cosas tan alejadas tanto de mi gusto como de mis posibilidades. ¡¡ estoy en casa de mi madre !! Así que durante una par de semanas voy a ser ese inútil con un morro que se lo pisa que todos llevamos dentro y me voy a dejar cuidar hasta el punto de que una vez publique esta entrada será mi madre quien me corte las uñas de los pies.

He llegado hace unas horas después de un periplo digno del título de este post: el viernes un Orihuela Costa - Madrid - Azuqueca de Henares para recoger a Nacho y a Lucía. Ayer un Azuqueca de Henares - Roquetas de Mar (Almería) para recoger a mi madre que estaba en casa de mi hermano. Y esta mañana un Roquetas - Marbella. Algo así como 1400 kms. que me han hecho tomar la determinación de aparcar el buga y no volverlo a coger hasta finales de mes (cuando, dicho sea de paso, me tocará un Marbella - Madrid, un Madrid - La Coruña, un La Coruña - Madrid, un Madrid - Edimburgo y un Madrid - Orihuela Costa). Yo, por mi mismo, justifico una bajada del precio del carburante ante el aumento de demanda. ¿o no?

Acabo de correr media horita (es absolutamente imprescindible que pierda tripa porque Sureña ha condicionado su "sí" a mi petición de mano a que tenga los abdominales de Sergio Ramos (tiempo habrá de que sea ella la que tenga los pechos de Charlize Theron, guapísima en Hancock que estuve viendo el otro día, by the way). Primera lectura de las vacaciones: El jardín de las dudas de Savater. Eso sí, no todo va a ser Voltaire, que esta noche juega el Madrid con el Valencia. Hoy oro para Nadal, buen partido.

No tengo ningún plan, no tengo ninguna idea preconcebida de como van a ser estos próximos días. Y ¿sabéis qué? No pienso estrujarme el "celebro". Que lo que tenga que ser, sea. Sin más..... seguiremos informando......

No me bajo en Atocha

2008-08-05T19:12:00.003+02:00

Pues eso.

Que parafraseando a Sabina, pero al revés, vengo a decir que he dejado Madrid. Que ni Tirso de Molina, ni Sol, ni Gran Vía ni Tribunal.

Que seguramente lo hago con 20 años de retraso. Que ha sido demasiado el tiempo que he contenido, contra natura, esta sangre nómada que los Fidelio llevamos en las venas. Que siempre quise ir a L.A. y no me ha hecho falta cruzar el mar.

Que no voy a decir que estos 20 años han sido perdidos, porque 20 años si es mucho. Y lo escribo con la mirada serena, no febril.

Que compendian triunfos y carcajadas. Ojos en los que nunca volveré a mirarme. Auténticos momentos de felicidad, situaciones inmensas robadas a la eternidad. Piel de ángel y también de lija. Horrores y Errores (ambos con mayúsculas). Zozobras, inconsistencias y desorientaciones. También perseverancia, inmutabilidad, tedio, creación. Y casi todo lo prosaico, y lo banal, y lo inocuo. Y algo de lo inicuo. Y esas cosas que emergen de las profundidades inefables del alma, pues tambien

Que aunque solo sea porque estas dos décadas me han regalado a Nacho y a Lucía volvería a vivirlas. De forma perenne. Una suerte de Sísifo todo a cien, pero tangible.

Que todos y cada uno de los momentos de estos 240 meses han sido únicos, irrepetibles, grandiosos. Y míos joder, no solo porque conforman mi existencia sino porque ha sido a mí a quien le ha tocado vivirlos. Y a veces generarlos. Y a veces recrearlos. Míos, míos, míos.

Que no cambiaría por todo el oro del mundo ni uno solo de estos 7300 atardeceres por mucho que haya algunos que he olvidado, y algunos mas que quisiera olvidar.

Que no voy a romper nunca el cordón umbilical, pero que puedo gritar un “que te den, Magerit” Y que a pesar de todo te busco en las noticias y te llamo “mi pueblo”.

Que hoy no hablo de mis nuevas latitudes. Ni de mis nuevos latidos.

Que tiempo habrá.

Que te veo el viernes. Pero que YA no me bajo en Atocha.

Bye for now….

Ground Control to Major Tom ....

2008-07-22T15:55:00.000+02:00

Año estelar 2008.

Mi nave toma tierra en Palma de Mallorca. Misión: Reunión de alto nivel de la Confederación Galáctica. Coordenadas: 45GHtYWWR7. Punto de encuentro: 5940pJ896

Pido a mi ordenador que me indique las coordenadas y el punto de encuentro en modo local: Santa Ponça, Hotel Pionero.

Algo no va bien. No, no me refiero a que la habitación del hotel es claramente inferior en categoría a la que por mi rango en la Confederación debería corresponderme.

Está claro que la habitación, técnicamente, no es censurable: cama, armario, tele, mesilla de noche, cuarto de baño, caja fuerte, minibar. Lo que sucede es que está todo hecho a escala.

Digámoslo claramente: sería algo parecido a una suite de lujo si yo fuera liliputiense.

Digámoslo más claramente todavía: una erección, por incipiente que fuera, me obligaría irremediablemente a sacar parte de mi anatomía fuera de la habitación.

Hotel Pionero. Aquí veranean los putos Pin y Pon. Si no, no lo entiendo.

Pero no. No es eso lo que me hace que tenga la mosca tras la oreja. ¿Dónde están los nativos? Por un momento pienso que algún científico loco, contrariado por los recientes éxitos deportivos de España, ha envenenado el agua o el aire de forma letalmente selectiva, para que afecte únicamente a las personas de nacionalidad española. La población local ha sido, simple y llanamente, sustituida por una humanoides de distintos sistemas estelares con solo dos denominadores comunes: ingente cantidad de tatuajes y un color de piel sospechosamente rosáceo.

Paro en un kiosco. Compro El Mundo y Muy Interesante. Four ninety five. Doy 5 euros. Afortunadamente hay suficiente. Nadie parece entender mi idioma. Todos los empleados del hotel llevan chapas con su nombre: Helga, Miroslaw, Rania, Chiara…. Impido que se cierre el ascensor para que entre una niña pecosa con los ojos muy claros. Un simple “Gracias, Danke, Thank you or Mercy” queda sustituido por una perorata en una lengua, seguramente germánica, que hubiera hecho que en ese mismo momento si yo llego a ser Primo Levi, me hubiera ido por la pata abajo al compartir ascensor con alguien que te habla de forma que te crees que subes con el mismísimo Himmler.

La llave no abre el minibar. Tengo sed. El agua del grifo sabe igual al agua que rodea algunos atolones del Pacífico. En el hall hay una máquina. Medio litro de Aquabona 2,80 euros. Doy un puñetazo a la pared tras beber el primer trago para ver si la tumbo. No, el precio del agua no incluye superpoderes. Necesito una farmacia para comprar tiritas para los nudillos. Aquí no hay farmacias, hay apothekes.

Decido bajar a la piscina. ¿dónde está Wally? Es fácil, soy yo. ¿no lo ves? Soy la única cabeza que sobresale del agua con algo de pelo moreno encima. El resto de bañistas harían parecer watusi a la mismísima cabalgata de las valkirias.

Ground Control to Major Tom, Ground Control to Major Tom….

Seguiremos informando.

Mexicano y para atrás...

2008-07-02T19:51:00.006+02:00

Y no. No es el nombre de una técnica sexual, postura erótica o secreta artimaña de sexo tántrico. Es algo más pueril.

La semana pasada fueron las fiestas de Torrejón y como todos los años, de forma ineludible, me tocó llevar a Nacho y a Lucía una tarde. Aproveché “el día del niño” porque las atracciones son más baratas y porque la mayoría de la “fauna poligonar” se recupera en sus infectas madrigueras de los excesos etílicos, psicotrópicos y clorhidráticos. Vaya eso por delante. (Gracias Colette, por esa estupenda expresión que es "fauna poligonar". Impagable.)

¡¡¡ madre del amor hermoso ¡!! Hay astronautas que han abandonado esa atracción, y con ello su carrera espacial, entre lágrimas y vómitos. El funcionamiento es bien sencillo: siéntate, ponte un cinturón y prepárate a ser por unos minutos que parecen horas algo parecido a Roger Moore en Moonraker, en la escena esa que le medio centrifugan y se le estira la piel de la cara. En el centro de la atracción hay un tótem de algo que parece ser un guerrillero mejicano de largos bigotes. Y a partir de ese momento, limítate a encomendarte a los dioses entre atroces y temerarios no botes, no, sino auténticos movimientos telúricos. En un momento dado, en una clara trasgresión de las leyes elementales de la física la susodicha atracción realiza los mencionados y convulsivos y súbitos vaivenes marcha atrás, con lo cual el bulbo raquídeo, que empezaba a encontrar acomodo entre los omoplatos, es forzado de forma violenta a ocupar de nuevo su lugar natural en lo que viene siendo el cráneo.

Ignoro el motivo por el cual Nacho y Lucía reían con los brazos en alto mientras yo a duras penas permitía que circulara la sangre por mis manos de lo fuertemente asido que me hallaba a la barra. Lo que es la imaginación, oye. Igual que el episodio aquel de The Twilight zone donde un pasajero veía un monstruo en el ala del avión, veía yo los tornillos de la atracción aflojarse mientras realizaba cálculos mentales para determinar si mis restos mortales aterrizarían bien en Coslada, bien en Ajalvir.

Una vez recuperado, seis o siete días después, reflexioné acerca de ese rara avis de la fauna poligonar que es el feriante. Ayyy si Félix Rodríguez de la Fuente viviera haría un El Hombre y la Tierra bonus track, justo después del buitre leonado, para hablar de estos homínidos. Conviene recordar que recientes investigaciones confirman un 94 % de similitud del genoma del feriante con el genoma humano, lo que les sitúa en la escala evolutiva ligeramente por delante de pollo de granja y al mismo nivel que, ironías de las biología, del mono de feria.

Algunos datos básicos: (Fuente: Fidelius Science Research Institute for the investigation of missing link)

Nacionalidad: unknown (si bien en ningún caso de algún país al oeste de Albania).

Raza: unknown. Y difícilmente determinable habida cuenta la ingente cantidad de suciedad con la que suelen ir cubiertos. Entiendo que han desarrollado esa facultad a caballo entre el mimetismo y la homocromía para protegerse de otros predadores. Se han hallado factores concomitantes entre esta etnia y ciertos restos fósiles atribuidos a los míticos habitantes de la Atlántida.

Leit Motiv en los complementos: 2. A saber: cadenón de asegurar la “amoto” pero en dorado colgado al cuello que ni en los buenos tiempos de Jesús Gil (q.e.p.d.) cuando salía en Telecinco predicando desde su jacuzzi de Marbella rodeado de pibones. Y huelga decirlo, riñonera. Nunca se ha logrado que en cautividad un feriante se desprenda de la riñonera y sobreviva. Tampoco ninguno de estos feriantes ha logrado sobrevivir a un capítulo de “Sexo en Nueva York”.

Mantras: Variados. Sobre todo esa críptica frase de “si quieres dar otra vueltecilla, pasa primero por caja, y deja la calderilla”. He consultado varios tratados de hermenéutica sin que de momento tenga claro el significado de la oración. Tampoco entiendo esa frase de “Yo quiero una chochona, simpática chochona, secretario, secretario, no me pises los cartones” (sic)

Interacción con humanos: Insultantemente chulesca. La mera idea de estar en una cola para montar en un artefacto suicida y saber que no me tocaba en ese turno porque el feriante, apoyado en el quicio de la puerta, con mirada displicente y un palillo en la boca estira la pata (no en sentido figurado, sino literal) para impedir que sigamos pasando, es algo que me supera. En honor a la verdad, como forma de transmisión de información es, cuando menos, inequívoca.

Porcentaje de feriantes con tatuajes de puntos azulados entre los nudillos: 100 %

Porcentaje de feriantes que realizan con periodicidad al menos semanal un cepillado bucal completo de una duración mínima de dos minutos: 0%

Grupo de peruanos con ponchos y sombreros a pesar de los 36 grados, tocando insoportables melodías andinas: 1 (eso sí, ubicuos. Los mismos de la calle Preciados, de la Plaza Mayor, del metro de Plaza Elíptica, de las fiestas de San Fernando de Henares, del Rastro... ¡¡¡ los mismitos ¡!!!)

Perritos piloto obtenidos tras un desembolso aproximado de 50 euros: 0

Menos mal que falta casi un año para la próxima vez ……

Tienes un email

2008-06-04T22:17:00.002+02:00

Hace apenas un mes me mudaba a Azuqueca. Y me entristecía al pensar que en mis mudanzas cada vez son menos mis pertenencias. De hecho, para que negarlo, si tuviera que vender todo lo que tengo para someterme a tratamiento en Houston con el fin de derrotar a un hipotético linfoma, el dinero que podría conseguir vendiendo todo lo mío apenas alcanzaría para la sutura.

Sonrío. La vista del puerto de Sydney desde esta suite de lujo del hotel Four Seasons disipa esos recuerdos. Desaparecen como las burbujas en mi copa de Dom Perignom Vintage rosado del 88. Guardo los documentos con el discurso de clausura del congreso internacional de neurofisiología en mi atache Bodega Veneta. Son las 11 de la mañana, y debe ser cierto porque mi Rolex nunca se equivoca. Arreglo el nudo de mi corbata de Armani, ato los cordones de mis Berluti y me dispongo a llamar al conserje para que preparen mi BMW 630.

Irina sigue en la cama. La beso suavemente y le digo que el jacuzzi está preparado. Tal vez así logre recuperarse de esa noche de lujuria y desenfreno y del por seis veces retorno de lo idéntico. Pensé que con 24 años, su extraordinaria belleza y su contundencia estética (en el sentido griego de la palabra, ese que hace referencia a la proporción) esté bombón era incansable. Mi asombrosa y experimentada técnica sexual que haría palidecer de envidia al mismo Príapo, se han encargado, como siempre, de quitarme la razón.

El congreso ha sido un éxito. Mi ponencia sobre la clasificación del síndrome neuro-cardiogénico ha dado como resultado que mi Vertu no deje de sonar: Mount Sinai, Clínica Mayo, Universitaria de Navarra, etc.

Hasta que no termine mi año sabático la Polinesia francesa nada de que hablar. Lo he dejado claro. Esperarán. Claro.

Y este cambio en mi vida, gracias a un email. Bueno, en realidad a unos cuantos.

Estoy forrado, si, no en vano me llegó un email anunciándome que había ganado nada más y menos que un millón de euros en la lotería holandesa. He estado en Ámsterdam un par de veces e imagino que en una tarde de Coffee shop y sustancias libanesas debí jugar y no lo recuerdo. ¡lo que son las cosas!

De: camilla.petti@virgilio.it [mailto:camilla.petti@virgilio.it] Enviado el: lunes, 19 de mayo de 2008 18:15Para: Fifi
Asunto: Confirm Your Winning !!!

Confirm Your Winning !!!

We bring to your notice the winning letter
from Netherlands Promotion Company held on the 12th of May,2008
through
Internet ballot System among 10,000 Microsoft users.
Subsequently,your
email address attached to Ticket Number: NL754/22/76
won contract sum
of 1,000,000 Euros from a total sum of
10,000,000 Euros.We request you
to pay serious attention to this
notification by contacting the claims
department below with your claim
information and procedures of claim.

Mr.Ken Van Deep.
TEL: 0031-647-215-446
FAX: 0031-847-304-266
Email:
infostaatsclaim8@aim.com
Congratulations once again from our members of
staff and thank you
for being part of our promotion program.Please you
are ask to forward to
DayzersLoterij Claim Department the Information
Below;

(I) Reference Number:421/613/580-EB
(ii) Ticket Number:
NL754/22/76
(iii)Batch Number:42100546-934-VE
(iv)File Number:2-34-90-
57-1101
(v) Lucky Number:NL 22/15406

Yours Sincerely,
Mrs.Giuliana
Giuseppe ,
Public Relation Officer.
www.dayzers.nl

Pero eso no es todo, ese mismo día la misma colega me inició en el maravilloso mundo de los relojes de lujo y claro en algo tendré que gastar mi millón de euros. Huelga decir que me he suscrito de por vida a RE (Relojes y Estilográficas, para los no iniciados ....)

De: camilla.petti@virgilio.it [mailto:camilla.petti@virgilio.it] Enviado el: lunes, 19 de mayo de 2008 18:15Para: Fifi
Asunto: Pedazo de pelucos

" My order arrived yesterday via registered mail in good order THE WATCH IS BEAUTIFUL AND EVEN BETTER THAN I EXPECTED."
Try it for yourself - u will be amazed!!
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Con una cuenta corriente más que saneada, bien vestido y con unos complementos que despertarían la envidia de la mismísima Barbie Superstar, decidí dejar de trabajar y completar mis estudios de FP administrativo…. Pero ¿para qué si puedo ser Neurofisiólogo de gañote? Joder, no voy a pedir un título de ATS ¿no? Gracias Therry Rodes.

-----Original Message-----

From: Terry Rhodes fussedjq2@boulderbookstore.com

To: Fifi

Sent: Wed May 21 19:56:47 2008

Subject: RE: Your-Degree is pending.

Bacheelor, MasteerMBA, and Doctoraate diplomas available in the field of your choice that's right, you can even become a Doctor and receive all the benefits that comes with it!Our Diplomas/Certificates are recognised in most countriesNo required examination, tests, classes, books, or interviews.** No one is turned down** Confidentiality assuredCALL US 24 HOURS A DAY, 7 DAYS A WEEKFor US: 1-801-504-2132Outside US: +1-801-504-2132"Just leave your NAME & PHONE NO. (with CountryCode)" in the voicemailour staff will get back to you in next few days

Mi situación pedía a gritos un desfogue alejado de las prácticas onanistas. Estaba de suerte. ¡¡¡ Irina, churri, cómo me alegro de haberte traído p’a España!!!! Y estás avanzando mucho con las clases no solo de francés y de griego, sino también con las de español.

-----Original Message-----

From: Irina Vaginaseminova
To: Fifi

Sent: Wed May 21 20:58:48 2008

Subject: Buenos dias mi angel

Me llamo Irina a mi de 26 anosVivo en Rusia la ciudad SAMARA es la ciudad confortable y hermosa, que me ha dado muy mucho en las vidas.Buscar a si bueno al hombre para las relaciones serias y la posibilidad del encuentro.Cuenta a mi, por favor, mas del lugar, en que vives?He nacido, ha acabado la escuela, y ha recibido superior economicoLa formacion de la profesion manager. No se malo la lengua inglesa. YPienso, sera facil comprendernos uno a otro. Pero a veces con todo miUso al traductor. Ahora trabajo en la firma, manager porA la venta. Concedia mucho tiempo al trabajo, y ya hacia 26 anos miSe doy cuenta que a mi el tiempo meditar en la creacion de la familia. Mientras que no podiaEncontrar a la persona, que conviene. Por eso he decidido encontrar en internetDe esta unica cosa el hombre, con que podria crear serioLas relaciones. Puede ser en el futuro esto ha crecido en firme seguroEl par - la familia! Que buscas? Desde la infancia mis padres educabanDe mi, como la persona honrada y honesta. Demostraba siempreEl respeto a los mayores se preocupaba por los proximos a mi la gente!Tengo la figura hermosa y la apariencia. Y tengo habitualmente cada uno el diaLa carrera de la manana. Pienso, puedes verlo en mis fotografias. Y comoTe preocupas sobre la salud? Sere contento ver mas cerca de tus cuadros.Trabajaba muy persistentemente todo el ano para hacer a si el regalo, yVisitar su pais. Se de su pais, como sobre fuerte y libreEl estado, con la cultura desarrollada y las tradiciones buenas. Esto fue miPor el sueno remoto de visitar tu pais. Pero mi sueno principal fueEncontrar a la persona, proxima a mi. Y probablemente nuestro conocimiento se encontraba noPor la coincidencia simple. Y querria que cuentes mas de si.Espero mucho que seras aquello persona, sobre que mi sera: podersatka@rambler.ruCon interes y facilmente!Y si ser mas corto aquello mi querer conocera y basar con ti las relaciones serias.Si gustarte mi foto te pido me escribire mucho esperarIrina

Solo me faltaba dar la talla. A grandes males, grandes remedios. O mejor aún, a grandes disfunciones eréctiles, pues …. Hard rock erections. Brent, chato, te debo una….

-----Mensaje original-----

De: Brent Mcleod [mailto:htyme@bonnielangford.com]

Enviado el: lunes, 19 de mayo de 2008 18:03

Para: Fifi

Asunto: Re: Hi first man in town – Hardrock erections

Every girl in town talks about him!
He is so attractive and handsome!
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Total, que mi vida ha cambiado gracias a unos cuantos correos electrónicos. Creo….

Cumpleaños feliz .....

2008-04-24T20:29:00.004+02:00

Bueno en realidad es mi aniversario de blog. Mi blogoversario.

El caso es que veo que mi primera entrada es del 24 de abril de 2007, pero algo no me cuadra porque en mi segunda entrada felicito a Lucía que cumplía 9 años, y su cumple fue el día 19. Anyway.

Este año ha sido, cuanto menos, convulso. Así que me perdonen ustedes porque hubiera querido haber subido mas posts, y que los mismos hubieran tenido un tono humorístico y coñón, con ese punto de irreverencia que tanto me gusta, de forma continuada. Pero no siempre ha sido posible y en muchas ocasiones han quedado impregnados de un punto de tristeza y pesimismo, algo erráticos y a veces imprevisibles como un pis post-paja. Y además no tengo pretensiones literarias, ni capacidad para ello, ¡qué carajo!.

También debo a alguien escribir sobre Oscar Wilde, y desarrollar teorías sobre si las mujeres que sonríen en el metro con las piernas cruzadas a las 7 de la mañana lo hacen, en algunas ocasiones, gracias a un orgasmo.

A mí en esto me metieron Colette y Lol, así que gracias. De todo corazón.

Y a Chinita
Y a Isadora
Y a M.
Y a Milady
Y a Ender
Y al Dr. Malcolm
Y a Travis
Y a Isabel
Y a Guillermo
Y a Lobomán
Y a Satinado

Y a través de todo a tú, Sureña, que has llenado el blog de cuadros y de ojos del color del Cantábrico. Y a Nacho y a Lucía que me lo han ilustrado alguna vez. Y al mejor invento de la humanidad (no, no es la penicilina ni el supositorio insoluble. Me refiero al Youtube).

Y si se me olvida alguien, pues que gracias también.

Y a los anónimos, que a veces no lo son tanto.

Y a Mónica Bellucci y/o Laetitia Casta. (esto va de pegote, pero no podía evitarlo).

Y a Bryan Ferry (The sigh of midnight trains in empty stations, silk stockings thrown aside, dance invitations. Oh, how the ghost of you clings, these foolish things, remind me of you).

Y a Silvio Rodríguez. (Cualquier reclamación que sea sin membrete. Buenas noches amigos. Y enemigos)

Y que suena a despedida ….

Casi seguro ….

Pero que no ….

Tiempos raros

2008-04-11T20:19:00.008+02:00

Al-Lahu Akbar. La llamada del muecín a la oración en la Medina de Tánger ya pertenece al pasado. Como el kefta o el tajin. O el te a la menta en el Hafa café (dónde te amé, pero no te amé). O el color añil de las casas de Asilah o de Chechaouen. O salir en chilaba a la calle. El verde del Atlántico en aquella playa de Larache no hacía competencia al de tus ojos. Y lo sabes.

Empecé y terminé Justine de Lawrence Durrell. Satinado, rey, ¡qué regalo me hiciste recomendándomelo!. Es uno de los libros más fascinantes que he leído jamás. El cuarteto de Alejandría tiene algo de El quinteto de Alcobendas. Tenemos que hablar de ello, con unas birras delante . Yo pago el “authorizing”. Tú pagas el “post code”.

Entonces ¿cuánto va a durar este amor? ¿tres semanas, tres años, tres décadas? Soy como todos. Trato de abreviar la eternidad con cifras.

También he descubierto a Kavafis. Y su “La Ciudad” me arranca lágrimas (aunque últimamente me arrancan lágrimas demasiadas cosas) ¿No comprendes que al arruinar tu vida entera en este sitio, la has malogrado en cualquier parte del mundo?

Me acordé del Dr Malcolm viendo a Antonio Vega con Sureña en Joy Eslava. Tiene guasa que es la primera vez que voy. Me hubiera gustado hacer una crónicas en plan Doc, tipo “el guitarra ha estado mas que solvente”. Pero eso es inimitable. Los que daban a A. Vega por muerto casi tienen razón, pero le encontré muchísimo mejor que lo esperaba. Nos regaló Lucha de Gigantes y Chica de Ayer. Eché de menos Relojes en la Oscuridad, mi canción favorita de Nacha Pop.

También estuve viendo Las Hermanas Bolena. Si yo hubiera dirigido la película, María hubiera sido Natalie Portman y Ana hubiera sido Scarlett. Esta muchacha tiene un registro que lo flipas. Pensar que es la “femme fatale” encendiendo aquel cigarrillo en Match Point y la de las caritas de tonta en Las Bolena me tiene rendido a sus pies. Me sigo quedando con ese abrazo con tanto sentimiento y tanto erotismo contenido a Bill Murray en la escena final de Lost in Translation.

Hace poco escribí algo en el blog de Isabel sobre Valmont. Que Dios me perdone pero la prefiero a Las amistades peligrosas. Ambas son grandísimas películas, vaya eso por delante. Y por ello la estuve viendo anteayer otra vez. Si comparo personajes empatan Colin Firth y John Malkovich en el papel de Valmont. Empatan Meg Tilly y nada más y nada menos que Michelle en el papel de Madame de Tourvel. Gana por goleada Uma Thurman en Las Amistades a la niñata desconocida de Valmont. Pero la que marca la diferencia es Annette Bening haciendo de Madame de Merteuil. Bellísima, pérfida, intrigante, mala malísima, desgraciada. Lo siento Glen Close….

Y ya estoy casi preparando la maleta para Edimburgo. Me piro el miércoles, el jueves reuniones de trabajo, pero me tomo libre el viernes y paso allí el fin de semana. Y Sureña se me incorpora desde el mismo jueves. Voy a volver a contribuir a la economía escocesa en forma de ingesta masiva de IPA’s.

Y en el puente de Mayo, Madrid, ¡¡¡ qué te den ¡!!. No era así como lo quería, no es mi destino, pero me retiro a mi auténtico cuartel general en Guadalajara. A tomar impulso. Para el salto. El que nunca llegará, el que se acaba viendo inexorablemente postergado. El que me consume no dar.

Tiempos de cambio. Tiempos raros. Moral baja. Hastío. Desesperanza. El destino cierra puertas demasiado grandes, y lo que abre de momento son ventanas mas bien angostas, que dan a patios interiores.

Chave brakes are snarling as you stumble across the road, but the days breaks instead so you hurry home.

Gracias David…

Las canciones del fin de semana (3 éxitos encadenados)

2008-03-31T20:56:00.005+02:00

Nacho y Lucía se partían con Village People y su YMCA. Se pensaban que era una parodia de algo. Que no hijos, que no. Que esto es lo que había en el 79. Madre del Amor Hermoso. Pero el caso es que se me van los pies..... A mi me gustaría disfrazarme un día con amigotes (Satinado de obrero de la construcción quedaría aidial of the death)

Camino de la comilona en El Molar con Satinado, Ender y Enderesa, Travis, Nacho y Lucía, Clarice y La Dama de Hierro(dieta disociada, únicamente grasa y grasa y grasa) iba yo en el coche canturreando a Fangoria. A mi esta canción me anima. Y me mola Fangoria. Moló la comida. Molan los comensales.

Y, sobre todo, ¡¡¡ cómo me gusta Dover y como me gusta King George !!!

Me gusta la inflexión que Amparo (o Cristina, no sé cual es la que canta y cual es la rubia un poco transgre de la guitarra que es así como poquita cosa pero tiene un no sé qué que me mola y me recuerda a esa gótica con la que nunca me enrrollé, pero eso ya es otra historia ....)da a su voz, casi gimiendo, en ese I'll sleep it off en la primera frase. También me gusta su mirada.

Nota mental 1: hacer un ejercicio de introspección y averiguar los auténticos motivos por los que me hubiera gustado enrrollarme con una gótica. Si si, me refiero a esas chicas dark, así como a medio camino entre Avril Lavigne y cualquier personaje femenino de Tim Burton (Novia Cadáver incluida). Muy pálida y lánguida, como si la vida no pasara por ella, con los labios y las uñas pintados de negro, pendientes de crucecita invertida, los pelos como Robert Smith en el vídeo de Boys don't cry y que perfectamente podrían ilustrar un relato de Poe.

Nota mental 2: Contárselo todo a mi monitor de terapia Gestalt y no olvidar comprar flores de Bach a mansalva a ver si se me pasa.....

Isabel y el meme

2008-03-29T11:08:00.001+01:00

Salgo de mi mutismo para recoger el guante de Isabel (gracias, chata) y ponerme con esto del Meme Chispas.

Mi primer viaje

Imagino que aquellos interminables viajes a mi Cai (Cádiz,) de pequeño, cuando el trayecto duraba 9 horas. Seat 124 de mi padre atestado y puerto del Despeñaperros a 50 porque siempre tocaba un camión delante. Las autovías no existían. Había dado en el cole recientemente aquello de que Benjamín Franklin inventó el pararrayos. Me parecía el mejor invento de la historia de la humanidad y para celebrarlo decidí ir contando todos los pararrayos que viera desde el coche. En voz alta, claro. Ahogando con mi voz la música de Jorge Sepúlveda que había en el coche y contribuyendo al mareo generalizado de mi familia. Ignoro porqué mi padre cuando llegué al pararrayos nº 750 en algún lugar entre Lora del Río y Córdoba no me abandonó en alguna gasolinera.

Recuerdo con especial cariño mi primer viaje en avión con 7 años. Madrid – Palma de Mallorca. Mis padres me mandaron con mi hermano Guillermo que por entonces vivía allí a pasar todo el verano. Fui solo. Una azafata me cuidó todo el viaje y me dio panchitos y me llevó de la manita hasta donde me esperaba Willy. Desde el avión vi las Baleares como se ve en los mapas, cosa que con el tiempo comprendí que no era posible porque fui en avión, no en trasbordador espacial.

Mi primer viaje solo, a Lisboa en la Semana Santa del 84. Yo tenía 16 años y me tuvieron que firmar una autorización mis padres. Fui solo, no he vuelto a viajar solo desde entonces más que por motivos de trabajo. Me tomé una birra en lo alto del elevador de Santa Justa, me fascinó el Palacio da Penha en Sintra y en las Galerías Amoreira me compré mis primeros dos vinilos: True Blue de Madonna y Born in the USA de Springsteen. Tengo por ahí una foto de ese viaje que me hizo un angoleño en la Praça do Comercio.

Mis primeros aplausos.

Nadie los recordará, yo tampoco, pero antes de Enrique y Ana o Parchís había un grupo infantil que se llamaba La Pandilla. A mi me encantaban. Creo que debían ser estos sujetos los destinatarios de mis primeros aplausos.

También los he recibido, aunque muchos menos.

Mi primer trabajo

Envidio el pago recibido por Isabel en su primer trabajo. Yo me fui a Moratalaz a repartir propaganda por los buzones con un par de amigos y nos dieron 500 pelas a cada uno.

El primero en serio, en la librería con 15 años y medio. No me pudieron hacer contrato los primeros seis meses porque no tenía edad laboral. Me dieron las notas de FP el 19 de Junio y empecé a currar el día 20. Mis amigos se iban a jugar al fútbol y yo pillaba el 12 en Sancho Dávila para ir a la Plaza de Cristo Rey. Hasta María de Molina no dejaba de llorar de rabia. Mi sueldo era de 23.000 pelas para contribuir a la maltrecha economía familiar. Llevaba la contabilidad con “decalco” no había ordenadores, y facturaba con tarjetas perforadas. Mi procesador de textos se llamaba “magic wand” y para que saliera alguna palabra en negrita o en cursiva, había que escribir antes unos comandos de programación. Desde entonces no he dejado de trabajar. ¡¡ parados de España, parte de vuestros subsidios llevan saliendo de mis retenciones los últimos 24 años ¡!

Mi primer amigo

José Antonio, desde parvulitos…. El verano pasado me fui a Chicago a pasar unos días con él. Seguimos en contacto, nos mandamos correos, nos felicitamos en los cumpleaños. 35 años de amistad.

No puedo dejar de mencionar a Roberto. Aunque vino un par de años después creo que no conozco a nadie tan parecido a mí.

Mi primera canción

Ostras, esta es de Trivial. No tengo ni idea. Me gustaría decir que Same Old Story the Roxy Music, The Load Out de Jackson Browne o incluso Mediterráneo de Serrat, pero me temo que tuvo que ser algo tipo “el tren se marcha ya, chim chim pum pum chim chim pum pum haciendo ruido ….” de Enrique y Ana. O “los hermanos Malasombra somos malos de verdad” de Los Chiripitifláuticos.

Mi primera colonia

Comprada por mí, Herbissimo de cedro. Nunca he sido fiel a las colonias, aunque para ser sincero de un tiempo a esta parte si que me mantengo invariablemente fiel a Jean Paul (ni Belmondo ni Sartre, sino Gautier). Fui fiel una temporada, años ha, a Insensé de Givenchy. Me gustan las mujeres que llevan Ysatis o que se ponen White Musk de The Body Shop. He redescubierto el almizcle blanco en Marruecos esta Semana Santa.

Autógrafos

2008-02-18T21:15:00.005+01:00

El domingo voy al fútbol. Viene mi amigo Gordon de Edimburgo y como él me llevó a ese pedazo de duelo en la cumbre entre el Hearts de Midlothian y el Kilmarnock , en justa reciprocidad le voy a llevar a ver el Real Madrid - Getafe del próximo domingo.

Y pensando en ello he recordado la primera vez que fui al fútbol con mi padre, a ver un partido de copa entre el Madrid y el Racing, que ganó el Madrid por 5 a 1. Yo debía tener 8 o 9 años y claro, flipé. Nos fuimos en el 43 y viví un previo a un partido en Chamartín (mi padre siempre llamaba Chamartín al Santiago Bernabeu). Allí estaban Juanito, Santillana, Benito, Miguel Angel, Pirri ..... y él: Ulrich Stielike. Que yo recuerde, el mejor central que ha dado el Madrid. Internacional con Alemania en incontables ocasiones y un auténtico crack. Jopé, y he recordado que tengo el autógrafo que me firmó pegado en mi nevera.

Ale autógrafo nº 1 y penúltimo de mi colección (pésima calidad la foto que acabo de hacer, ya, ya, no me lo digáis)

Debía ser por aquella época cuando yo, nada ducho en música y por tanto sin ninguna tendencia musical influyéndome, tuve la suerte de que cayera en mis manos una cinta de Chopin que debía tener mi padre en el coche. Fue escuchar el nocturno nº 2 y la polonesa nº 23 y caí irremediablemente en la pasión desaforada por la música clásica. Luego vino la 5º del divino divino Ludwig van, luego la Heroica y a los pocos días, Oh Freunde nicht diese Töne, la 9ª dirigida por Karajan. ¡No he vuelto a sentir nunca nada parecido a lo que sentí escuchando el Scherzo de la novena! Versión Berliner Philharmoniker diréctamente bajo la batuta de Dios. De hecho todavía, los Viernes Santo, como hacía Wagner, escucho la 9ª como un homenaje a mi mismo. (ahora los Viernes Santo también son especiales por otro motivo). Total, que escribí a Polydor, que me remitieron a Deutsche Grammophon, que me refirieron a la secretaria de Karajan en el Festpielhaus de Salzburgo. Y le escribí una carta, con toda la tontuna y toda la inocencia que puede tener un niño de 10 años al que el virus de Beethoven le empezaba a correr por las venas.

Y a los pocos días, a vuelta de correo, mi autógrafo nº 2 y último de mi colección:

Tuve un intento para un tercer autógrafo. Ya debía tener 12 o 13 años y me encontré con Ana Belén en la Plaza de Toros que salia del recital que acababa de dar, y al que yo asistí. Le pedí un autógrafo, cortado, educado, simpático.... y la hija de su madre me dijo que si quería un autógrafo se lo pidiera a Julio Iglesias ..... Jódete, Ana, que se te nota el botox lo que no está escrito ....

¿son las tuyas o las mías?

2008-02-11T22:21:00.001+01:00

Es curioso estar abrazado a alguien, y que suenen las tripas y uno no tenga claro si son las propias o las del otro …

Y digo esto porque voy a intentar contar por encima mi fin de semana. Paso de prostituir mi intimidad en el blog, pero es que ha sido tan tan tan tan completo y tan tan tan tan intenso que me apetece compartirlo.

El viernes vino Sureña y me fui a recogerla al aeropuerto. Corte mayúsculo porque venía acompañada de una pareja de amigos que también venían a pasar el fin de semana a Madrid. Amigos que yo conocía de oídas y a los que me apetecía conocer en persona aunque fuera unos minutos en el aeropuerto. Bueno, pues eso, un corte. Y un punto de envidia porque se van de viaje en unos días a Laponia, y ese es uno de los sitios del planeta que más me seduce visitar en estos momentos. Todo llegará.

Como la semana ha sido dura con partido de fútbol el miércoles del que todavía me estoy recuperando (mi alma es de ratón de área mas mi cuerpo ya no responde a los estímulos rematadores ….) derechitos a casa a pedir una pizza. Pizza Sureña. Entendedme: jamón York y piña. Full stop. Es más fácil lo del camello y el ojo de la aguja a que la cría coma cosas “raras” (léase embutido, legumbres, o huevos fritos, aunque el fin de semana también ha traído sorpresas en ese sentido).

Primer partido de la copa Davis. Ya sabéis: ping pong de pista. Perú – España. Tenista desconocido del cono sur, tenista desconocido nacional. Craso error: no conocer nada más y nada menos que a Nicolás Almagro, puesto 31 en el ránking (llegó a ser 26) y murciano es una abominación. Ganó Nicolás. El tercer set lo pasé abrazado a Sureña sin mirar la tele (es lo que tiene este deporte, me da modorra). De ahí mi comentario sobre las tripas con las que comenzaba el post. Pero no me dormí, no, que ella me lo retransmitía. ¡¡ qué contertulio tan valioso ha perdido el carrusel deportivo ¡! (Nota Mental: recordarme a mí mismo que el tenis femenino si que me mola, sobre todo con esos gritos semiorgásmicos en los restos, esas falditas de tablas, esas …. ). Antes de acostarme flipé un rato viendo un concurso de la Primera que se llama Identity y he decidido que voy a escribir para concursar.(aunque no acerté la identidad de ninguno, joer)

El sábado ¡¡ a comer a un filipino ¡! Mi capacidad de ingerir alcohol crece con los años. Mi capacidad de chisparme también. Resultado: 3 de la tarde y prácticamente mamao. Vaya ejemplo para mis hijos. Hic!

Luego fuimos al teatro. Misterioso asesinato en Manhattan. La de Quique San Francisco y Beatriz Santana. Fresca, divertida y buena adaptación de la peli de Allen.

Luego paseíto hasta Chueca, con un par de paradas para ingesta de don de Ceres. Esta vez no me tajé: seguía tajado del mediodía. Haciendo tiempo para la hora de la cena nos metimos en un garito y entre birra y birra nos echamos un parchís, una oca y unas damas chinas. Sumando los años que hacía que Southern y yo no jugamos al parchís saldría una cifra parecida a los vecinos de Gardel aquellos del post de Colette. (Nota Mental: enterarse de donde carajo cuando tienes todas las fichas fuera de casa y sacas seis, cuentas 12. Eso me pretendía hacer creer la niña)

Cenita en Divina La Cocina. Nota mental 3: No cenar nunca en sitios donde absolutamente todos los camareros son mucho más guapos y mucho más cachas que yo por mucho ambiente gay que haya. Herido en mi orgullo mango un adornito de la mesa. Llueve sobre mojado. A estas alturas ya estaba borracho perdío.

El domingo no hay nada para salir del coma etílico como una exposición de Modigliani. Fas – ci – nan – te. Resalto un retrato de Diego Rivera pintado por Modi que era la caña

y descubrir un pintor desconocido hasta ese momento: Kisling. Tengo que buscar cosas de este tipo.

Mola ir con Sureña a exposiciones de pintura, porque además de cogerme la mano y sonreírme me cuenta cosas sobre los trazos, el movimiento de las líneas y el aprovechamiento del blanco de los lienzos para jugar con la luz.

A la salida de la exposición mi hígado reclamaba lo que en justicia le pertenece, así que nos dimos al vermú de grifo para terminar en La fragua de Vulcano comiendo (ojo al dato, que diría Butanito) huevos fritos con chorizo criosho. Tuve que mandar un mensaje a Sureña Madre para notificarle tal evento motivado, sin duda, por alguna extraña conjunción de Urano con Mercurio, o algo.

¿os he contado que me piro a Tánger en Semana Santa? Pues eso, que me voy a Tánger en Semana Santa. Y me pienso llevar Justine de Lawrence Darrell (recomendación personal de Satinado, gracias chato) y a ver si es verdad que existe el Haffa café ese de la canción de Aute para pedir Té a la Menta con Hash, y hacer de Sureña una Debra Wringer en El Cielo protector cualquiera….

Nota Mental Final: Estudiar el motivo por el cual a las chicas no les gusta, como norma, Muchachada Nui y no se ríen con la parodia de Anatoli Karpov contando como a Kasparov le venía la acidez en las partidas y la proyectaba.

Pues eso, que no soy muy dado a hacer de esto una especie de diario, pero esta vez me lo salto porque el fin de semana ha sido estupendo y me ha dado fuerzas para enfrentarme a otra semana más.

Tengan cuidado ahí fuera …. Os dejo con la banda sonora del fin de semana (me parece una canción bellísima aunque no pillo ni papa). Hay partidarios de Cecilia Sarkozy... ¡¡ necios !!

Física o química

2008-02-02T20:27:00.000+01:00

A ver, después de Lunas de Hiparco, el libro de poemas de mi hermano Guillermo continúo la promoción familiar (empiezo a tener complejo de pertenecer a la mafia calabresa).

El caso es que os quiero a todos comos clavos los lunes por la noche con Antena 3 puesto en vuestros televisores. Si no lo queréis ver, no lo véais, pero que la audiencia barra.

El lunes que viene estrenan una serie de teenagers en un instituto que se llama Física y Química.

Mi sobrino Oliver, que tiene 19 añitos y ha dejado su Mallorca natal para probar fortuna en esto de "entertainement" ya hizo sus pinitos en "Cuestión de sexo". Me temo que le han encasillado (como a Robert de Niro), y aquí sigue siendo el macarrilla que pasa drogas en el insti. Pero si la serie tiene una segunda temporada (y eso es cosa de la audiencia, de ahí mi post), su papel cobrará protagonismo.

Pues eso, que 19 añazos, simpático y guapo como él sólo (¿a quién saldrá?) y con el meritazo de dejar una vida cómoda en Palma para venirse a Madrid a compartir un piso, ir de fiesta en fiesta, ganar una pasta por poco trabajo y encima hacer lo que él quiere.

(Nota mental: profundizar sobre dónde carajo está el meritazo y descomprimir un poco para que no me siga corroyendo la envidia).

Os pongo un tostón de video que he encontrado en el youtube. Es un regalo que le hicieron los impresentables de sus colegas el día que cumplió 19. Le reconoceréis: es el guapo.....

Para aquellos que me demostréis ser seguidores de la serie ya me encargaré yo de conseguiros, en justa reciprocidad, pase vip al Dorothy Chandler Pavillion el día que le den el Oscar con posibilidad de colleja al Billy Crystal (ellas) y repaso de encías a Scarlett Johansson (ellos, si me logran despegar).

Reencuentro

2008-01-28T21:08:00.000+01:00

Este fin de semana lo ha sido de “reencuentro”.

No solo porque siguiendo la recomendación de Lol me he leído el libro de Fred Uhlman que lleva por título “Reencuentro” y que es simple y llanamente una joya (no tuve más remedio que mandar un sms a la Steiner con la voz tomada y lágrimas en los ojos en cuanto lo terminé), sino porque un poco saturado de Nibelungos, filtros de amor, forjas de espada y viajes por el Rhin (soy un rendido wagneriano), me he reencontrado con la magia, la alegría desbordante, el optimismo contagioso y la absoluta belleza de Rossini.

Imagino que a la postre esta sangre meridional que corre por mis venas hace que me sienta más a gusto, más identificado, con la ópera italiana. Y además estoy en una fase de mi vida en que huyo de los dramas como de la peste. Así que ópera italiana, subgénero ópera cómica.

Me he pasado gran parte del fin de semana escuchando El barbero de Sevilla en una versión del 58 con la Callas. (Una voce poco fa JAMAS ha sido cantado de una forma tan magistral).

Sin embargo aquí os enlazo a mi duetto favorito de la ópera: Dunque io son. Pero no por la Callas, sino por mi chica favorita con permiso de Sureña: Cecilia Bartoli (léase “chichilia” que es como mucho más “in”). Un crítico pedorro dijo una vez de la Bartoli que era “demasiado italiana”. Pero amo a vé: ¿y cómo quieres que sea una cantante nacida en Roma interpretando a Rossini? ¿Cómo Gundula Janowitz? En fin….

La Bartoli no solo canta de una forma absolutamente demoledora, lo que la convierte a mi juicio en la mejor mezzo del planeta de las últimas décadas, sino que actúa de maravilla. Joder, y además es encantadora….

Os contaría más cosas, como las dos horas deliciosas que pasé el sábado por la mañana en Guardamar, mientras esperaba a Sureña que estaba en clase de pintura, en un parque precioso viendo unas dunas increíbles. O que cené en un restaurante africano y comí antílope (hoy he corrido más rápido en el gimnasio. ¿tendrá algo que ver?), pero estoy un poco vago. Así que os dejo con la Bartoli …. y de propina una grabación del 54 con Nicola Monti en otro delicioso dueto de la obra "All'idea di quel metallo"

First Class

2008-01-22T22:15:00.000+01:00

Viaje relámpago por tema de trabajo a Alicante, no programado. Ayer me fui a medio día y ya estoy aquí. Y la premura en la obtención de los billetes de avión junto con el imposible aplazamiento del viaje ha dado como resultado que he ido en Primera, Preferente, top one, first class, privilege, executive, business class o como queráis llamarlo.

Si amiguitos: he pertenecido por unas horas a esa élite agasajada de forma perenne por la inmarcesible sonrisa de la aeromoza, que dicen en los culebrones. Hoy he sido yo quien he degustado anacardos vetados a la plebe. He leído prensa deportiva negada a la famélica legión de las filas 6 y ss. Hoy, esa medianoche de Camembert reservada a la flor y nota del pasaje ha sido mía. Hoy he sido yo el que, con gesto displicente, he rehusado una almohada tan solo digna de la creme de la creme de la aviación civil (por supuesto enarcando una ceja al más puro estilo Carlos Sobera y con un gesto de autosuficiencia y naturalidad que me ha provocado arcadas a “pi pispo”).

Las putas 3 horas de espera en el El Altet hasta poder pillar el primer avión que me trajera a casa (me río yo de la “vuelta abierta”) no las voy a comentar, ni la mancha en la camisa del Whopper del Burger del aeropuerto. Ni tampoco que he empleado esas horas en redactar a mano un informe de auditoría (joer, no me acordaba de cómo se cogía un boli).

Y ahora, para que veáis que soy sensible, momento síndrome de Stendhal: la preciosa luna llena que nos ha acompañado todo el viaje, la hemos disfrutado por igual el piloto, la clase preferente y el gallinero.

¡aleluya!

De pelusas y mangas

2008-01-11T19:37:00.000+01:00

Creo que era Holderlin el que decía aquello de “el hombre es un dios cuando sueña y un mendigo cuando reflexiona”. El caso es que a pesar de ello a mi me gustaría reflexionar, ejercitar el intelecto, desarrollar un criterio, posicionarme.

Pero claro, veo las noticias y:

El PNV e Izquierda Unida piden una investigación porque dudan de la versión oficial de las heridas del tal Igor Portu en su detención.

Sarkozy convoca una rueda de prensa en la que se trata por igual la expulsión de inmigrantes y su matrimonio con la Bruni.

Circula un video del nuevo fichaje del Valencia manteniendo sexo virtual frente a una webcam (machacándosela, vaya).

Se confirma que la sangre del coche era de Madeleine McCann. Sus padres estudian una oferta para hacer una película….

Yo quería reflexionar sobre las grandes cuestiones de la humanidad: ¿hay vida después de la muerte? ¿por qué se extinguieron los dinosaurios? La decadencia de valores en la familia ¿propiciará el fin de la humanidad? ¿qué piensan en Heilsinki del calentamiento global? ¿se pueden lograr unos abdominales de anuncio partiendo de mi situación actual?

Y eso.

Pero mi reflexión ha girado invariablemente en torno a dos grandes cuestiones a las que no encuentro explicación plausible y, de forma recurrente, me planteo: las mangas de camisa obstinadas y la escala cromática de la pelusa umbilical. Cuestiones que quiero compartir con vosotros y paso a relatar.

1/ Las mangas de camisa obstinadas (The stubborn sleeves)

Pongo la lavadora. Dentro, sin distinción de colores, hay camisas, ropa interior, toallas, pantalones, etc. Las camisas hechas una pelotilla pero:

a) sin abotonar

b) al derecho

c) con las mangas no remangadas

Programa 4. Agua fría o máximo 30 grados. Suavizante. Y a esperar.

Pues bien, de cuando en cuando me sucede que cuando saco la ropa de la lavadora para tenderla alguna de las camisas sale con una de las mangas al revés. Solo una. Y extendida completamente, sin dobleces en puños ni nada de eso. Como si un trasgo de esos estuviera en el tambor de mi lavadora

Y no lo entiendo. Porque lleno la lavadora bastante y ni el proceso de lavado ni el de centrifugado me parecen lo suficientemente intensos para lograr eso.

A mi lo que me gustaría es que, igual que hay documentales en los que se ha grabado al feto pestañeando en el útero materno, o como los espermatozoides fecundan un óvulo, o como se aparean los peces abisales, alguien (del National Geographic o algo así) registrara el momento en que la manga se da la vuelta. Así, en cámara muy lenta.

Y si ese momento se acompaña con El Danubio azul, en plan 2001 Odisea del Espacio cuando con esa música las naves espaciales “bailaban”, pues miel sobre hojuelas.

(Nota Mental: Tener una conversación con alguna de las personas inteligentes que conozco y que me cuente el motivo de que se considere esa película una obra maestra y, sobre todo, que me expliquen de qué va lo del monolito. Y charlar sobre que pensaría Constantino Romero doblando a HAL 9000).

2/ La escala cromática de la pelusa umbilical y alguna que otra consideración sobre lo que viene siendo la propia pelusa (The chromatic scale of the umbilical fluff and several considerations around what come being the fluff itself).

Sin que sea una obsesión para mí, me considero un tío limpio. Vamos, que la higiene es parte de mi día a día. Al menos una ducha diaria, cepillado de dientes, sin las uñas negras, y esas cosas. Sin embargo ha quedado patente que cuando gano peso y esta tableta de chocolate que tengo por abdominales deja de ser perpendicular al suelo, el fenómeno de la formación pelusil-umbilical se da con cierta frecuencia. Este fenómeno me lleva a enunciar el siguiente axioma: la formación de pelusa umbilical es directamente proporcional a la tableta de chocolate (Nestle) e inversamente proporcional (irónico) a la tableta de chocolate (abdominales Jean Claud).

Mas, y he ahí el misterio, con independencia de que la ropa que me quite sea una camisa blanca, un jersey azul o una camiseta verde ¡el color de la pelusa es, invariablemente, gris marengo!

No acierto a entenderlo.

Sería altamente recomendable que el mismo cámara que logre filmar la manga obstinada del punto 1 y que luego lo reproduce a cámara lenta, haga lo mismo con la formación pelusil y que luego lo reproduzca a cámara rápida, como esas filmaciones de un capullo floreciendo con las nubes pasando a toda caña por encima. No sabría que banda sonora elegir: La alegoría de la primavera de Stravinsky o a lo mejor la banda sonora de La muerte tenía un precio. Pensaré sobre ello.

(Nota mental 2: Cuando la conversación sobre 2001 no de para más, discutir acerca de cómo hubiera tratado este asunto Gaughin).

Y en esas reflexiones me hallo. Lo que decía Holderlin: un mendigo …..

Lunas de Hiparco

2008-01-03T20:10:00.000+01:00

Todo lo que importa es ella

acercándose al castillo de popa,

donde la copa de vino se mezcla con el sextante.

Cruje el dosel de la cama,

donde nuestros cuerpos van a venerarse

después de un encuentro de siglos.

Todo lo que importa es la inmortalidad de esta noche

cargada de astros, pero más luceros sus ojos.

Sí, su piel atraviesa los meridianos de mi cuerpo de marino.

Sí, mi boca tiene en sus labios el puerto de destino.

Es un extracto de una poesía que se titula "Cuatrocientos dos años" que forma parte de un libro de poemas que se llama "Lunas de Hiparco".

El autor es un excelente poeta, un ser humano especial, cargado de magia y una excelente persona.

Y además es mi hermano.

Y si William edita un libro de poesía, y Alejandro (mi sobrino, su hijo) le crea la portada.... sería una insensatez por mi parte no hacer una mención en mi blog, estrenando con ello este año 2008, cargado de planes y de ilusiones.

http://www.lulu.com/content/1738556

Una noche sin ti

2007-12-27T22:28:00.000+01:00

Hoy me he visto reflejado en unos ojos del color del Cantábrico. Y me han regalado una sonrisa bellísima. Y me he hecho unas gafas para conducir que son un poco "transgres". Y he cenado en un indio, y he visto el mar, y he leído el Marca y un poco a Kawabata. Y tengo un grano entre las cejas. Y he dormido bien, y he bebido un té delicioso, y le he mandado un sms a Colette y a Isadora. Y me he enterado del asesinato de Benazir Bhutto. Y aunque hoy estoy a tu lado, te echo un poco de menos. Y qué se yo....

Y he hablado con William, y me ha recordado lo que nos gusta esta canción. Y es verdad.

Los nazis iban de gris. Tú ibas de azul.

2007-12-20T21:28:00.000+01:00

Si amigos, Bogart a Bergman en Casablanca.

Esta es la frase más bella de Casablanca. Ni el “tócala otra vez Sam”, ni el “siempre nos quedará París” ni tan siguiera aquél “este es el comienzo de una gran amistad”.

Hoy para quitarnos un pongo el dengue acumulado de toda la semana, Satinado (Master & Commander todo a 100) y yo hemos hecho un repasito por las frases de películas que de alguna forma han dejado huella en nuestros, por otro lado, reblandecidos bulbos raquíticos.

Yo si tengo que echar mano de las primeras que se me ocurren, pienso ineludiblemente en mi madre (gran cinéfila) y en aquél “Anoche soñé que volvía a Manderley. Me encontraba ante la verja pero no podía entrar porque el camino estaba cerrado” de Rebeca.

Imagino que Pulp Fiction, por si misma, daría para tres o cuatro entradas.

El “estoy a 1000 jodidas millas de estar bien” de Travolta se vio superada por un par de frases mas bien subidas de tono. Inolvidable aquella “bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía” de Harvey Keytel (Soy Lobo, soluciono problemas, estoy a media hora de allí, llegaré en 10 minutos) o aquella otra de Samuel L. Jackson “Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa". Obvio, Samuel L., obvio.

Mi debilidad: Woody Allen. Aquella de "las dos palabras más bellas de nuestro idioma no son “te quiero” sino “es benigno” estaría en mi top 10 de frases de películas, si me diera por hacer esas gilipolleces de listas.

Y en Bananas: "Siempre he tenido buenas relaciones con mis padres. Me pegaban muy poco. De hecho, me parece que sólo me pegaron una vez durante toda mi infancia. Empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944".

Magistral su "mi cerebro es mi segundo órgano favorito”

Un par de Annie Hall: "Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén". O esa otra de "No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero"

En Delito y faltas: “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad”

Y en esa sesión de hipnosis regresiva en Zelig: Entro en la sinagoga. Le pregunto al rabino cuál es el sentido de la vida. Él me lo dice, pero en hebreo. Yo no se hebreo- Él se ofrece a traducirlo por 500 dólares.

Glorioso el diálogo entre Willian Hurt y Kathleen Turner en "Fuego en el cuerpo"

- No deberías llevar esa ropa
- ¿por qué, es solo una falda y una blusa?
- Entonces no deberías llevar ese cuerpo

El “querido ¿cuál es tu nombre?” De la Hepburn a Bogart después de pasar su primera noche con él en La reina de Africa, tampoco se queda atrás.

Marilyn en La tentación vive arriba: ¡Es fantástico!. ¡Un hombre casado, aire acondicionado, champagne y patatas fritas! ¡Una fiesta maravillosa!"

No puedo olvidarme de Groucho Marx: ¿te casarás conmigo? ¿te dejó mucho dinero? Responde primero a lo segundo. O la mejor: ¿llamas a esto una fiesta? Las cervezas están calientes y las mujeres están frías.

O de Kevin Spacey al principio de American Beuty “Aquí me tienen, cascándomela en la ducha. El mejor momento del día. A partir de aquí todo va a peor".

O de Clint Eastwood en El bueno, el feo y el malo: El mundo se divide en dos, los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala".

Jack Nicholson en Chinatown de Polanski (¡¡ cómo me gusta Faye Dunaway en ese palícula, por Dior !!):

Policia: Dios mío, ¿qué le ha pasado a su nariz?".
Jack Nicholson: "Me corté afeitándome".
Policia: "Debe de dolerle mucho".
Jack Nicholson: "Sólo cuando respiro".

Forajidos, ¡¡ qué peliculón ¡! Burt Lancaster y Ava Gardner. Interrogatorio de dos gangsters a un camarero:

Gánster 1: “¿Conoce usted a un tipo que llaman 'El Sueco'?"
Camarero: "No".
Gánster 2: "¿Qué ha dicho?".
Gánster 1: "Ha dicho que no".
Gánster 2: "Es un orador".

No podemos olvidar nuestro cine.

Desde aquél “Os debo una explicación y sus la voy a pagar” de Pepe Isbert en Bienvenido Mr Marshall a aquél “¿tu eres satánico, verdad? Si, y de Carabanchel! De El día de la bestia.

Amanece que no es poco también daría cuerda (¿lo pilláis?) para un par de posts:

Por orden del Señor Cura se hace saber que Dios es uno y trinoooo

Nunca había visto a nadie morirse tan bien; ¡qué irse!, ¡qué apagarse!

- Hijo, que digo yo que me respetarás...

- Pero padre, qué bobadas está Vd. diciendo!

- Quita, quita, que un hombre en la cama es un hombre en la cama

O el repetido “queremos que la muchacha sea comunal”

Hay una bonita en El Hombre de la Máscara de Hierro: Sé que amarte es una traición a Francia, pero no amarte es una traición a mi corazón”

Y aunque moña, me gusta esta de Los Puentes de Madison: “No quiero necesitarte, porque no puedo tenerte”

Y la guinda, y yo creo que la favorita de mucha gente, ese final de Blade Runner:

He visto cosas que no creeríais. Atacar naves ardiendo más allá de orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhauser. Todos esos momentos se perderán como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir ....

Mi cena de empresa en cifras

2007-12-17T19:16:00.000+01:00

Veces que la guarra de la Vane me dirigió mal al lugar del evento: 1

Punto Kilométrico en que reparé en el error: 257 de la Nacional I, pasado Burgos.

Cervezas: 2

Copas de Vino: 4

Lonchas de jamón engullidas, que tenían de ibérico lo que yo de Campeón de Pressing Catch: 3

Asistentes al evento (incluyendo apuntamiento posterior a copas): Unos 30

Havanas con Coca Cola: Perdí la cuenta al 4º

Cigarillos fumados: Unos 30

Tonterías escuchadas: + - 15

Tonterías pronunciadas: + - 30

Bailes realizados: 0

Veces en las que pienso que si bailo puede venir el SAMUR pensando que tengo convulsiones: 1 por noche que salgo.

Batallitas contadas: 8

Veces en las que reparé que cuento muchas más batallitas que las que por edad me corresponden: 8

Veces en las que me di cuenta a posteriori de la aseveración del punto anterior: 8

Hora en que volví a mi casa: 7:30

¿volví sobrio? NO

¿volví ebrio? NO

¿volví con puntillo? NO

¿superé la fase “tajao” sin llegar a la de “mamao”?: SI

Grado de dificultad en meter la llave en la cerradura: 8/10

Fotos que me hicieron: Unas 20

Veces que metí la tripa para que me hicieran la foto: Unas 20

Horas transcurridas desde que llegué a casa hasta que me personé en el domicilio conyugal a hacerme cargo de mis hijos: 4

Por otro lado había gente realmente entrañable, pero eso ya es otra historia .....

El Universo se expande, mis lentejas también

2007-12-10T21:58:00.000+01:00

Día de "jartura", en mi línea, no os aburro.

Así que me voy a preparar la cena. En un ejercicio de "hay que comer de cuchara" sin precedentes me dispongo a cenar unas lentejas y dos mandarinas.

Seguramente mi absoluta dependencia de sandwiches de la máquina de vendin de esta plantación de algodón que tengo por trabajo ha hecho que tome esta (nada sabia, a la sazón) decisión.

La dieta disociada no me daba resultado últimamente (nota mental 1: Consultar los libros de nutrición de Grande Covián para determinar en qué falla esa combinación de fuet y chocolate a la que mi tracto digestivo se encontraba inexorablemente unido).

Mi cena, huelga decirlo, nada de rica rica y con fundamento, no nos engañemos. Bote de Lentejas con Chorizo marca Hacendado, de las del Mercadona.

He pasado de calentarlo en una cacerola. Contenido del bote directamente al plato y al microondas. 3 minutos. Tampoco es algo nuevo. Parece sencillo ¿no?

¡¡¡ joder !!!!

He dejado el horno funcionado y me he ido a colgar los pantalones, hurgarme un poco la nariz, ver un poco del Wyoming en La Sexta. En fin, lo normal para acompañar a los 3 minutos de espera.

¡¡ El pedo que han pegado las lentejas en el micro deja en agua de borrajas los bombardeos de Dresde !!

Se podrían rodar un par de temporadas de CSI con todo lo que hay pegado dentro del horno. Volver a poner lenteja a lenteja en el bote hubiera sido como intentar desvelar los misterios de la Santísima Trinidad (guiño a San Agustín, nos ha jodido, estoy en la cama).

¡¡ qué pena que esto sea lo único digno de mención que me ha pasado hoy !!

Así que me voy a consolar con una preciosa canción de una preciosa chica que canta en un precioso idioma y que me trae preciosos recuerdos. Y luego me comeré las mandarinas. Porque yo lo valgo.

Noite e luar eu queria cantar
Vamos embora que ainda crece
vamos tentar
Deixa a dor que voce
Leva dentro que tem
Lembra de nos, meu bem, vamos juntos a cantar
Dentro de mim eu queria saber
Onde estava a vida sem Voce ao lado meu
Tudo era tao frio
E voce aconteceu
Perto de mim,meu bem
Vamos juntos a cantar
Deixa la a dor
Tudo va acontecer
Eu preciso perdao
Deixa as duvidas vem
Deixa la amor
Tenho beijos na mao
Eu preciso perdaoeu te quero pra mim
Noite e luareu queria cantar
Vamos embora que ainda crece vamos tentar
Deixa a dor que voce
Leva dentro que tem
Lembra de nos, meu bem,vamos juntos a cantar

Sureña quiere tajada en el concurso de afotos II

2007-12-10T20:56:00.001+01:00

Esta fotico, de Nápoles a principios de Noviembre, la vamos a llamar Oda a Nápoles por el poema de Shelly, ale. Porque yo lo valgo.

En la ciudad desenterrada estuve
y las hojas de otoño escuché, como pasos
leves de sus espíritus en las calles; y oía,
a intervalos, la voz soñolienta del Monte,
estremeciendo aquellas estancias sin amparo:
el trueno oracular sacudió penetrante,
al alma que escuchaba, en mi alma suspensa.
Conocí que me hablaba la Tierra en su profundo
corazón, mas no oía. Entre columnas blancas
resplandecía el mar, sosteniendo a la isla,
llano de luz en medio de dos cielos azules.
Había en torno mío los sepulcros radiantes,
cuya belleza pura el Tiempo, como a gusto
perdonando a la Muerte, dejó intacta.
Tan claros eran todos los perfiles
como en la mente misma del escultor; y allí
las guirnaldas de mirto, yedra y pino de mármol,
como invernales hojas que moldeó la nieve,
no crecer ni moverse parecían,
sólo porque el silencio cristalino del aire
en su vida pesaba; así el Poder divino,
que lo aquietaba todo, cerníase en la mía...

Sureña quiere tajada en el concurso de afotos I

2007-12-10T20:48:00.000+01:00

Pues eso, que la posibilidad (por remota que sea) de llevarse ese peazo peineta que puede entrar en la lista de premios del "concurso cutre de afotos" (que no es cutre ni ná, pero vamos) ha hecho que Sureña salga de su habitual mutismo para apuntarse al concurso. Yo aquí hago de apoderao, como los toreros.

Vamos con la afotico número 1 a la que graciosamente denomino "Voy a ver Chicago" (no, no, es que voy al baño, ahora vuelvo .......)

.... Decía que la foto tiene por nombre "No habéis mascado peyote, esto es Chicago". La foto es de este verano y está tomado en un monumento que hay en la Michigan Avenue que es asín como lo que viene siendo un huevo plateado gigante que permite que lo que se refleje, por un principio físico básico de refracción o reflexión o algo así (lo dí en EGB pero no me acuerdo), adquiera esta forma.

¿a qué mola?

Apio verde para mi

2007-12-02T20:41:00.001+01:00

Hoy es mi cumpleaños.

Me caen 39 años (¡qué barbaridad!) y no tengo la mínima intención de echar la vista atrás. Ni de compensar errores con aciertos. Logros con fracasos. Metas alcanzadas con asuntos pendientes.

Tampoco me voy a hacer una visita interior para evaluar el último año. Y mucho menos me voy a poner metas para el que viene, por muy sugerente que sea hacerlo a la vista de que en los próximos cambio de década.

Sé que a mi edad Beethoven compuso su concierto Emperador y Nietzsche escribió Así habló Zaratustra. Napoleón conquistó Portugal y Billy Wilder dirigió “Perdición”.

No llegaron a mi edad Alejandro Magno o Mozart. Van Gogh o Schubert. Arriaga o James Dean.

Así que voy a disfrutar de mi día. Me han regalado una bufanda tejida a mano que lleva el calor del sur a mi cuello. Y unas cuantas caricias. Unos guantes, algunos sms y muchos besos. Un cd de la Bartoli e inmensas cantidades de cariño. Unas máscaras pintadas por Nacho y Lucía y algunas carcajadas.

Sureña, un retrato bello, entrañable y en tiempo record. Y mucha esperanza. Me he sentido mimado y querido. Recordado y arropado.

Y se ha parado un momento el tiempo. Y he tocado el cielo.

¡Cielos! ¡Fotos de ubres! (y IV)

2007-11-30T12:09:00.001+01:00

Dos cafes con leite, dos sumos de laranja e dos cervejas à pressao.

No sé decir mucho más en portugués. Por eso a Lisboa nunca voy solo. Nada mas se pedir las cosas de dos en dos. Como los donuts. Y también porque es una ciudad romántica y decadente, y apetece poco ir solo a un sitio así. Y porque mola escuchar a Amalia Rodrigues en la terracita del elevador de Santa Justa. Ainssss, que tiempos aquellos.

Una vez quedé con una portuguesa y llegó una hora tarde. No había móviles en aquel entonces y ella intentaba llamarme a casa para avisarme del retraso, pero mi madre estaba hablando por teléfono todo el rato. Cuando llegó y me vio el careto de mosqueo que tenía yo de tanto esperar, me dijo mirándome muy dulcemente "quería hablar contigo para avisarte, pero comunicabas". Pero me lo dijo en portugués "eu queria falar con te mais o telefono dava sempre a signal do impedido". Me derritió...

¡Cielos! ¡Fotos de ubres! III

2007-11-30T12:07:00.001+01:00

La he llamado, en un ejercicio de originalidad sin precedentes "Cielo porteño, frente al edificio Kavanagh, vaya mierda el cablecito". Es Buenos Aires, es el edificio Kavanagh, y hay que joderse con el cablecito.

Espera espera, ahora me voy a tirar el moco como la peña que sabe mazo de fotografía: Estuve 5 horas esperando justo justo justo esa luz del atardecer porteño. Ya estaba hasta el mismísimo obturador pero la espera mereció la pena y pude estrenar no ya mi Canon-500 S, sino mi flamante objetivo Sigma¨70-300 APO DG.

¡Cielos! ¡Fotos de ubres! II

2007-11-30T12:05:00.000+01:00

Julián Gayarre estuvo aquí.

Es una foto de Roncal, Navarra. El cielo también se encontraba en mi estómago anegado de ingentes cantidades de queso Idiazabal y Huevos con Txistorra, a partes iguales.

¡Cielos! ¡Fotos de ubres! I

2007-11-29T21:59:00.001+01:00

Perdón, Fotos de cielos de urbes... en qué estaría yo pensando.

Ya, ya. Me lo digo yo. Fidelio, guarro.

Total, de que la Lol nos ha líado a unos cuantos. ¡¡¡ toma insertar vínculo !!!

(ahora lo voy a hacer bien, hay que pinchar aquí)

(Lol, Lol, Lol lo de los vínculos ya no que queda para Septiembre, oleeeeeeee)

Y eso. No soy Anne Lebowitz, salta a la vista. Por otro lado ya quisiera ella tener mi fuet. Matizo: ya quisiera ella tener en su nevera el fuet que tengo yo en la mía.

Que no sé hacer fotos. Ni retocarlas. A duras penas se subirlas al blog. Así que creo que ya solo por ello merezco esa peineta que van a dar por premio.

Afoto 1: Esta bonita composición lleva por título "Qué frío hace, carajo, en lo alto del Vesubio, y no llevo calcetines". Y no me digáis que no vale, que Sorrento es una ciudad. Ein?

Puccini y vender móviles son compatibles

2007-11-27T21:16:00.000+01:00

Ignoro el grado de veracidad de esta noticia. Imagino que es fácilmente contrastable. No lo voy a comprobar. Me lo prefiero creer.

Hay un concurso en la televisión inglesa de esos que tanto le gustan al Doctor Malcolm, tipo OT o Factor X al que se presentó un vendedor de móviles galés, así como tímido él. Cuando el jurado le preguntó qué iba a cantar, respondió que ópera, lo que por lo visto causó un cierto recelo no exento de hilaridad.

Pues el colega cantó un Nessum Dorma acojonante. No estremecedor por su calidad como han dicho los periódicos (joder, escuchárselo a Luciano si que es estremecedor) pero vamos, muchísimo mejor, con diferencia del que canto yo en la ducha.

Imagino que la fama o el reconocimiento es algo reservado a unos pocos. Bueno, la fama efímera como la estupidez perpetua si que están tristemente a la orden del día como ingredientes de ese imparable avance hacia la extinción de la raza humana que entre todos estamos cocinando (aquí pondría yo un link al último post de Colette ... si supiera o supiese ), pero estoy seguro que hay peña por ahí, de lo más normalita, anónima, que como tocada por un hada son poseedores de algún que otro don.

Y a mi eso me mola.

20 N

2007-11-20T21:50:00.000+01:00

Como todos sabéis hoy es 20 de noviembre. Y en esta fecha se conmemoran unas efemérides importantes. ¿es qué nadie lo va a comentar?

1520- La expedición de Magallanes atraviesa el estrecho que llevará su nombre.

Así le llamaba su mujer cuando eludía sus labores maritales aduciendo dolores de cabeza.

1542- Promulgación de las Nuevas Leyes de Indias.

Viendo la fecha, no quiero pensar como eran las viejas.

1815- Las potencias europeas extienden a favor de Suiza un documento en el que garantizan su perenne neutralidad e inviolabilidad.

Con lo que se dedicaron desde entonces a fabricar relojes, hacer estatuas de Guillermo Tell, cocinar raclettes y, con el tiempo, a los putos acuerdos de capital de Basilea. Infausto recuerdo, proclamo.

1848- El príncipe Luis Napoleón jura su cargo de presidente de la República francesa.

Si bien, con ese nombre, podría haber protagonizado un culebrón.

1865- Muere Francisco Manuel da Silva, compositor brasileño

Que en gloria esté.

1907- Nace el cineasta francés Henri-Georges Clouzot.

See above

1910- Fallece el escritor ruso Leon Tolstoi.

"Todos quieren cambiar el mundo, pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo."

1911- Nace Jorge Negrete, cantante y actor mexicano.

La despedida del pueblo mejicano al ídolo

1912- Nace el archiduque de Austria Otto de Habsburgo-Lorena.

A él debe su nombre el conductor del autobús de los Simpsons.

1920- Auxiliares del Ejército británico disparan en un campo de fútbol de Dublín y matan a 72 espectadores.

¡Hijos de su madre!. Menos mal que eran auxiliares. Los oficiales de 1º hubieran acabado con Irlanda entera.

1923- Nace la escritora sudafricana Nadine Gordimer, Premio Nobel de Literatura 1991.

(nota mental: mirar si alguno de los libros que estabilizan las patas de la mesa de mi cocina es de esta sujeta)

1925- Nace Robert F. Kennedy, político estadounidense.

Lo que no se sabe aún es como le mataron. Happy birthday Mr. President ....

1945- El Tribunal Militar Internacional puso en marcha el proceso de Nuremberg contra ocho organizaciones hitlerianas y 24 dirigentes nazis, acusados de crímenes de guerra.

Gracias a lo cual le dieron un papel en “Vencedores y vencidos” a Monty Clift en el que se salió.

1947- La princesa Isabel de Inglaterra contrae matrimonio con el príncipe Felipe Mounbatten.

La noche de bodas de estos dos es lo más parecido a un documental del National Geographic, de esos de “el apareamiento de las hienas salvajes del Serengeti”

1952- Muere Benedetto Croce, filósofo italiano.

Sureña ojo al dato, que este es el nombre de “nuestra” calle de Nápoles.

1956- Nace Bo Derek, actriz estadounidense.

La mujer perfecta, según Dudley Moore

1959- Nace Sean Young, actriz estadounidense.

La replicante sin fecha de caducidad de Blade Runner, Guauuuuuuuuu.

1978- Muere Giorgio Chirico, pintor italiano.

La partenza

1989- Fallece Leonardo Sciascia, escritor italiano.

Recomiendo "Los apuñaladores"

I got life

2007-11-17T20:53:00.001+01:00

Recientemente he recordado esta canción en mis conversaciones con M. y Colette.

Relájense y disfruten. Y si estaban ustedes abatidos, perdidos o simplemente tristes al empezar a escucharla seguramente al terminar, lo estarán un poco menos.

Y si estaban ustedes estupendamente, a lo mejor se les han ido un poco los pies.

Una joya de canción. Una joya de voz. Una joya de mensaje. Damas y caballeros: Nina Simone.

I ain't got no home, ain't got no shoes

Ain't got no money, Ain't got no clothes

Ain't got no perfume, Ain't got no skirts

Ain't got no sweaters, Ain't got no smokes

Ain't got no god.

Ain't got no father, Ain't got no mother

Ain't got no sisters, i've got one brother

Ain't got no land, Ain't got no country

Ain't got no freedom,

Ain't got no god, Ain't got no mind,

Ain't got no earth, Ain't got no students

Ain't got no father, Ain't got no mother

Ain't got no sweets, Ain't got no ticket

Ain't got no token, Ain't got no mind

Ain't got no land.

But there is something i've got,

there is something i've got,

nobody can take it away...

Got my hair on my head

Got my brains, got my ears

Got my eyes, Got my nose

Got my mouth, I got my smile

I got my tongue, Got my chin

Got my neck, Got my boobies

Got my heart, Got my soul

Got my back, I got my sex

I got my arms, my hands,

my fingers,my legs, my feet, my toes,

and my liver, got my blood..

I got life,

i've got life's,

i've got headaches,and toothaches

and bad times too like you ...

Got my hair on my head

Got my brains, Got my ears

Got my eyes, Got my nose

Got my mouth, I got my smile

I got my tongue, Got my chin

Got my neck, Got my boobies

Got my heart, Got my soul

Got my back, I got my sex

I got my arms, my hands,

my fingers,my legs, my feet,

my toes,and my liver, got my blood..

I got life, and i'm going to keep itas long as i want it,

I got life.....

Napoli

2007-11-11T20:35:00.000+01:00

Ya estoy de vuelta de mi aventura napolitana.

Ya sabía yo que ver las películas de Mad Max me iba a acabar sirviendo para algo. Porque, amiguitos ¡he alquilado un coche en Nápoles!. A pesar de subir cuestas empinadas, calles adoquinadas, estrecheces imposibles, absoluta falta de respeto por los semáforos, pasos de peatones, carteles de “senso unico”, etc., Vespas a velocidades supersónicas en sentido contrario, y peatones legionarios ¡¡ ni un rasguño ¡! Creo que ya estoy preparado para el París-Dakar.

Nápoles cierra el círculo de mi conocimiento de Italia. Es una ciudad sencillamente fascinante. Me faltaba Campania, este sur caótico de dolce far niente y passeggiatas. De conversaciones a gritos entre mujeres temperamentales, de mareas de ciudadanos por las calles, de mercados al aire libre, de bullicio interminable, de calles estrechas, antiquísimas iglesias que aparecen en los rincones, escondidas. De niños jugando al fútbol usando como portería la puerta del Duomo de San Gennaro, de estudiantes que pasan el recreo en el patio de Santa Chiara. De motos, motos, motos, más motos.

Es muy difícil resumir todos los encantadores rincones de esta ciudad tan alegre y con tanta personalidad. Y simplemente imposible describir la luz de esta ciudad.

Nuestro hotel se encontraba en Via Duomo, en pleno centro. A 5 minutos andando de Spaccanapoli el barrio más peculiar de esta ciudad, donde las calles ya estaban inundadas de belenes y pesebres, que tienen tanta tradición en Nápoles. Ignoro la “mala fama” de esta ciudad. La gente es meridional y alegre. Cantan y sonríen.

Se encontraba en la primera planta de una casa muy muy muy vieja y había que subir en un ascensor destartalado (previo pago de 5 céntimos)

Hace ya unas horas que aterricé en Madrid y la sangre del brazo parece que empieza otra vez a circular. Sureña aprieta, ¡vaya si aprieta!, cuando tiene miedo. Y montar en taxi es como protagonizar un capítulo de los Autos Locos.

El Vesubio y Pompeya (bueno, el culo de Apolo en Pompeya ...)

(detalle del tigre de las excavaciones de Pompeya. El cartel dice "prohibido terminantemente lavarse los pies")

Torna a Sorrento ...

Eso sí, Colette presente….. as usually.

Ya colgaré mas fotos "urbanas" que están en la otra cámara, pero para muestra creo que valen.

Por donde quiera que fui ...

2007-11-06T10:41:00.000+01:00

Fotos del teatro Romea de Murcia. 1917. Cedidas gratuitamente por J.J.

¡¡¡¡ AGUA PARA TODOS !!!!

la razón atropellé

la virtud escarnecí

a la justicia burlé

y a las mujeres vendí.

Yo a las cabañas bajé

yo a los palacios subí

yo los claustros escalé

y en todas partes dejé

recuerdo amargo de mi.

Fiel a la tradición que marcan las fechas, he ido al teatro a ver el Tenorio de Zorrilla.

Desde chico me ha fascinado esta obra de teatro, y son incontables las veces que la he visto por la televisión, con bandeja de huesos de santo sobre la mesa del salón.

Pero este año, para celebrar San Carlos (yo soy mucho de celebrar los santos), he ido con Sureña al teatro Romea de Murcia que es una de las pocas ciudades de España donde se sigue esta tradición.

Además se celebraba el Centenario de las representaciones de esta obra en este teatro por la misma compañía Cecilio Pineda.

El teatro se está rehabilitando, pero se suspendieron las obras de rehabilitación esta semana para permitir la representación. El teatro es bellísimo. Data del año 1862. Está ricamente ornamentando. La orquesta es perfectamente circular, como los antiguos coros griegos y permite una integración del público con la representación casi wagneriana.

Joder, y la gente se pone mona para ir al teatro, y las campanitas que avisan que va a empezar la obra tocan el Canto a Murcia, de "La alegría de la huerta".

La obra, excepcional (me fascina la dinámica del Tenorio de Zorrilla, y también imagino que estoy marcado por lo popular de tantísimos pasajes). Don Juan soberbio, y también el Comendador y Brígida. Doña Inés se salía. Fue el día cuatro y sigo emocionado. Disfruté como un chiquillo. Y quería compartirlo con vosotros.

Y mañana, a Nápoles. Ya os contaré.

Recuerdos transferidos

2007-10-28T17:14:00.000+01:00

Cuando vas con tres amigos y tienes 15 años, las barcas del Retiro son el lugar donde con un poco de suerte puede haber un grupo de 4 amigas que también tienen 15 años.

No contaba yo con un grupo de estudiantes de Milwaukee. Ni tampoco con Meg. Ni con su mirada azul, arrebatadora. Ni con su sonrisa de anuncio. Ni con sus 17. Ni con que fuera precisamente yo quien le hiciera tilín.

Esa tarde no hubo árbol donde no nos besásemos. Ni rincón sombrío donde no me dejara olvidado un puñado de inocencia.

No acababa de llegar a casa cuando sonó el teléfono. Meg quería que fuera a su hotel a continuar la fiesta. Mis padres me escucharon hablar inglés y me preguntaron con quien hablaba. Sin demasiados detalles conté que había conocido a una estudiante norteamericana con quien había pasado la tarde, y que ahora me invitaba a “salir por ahí”.

Mi padre me instó a aceptar, con un aire cómplice. Mi madre, tajante nos desmontó a padre e hijo con algo tan contundente como un “¿qué es lo que quieres, que tú hijo sea un desgraciado toda su vida? No entendí que quería decir. Cosas de madre. Pero esas palabras devastaron cualquier plan. Impidieron cualquier protesta por mi parte. Sumiso, me quedé en casa.

Cuando alguna vez he pensado en esa aventura preadolescente, he recordado a Meg muy guapa, muy simpática, muy inteligente, muy todo.

Y ahora que hago limpieza en casa, se me cae un papelito con su nombre de uno de mis viejos libros. Y busco en Internet. Y encuentro. Y Meg ya no está en Milwaukee sino en Chicago. Y le debe haber ido bien, porque con los labios cortados de tanto beso me dijo esa tarde de hace 20 años que le apasionaba el teatro. Y descubro que forma parte de una compañía.

Y veo su foto. Y no es una diosa. Tampoco soy yo un dios. Y comprendo que hay cosas que es mejor dejar que se cubran de polvo. Y como en “Esplendor en la yerba” es mejor que la belleza subsista en el recuerdo.

Y no es engañarse uno mismo. Es que hay veces en las que la memoria se hace amiga de la imaginación.

The load out

2007-10-24T20:18:00.000+02:00

Hay un 21 que pasa y tiemblan un poco los cristales. Ahora que estaba a punto de quedarme dormido. Claro, ahora también me termina de desvelar el ruido del camión de la basura. Y unos tacones, precipitados, entrando en mi portal. Ahora me tocará escuchar el ruido del portal al cerrarse, el ascensor bajando, el ascensor subiendo, la llave en una puerta, el portazo al cerrarse. Estoy a oscuras y empiezo a pensar que todo este ruido me complicará conciliar el sueño.

No voy a encender un cigarrillo.
No voy a leerme otra historia corta de Ángeles Mastretta
No voy a por una onza de chocolate.
No voy a caer en mis propias e inocentes e insulsas y estúpidas tentaciones.

Al pensar en la palabra “tentaciones” imagino que en mis hombros hay un angelito y un demonio, como en los dibujos animados. El angelito es como la chica del anuncio de queso Philadelphia, rubita y con carita inocente, pero sosa. El anuncio es ese en el que el envase tiene unas alitas. Si pensaba yo que vaya coñazo ir al cielo para estar tocando la lira en lo alto de una nube, figúrate si encima hay que preparar desayunos. El demonio (la demonio) mola más. Lleva una especie de corpiño rojo, un tridente con purpurina, unos cuernecitos muy graciosos y una cara de puta que no se tiene. Bueno, a lo mejor es solo una boca pecaminosa y una mirada lasciva, pero lo de la cara de puta es mucho más gráfico.

Decido pecar por triplicado: chocolate mientras leo y luego un cigarro. ¡Con dos!

Centrifuga la lavadora de la vecina (a lo mejor es un vecino. ¿no pongo yo lavadoras?. Es curioso ese ancestral machismo que hace que cuando se hable de lavadoras se hable de vecinas y no de vecinos, qué cosas).

En Suecia seguro que no hay ruidos de lavadoras a las 11 de la noche. Imagino que hay una lavadora por bloque y un cuadrante para su uso: Björn, los lunes de 4 a 6, Lars, los martes de 5 a 7, Ingmar los miércoles de 3 a 5. Los jueves no hay lavadoras para no molestar a un posible suicida. Si hay que suicidarse mejor el jueves. El lunes uno está matao. Los martes y miércoles hay Champions. No te vas a suicidar un viernes o un fin de semana, es poco elegante.

Recuerdo el diálogo de Smoke, en el que Lou Reed cuenta que adora Nueva York y que detesta sitios como Suecia en donde pones la televisión y están echando una operación de oído. ¿Qué ha dado Suecia al mundo? A ver: Abba, Europe, Bergman (Ingrid), Bergman (Ingmar), Garbo (Greta), Börg, Nobel, Gustavo (el rey, que no el reportero más dicharrachero de Barrio Sésamo), las películas de Alfredo Landa y Manolo Gómez Bur de los 70 (bueno, esto no lo ha dado Suecia pero las suecas están presentes), el salmón ahumado …. Full stop. Ahhhh, si. Y también Astrid nosequé (la de Pippi) y la premio nobel de literatura Selma Lagerlof cuya obra ha sido ampliamente debatida en incontables veladas literarias a las que, a Dios gracias, no he tenido la suerte de asistir. Y Michael Laudrup (que es danés).

La humanidad no notaría la diferencia si Suecia desapareciera de la faz de la tierra. O si nunca hubiera existido. ¿el sol de medianoche y la auroras boreales? Joder, para eso mejor Finlandia (perdón Colette).

Podía ser peor. Podíamos estar hablando de belgas famosos. En riguroso orden “analfabético”: Tintín y Poirot.

He sacado mi violín y he intentado tocar el Humoresque de Dvorak. Ha sido como violar a Euterpe.

No sé cual es la diferencia entre paracetamol e ibuprofeno. Podría ir al google o a la wikipedia, pero voy a pasar.

Voy a la nevera. Allí está. El fuet es a mi vida lo que los leit-motiv a las óperas de Wagner. El futuro pasa por Casa Tarradellas. Debe haber algo fálico en todo esto. me lo voy a hacer ver.

Esta es mi canción preferida de Jackson Browne. Me pone un poco triste, pero me gusta. Luego viene Stay y la jode.

; Now the seats are all empty
Let the roadies take the stage
Pack it up and tear it down
Theyre the first to come and last to leave
Working for that minimum wage
Theyll set it up in another town
Tonight the people were so fine
They waited there in line
And when they got up on their feet they made the show
And that was sweet--
But I can hear the sound
Of slamming doors and folding chairs
And thats a sound theyll never know

Now roll them cases out and lift them amps
Haul them trusses down and getem up them ramps
cause when it comes to moving me
You guys are the champs
But when that last guitars been packed away
You know that I still want to play
So just make sure you got it all set to go
Before you come for my piano

But the bands on the bus
And theyre waiting to go
Weve got to drive all night and do a show in chicago
Or detroit, I dont know
We do so many shows in a row
And these towns all look the same
We just pass the time in our hotel rooms
And wander round backstage
Till those lights come up and we hear that crowd
And we remember why we came

Now we got country and western on the bus
R and b, we got disco in eight tracks and cassettes in stereo
Weve got rural scenes & magazines
Weve got truckers on the cb
Weve got richard pryor on the video
We got time to think of the ones we love
While the miles roll away
But the only time that seems too short
Is the time that we get to play

People youve got the power over what we do
You can sit there and wait
Or you can pull us through
Come along, sing the song
You know you cant go wrong
cause when that morning sun comes beating down
Youre going to wake up in your town
But well be scheduled to appear
A thousand miles away from here

Ni Hawaii, ni Bombay.

2007-10-22T21:43:00.000+02:00

Decía Nietzsche que la idea del suicidio es un poderoso consuelo para pasar una mala noche.

(nota mental: no te fíes de un tipo que llamaba “amigo” a un caballo justito antes de derrumbarse psicológicamente y tirar millas para un manicomio de Jena)

No, no voy a hablar de suicidios. Líbreme Dior. Pero convirtamos ese poderoso consuelo en algo más heroico, más romántico. Como por ejemplo de la que sales una mañana a tomarte un croissant a la plancha, tirar directamente al aeropuerto y pillar el primer vuelo (solo ida) que te lleve a Papeete. Vale, romántico y heroico es, no cabe duda. Ya está: ya me he convertido en una especie de personaje de Auster. O mejor aún: como alguien salido de una película de Win Wenders o Win Mertens (sé que uno es el director de París Texas y el otro el tostón de Maximizing the audience, pero nunca recuerdo quien es quien).

Pues lo mejor para quitarse uno de la cabeza esas tontunas, erradicar esos pensamientos, es pasarlo por el antipático, inexorable, aséptico, racional y a veces más que necesario sentido práctico de la vida.

Ale, ya estoy en Barajas. Y en un ejercicio de imaginación tengo encima los 2.000 € que te puede costar el billete y un pasaporte en regla.

¿Alguien sabe donde está Tahití? No hacen falta coordenadas, ya os lo digo yo: a tomar por culo.

Así que 18 horas más tarde, vía Santiago de Chile aterrizo en Tahití, con una mano delante y una detrás. ¿y ahora que hago?

No, queriditos, no me está esperando Gauguin para felicitarme por mi decisión y llevarme a ver como pinta Mata Mua. Para nada. Tampoco bellas nativas, ataviadas únicamente con guirnaldas, me agasajan con zumos de frutas exóticas para posteriormente someterme a una sesión de sexo tántrico. Negativo.

La realidad es bien distinta: no hablo francés ni tahitiano, no sé buscar perlas negras, ni tocar el pahu ni los toeres. El tamure me sienta como un tiro (además de que no sé bailar). Todo lo anterior me sería muy útil para ganarme la vida un par de días haciendo de indígena en alguna boda exótica de algún pringao occidental que ha decidido casarse en Bora Bora, claro.

Pero Fífi, eres libre. Tú y el mar. ¡¡ qué colores, que puestas de sol, que maravilla ¡! Ya, pero ¿sabéis lo que es un santuario de mamíferos marino? Yo no, pero me cago solo de pensarlo. Precisamente yo, que no me meto en el agua si hay algo con branquias o tentáculos en un área de menos de 300 metros de mi persona, si ese “algo” tiene un tamaño superior al de un boquerón.

La comida, ¡qué exótico! ¡qué sacudida para los sentidos! ¡qué hermoso es estar abierto a nuevas culturas … ¡incorrecto! Yo, que he conocido los placeres del fuet Espetec y del Big King XXL ¿qué hago comiendo pescado crudo con leche de coco?

Hmmmm, todas esas horas de sol, el benigno y suave clima del Pacífico Sur, los alisios….. Y. ¿os han hablado de los tifones? En honor a la verdad, despeinarme es algo que dejó de preocuparme hace tiempo, pero tampoco tengo ganas yo de estar ora en una playa de la Polinesia ora, por efecto de un tifón, a 1.500 kilómetros y además desmembrado.

Esas lunas inmensas. Dormir al aire libre, con la bóveda estrellada por techo. Como más cerca de la creación. Como ser uno con el Cosmos….. y los mosquitos y demás insectos voladores. Creedme, en Tahití debe haber mosquitos a los que hay que llamar de usted. Seguro que en las tiendas venden los botes de Raid vacíos, porque la única forma de evitarlos es arrojarles el bote y cruzar los dedos para que el golpe les atonte lo suficiente para salir huyendo. Y no hablemos de los reptiles y los arácnidos.

En definitiva, creo que no habré despegado de Barajas y ya estaría yo diciendo, Fífi rey, en qué carajo estabas pensando …

Ayer me perdí unas cañas...

2007-10-19T17:19:00.000+02:00

... pero gané una reflexión un tanto moña. Vaya eso por delante.

La verdad es que llevo una semana bastante complicada y confiaba en que ayer me pudiera reunir con unos cuantos compañeros de blog para tomarnos unas cañitas o lo que surgiera/surgiese, más no pudo ser.

Avisé a Colette por sms. Al rato ella me llamó y no pude contestar, Finalmente hablé con ella un poco entrecortado al no tener plena libertad de conversación. Y me recordó que estoy muy callado. Y que es una pena que no la viera con sus tacones remonos.

Y hoy recibo un correo del Dr. Malcolm echándome la bronca por no ir y prescribiéndome asistencia inexcusable al próximo evento.

Y la Steiner tiene una conversación conmigo para echarme una mano.

Y M. me debe unos perritos calientes.

Y también están Chinita e Isadora. Y Lobomán.

Y me pongo a pensar que es bonito (no sabría que otra palabra utilizar) conocer a estas personas. Que muchas veces ni siquiera sabemos nuestros apellidos, pero nos echamos unas risas, nos sentimos cómodos y nos emplazamos para un nuevo encuentro como si fuésemos amigos de toda la vida.

Que son personas (¡claro!) que tienen mucho que aportar. Con sus éxitos y sus fracasos. Con su ritmo frenético o su "dolce far niente". Con sus conversaciones inteligentes o con su días de mutismo. Buena gente. Buena onda, como dicen por "ashá".

(pausa para mi tercer "choc me". Un barquillito con chocolate en cajas de 125 gramos recién adquirido en mi supermercado favorito, esto es, el Lidl).

Decía que me perdí unas cañas pero no me pienso perder las próximas. Y que me apetece reirme y disfrutar de esa buena compañía. Y escuchar veredictos sobre Finlandia, experiencias docentes en Barcelona, carreras de tacones, restauraciones en Córdoba o subidas a rascacielos en construcción. O reproducir diálogos de Amanece que no es poco. O recomendaciones sobre tal o cual película o canción. O trabajar activamente por la canonización de JP2.

Un poco en plan Benedetti, pues eso .... que es hermoso saber que ustedes existen.

(menos mal que la imagen pastel restará cualquier credibilidad a este post ...)

Napolitanas y otras cosas ....

2007-10-08T23:04:00.000+02:00

Una napolitana

Otra napolitana

Fífi (gracias M. impagable) se nos va a Nápoles.

Algunos de vosotros sabéis que yo inicialmente estaba buscando perderme en Córcega la primera semana de noviembre para disfrutar con Sureña de unas más que merecidas vacaciones. Pero como tiran más dos tetas que dos carretas (véase imagen superior), acabamos en Nápoles.

Muchos de vosotros hilaréis fino y pensaréis que el hecho de viajar en poco espacio de tiempo a Marbella, Chicago, Edimburgo para asistir a una conferencia anti-fraude financiero y ahora Nápoles denota una más que evidente conexión con el narcotráfico y que posiblemente esta sólas líneas conculcan algunos artículos del Real Decreto 925/1995 (guiño a Colette y a Satinado).

Mas erráis, oh malpensados. Debéis saber que disfrutaré de las piazzas y de las pizzas (qué salado estoy, por Dior), de la costa Amalfitana, del Vesubio y de Pompeya. Y de sureña, hopefully.

En otro orden de cosas, debéis saber que en un ejercicio de atletismo sin precedentes en mi metrosexual vida he corrido nada más y nada menos que 5 kilómetros en el gimnasio (y nadie me perseguía, lo que eleva mi carrera a la categoría de hazaña). Sudo, ergo sum, me decía yo a mí mismo al acabar. Si la cantidad inusitada de metros recorridos no os asombran, os la transmitiré en otros valores: 427 calorías, 33,5 minutos, velocidad media de 9,3 kilómetros horas. Sebastian Coe empieza a ser una especie de piltrafilla a mi lado. Digámoslo claro.

Libros adquiridos este fin de semana: Robert Capa, la biografía de Richard Whelan, País de Nieve de Yasunari Kawabata y Scriptorium de Paul Auster (que vale, que no sabe escribir finales ni felices ni tristes, que está sobrevalorado, y todo lo que queráis, pero a mi me gusta, joder).

Cd adquirido en este fin de semana: La lengua popular, de Andrés Calamaro. La enésima "josha" de mi Andrés.

Mi sueño dorado: isla desierta con sureña, discografía de calamaro, chocolate, fuet, cortauñas (mis sueños recurrentes) y visitas esporádicas de carácter estrictamente sexual por parte de Monica Bellucci y Laetitita Casta (sueño recurrente, again). Ah, y esposas....

El viernes comí con Colette que tenía "colittis" (rizo el rizo) ante su movida parisina y con Lobomán que no se estresa desde lo de Pearl Harbour. Fue una comida excesivamente rápida para mi gusto habida cuenta de que llegué 5 minutos antes de que cerraran la cocina y me fui prontito pues tenía que recoger a mis vástagos. Crema de Zanahoria y Crepes de Gambas. Vegetariano. Para que el Cosmos siguiera girando cené en el Burger King un Big King XXL y Sandy de chocolate con lacasitos. Siempre es agradable la compañía de estos dos sujetos a los que admiro y tengo en gran estima. Ambos me llamaron Fífi (nuevamente gracias M.). Por cierto, queda claro que nos vamos todos a ver Fidelio en el Real en abril 2008.

Colette, todo saldrá bien. JP2, en las alturas, vela por tí.

Acabo de terminar de grabar un dvd con películas para sureña madre de rabiosa actualidad, a saber:

Cumbres Borrascosas (la de Oberon y Olivier, del 39)

Mesas separadas (Niven, Kerr, Hayworth y Lancaster, del 58). Una de mis pinículas favoritas.

El manantial (Cooper y Neal, del 49)

Matar a un ruiseñor (Peck, del 62)

Irma la dulce (Lemmon y MacLaine, del 63)

La nota triste la da una conversación con mi ex-mujer en la que me leía dos notas de la profesora de educación física de Lucía aludiendo a la falta de atención, la poca actitud, la poca aptitud y la mucha acritud de mi princess en clase. Esto unido a dos suspensos en "cono" y "mates" respectivamente (nota mental: investigar que es cono), y al hecho de que las inquietudes de Lucía en esta vida son las siguientes en riguroso orden de prelación:

1/ Nintendo DS, Game Boy Advance o Play Station Portable (a elegir)

2/ Buffy cazavampiros

3/ Rebelde Way

4/ La ropa (escandalosamente hortera, añado)

5/ Las pulseritas, extensiones, calcomanías, atisbos de lo que un día serán piercings.

Han hecho que me ponga más que serio. Después de una disertación sobre la confianza que tengo en ella para dar la vuelta a la situación, la ayuda que va a recibir tanto de su madre como de el que estas líneas escribe para favorecer un entorno adecuado y estimulante para el estudio, la idoneidad en el equilibro entre diversión y obligación, el desarrollo como persona y la madurez que el estudio facilita, lo maravilloso que es, en líneas generales, el mundo del saber y la cultura, las multiplicación de opciones en tu vida gracias a una buena formación, la forja del carácter, la necesidad de tener criterio, la fortaleza y la autoestima, etc etc etc me he dado cuenta que tal todo esto no funcionaría. Así que con esta sutileza que me caracteriza he terminado con un inequívoco "Está en tu mano. Y Papá y Mamá te vamos a ayudar. Pero si todo esto no basta que sepas que te meto interna en un colegio"

En serio, estoy preocupado no tanto por la falta de disposición de Lucía (hasta ahora matrículas de honor, pero este año empieza torcida) sino por mi incapacidad de dar la vuelta a la situación de una forma inteligente. Estoy pensando seriamente llamar a la Steiner cuando perciba que está un poco menos líada.

La nota simpática del día, una charlita de un rato con Satinado y Ender con alguna que otra carcajada. Gracias, reyes....

Más de 5.000 visitas (si resto las mías entrando y saliendo de forma compulsiva para que suba el contador, lo mismo hasta me leen media docenas de seres humanos ...)

Fidelio, rex

2007-10-01T22:10:00.001+02:00

Dejémonos de tonterías y de falsas modestias. Soy el puto amo. Ya está. Dicho queda. Yo no lo he elegido. Es algo que llevo en la sangre, inherente a mi persona, corriendo por mis venas desde incontables generaciones. Vengo de una estirpe de triunfadores. Desde tiempos inmemoriales, mi nombre es sinónimo de poder, de ambición y de fortuna. Lo reconozco: no tengo escrulup, escruplu ¡¡ joder, ni me sale la palabra !!

Todo empezó en la edad media, época en la que el primer Fidelio se forró con un negocio de cinturones de castidad. Los cruzados caían por millares intentando reconquistar Jerusalén y conseguir el Grial (hasta la invención de los mundiales de fútbol jamás había habido tanto follón por una copa) creyendo, en su ignorancia, que el honor de sus damas estaba a salvo.

Y mientras Saladino (que era muy simpático y risueño, como su propio nombre indica) ponía las cosas en su sitio (a excepción de las cabezas de los cruzados que, ironía, quitaba de su sitio) mi antepasado, poseedor de la llave maestra que abría todos los cinturones, se encargaba personalmente de verificar su correcto funcionamiento.

(escudo de mi familia, que justifica mi pasión por los búhos)

He heredado un emporio de dimensiones gigantescas, que haría palidecer de envidia a Onassis, Rockefeller e incluso al mismísimo tío Gilito, de haber sido un personaje real. Ya desde niño me empeciné en ganar un protagonismo que en todo momento consideraba legítimo y natural.

No en vano los hombres me envidian y las mujeres me desean. Incluso en algunos casos de incierta tendencia sexual, sucede al revés.

¡incorrecto! No sólo en Francia. Mis posesiones se extienden mucho más allá del país vecino.

Poseo cadenas hoteleras.... pero de las buenas, con caramelitos en la cama de la habitación, repuestos día tras día y duchas de esas con mogollón de chorritos y con rollos de papel higiénico con un bonito doblez para evidenciar que lo estrena el huésped. Incluso he ordenado a las que hacen la habitación que dejen el carrito descuidado para que las marus repongan de forma indiscriminada los botecitos de leche corporal.

Algún que otro negocio naviero....

Hago mis pinitos en el mundo de la restauración. En todos mis restaurantes, a cualquier hora, en cualquier lugar del mundo, se puede degustar chocolate y fuet. Podría decir que homenajeo a mi infancia pobre y mal alimentada, pero mentiría. La desnutrición y yo somos términos incompatibles.

Vendí Ikea por una millonada (originalmente era yo su accionista mayoritario). De alguna forma soy culpable de la cosa esta del do it yourself. Jamás comprendí de qué carajo era esta plano.

Tengo un barquito por el que navego en los canales de Amsterdam. Aquí podéis verlo (yo estoy en el camarote con unas empleadas del Ikea de Estocolmo enseñándoles la diferencia entre montar y desmontar, las tontuelas). No seáis vagos, copón, y si hacéis click en el barco la afoto se ve mas grande y también mi nombre en letras doradas .... (gracias Sonia por la fotito holandesa)

Sin olvidar mis pinitos en empresas audiovisuales y de comunicaciones (digo yo que lo del sepzialgeschaft fur fahrradahanger, será algo de teléfonos móviles. Total, si no es así no se va a enterar nadie ...). ¡qué mona la niñas de las coletitas, por cierto! Coño, a ver si va a ser la marca del cochecito.

Demandé, gané e incrementé mi cuantiosa fortuna al no permitir que la industria de Hollywood utilizara el nombre original de lo que luego se ha venido llamando "la saga de Harry Potter" que Joanne K. Rowling gentilmente me dedicó, agradecida sin duda por mi asombrosa técnica sexual.

No todo han sido éxitos. Una de las ramas de mis certeramente diversificadas inversiones fracasó de forma estrepitosa. Tal vez influyó la circunstancia de que aproximadamente el 95 % de la producción era utilizada en consumo propio.

En definitiva, mi vida es como un cuento.

Bueno, os voy a dejar, que tengo que mejorar el hándicap ...

Grrrrrr

2007-09-19T17:48:00.000+02:00

En pura teoría no debería quejarme.

No soy un niño de Burkina Fasso que tengo que hurgar en los avisperos para encontrar nutrientes y poder así alimentarme.

No soy una persona que sea objeto de vejaciones o persecuciones políticas. No padezco ninguna enfermedad degenerativa y mis seres queridos gozan de buena salud. Tampoco padezco halitosis o hiperplasia de próstata. Y casi nunca me resfrío. La alopecia y esta obesidad mórbida a la que ha dado paso mi tripita cervecera no cuentan.

No tengo muchos amigos pero los que tengo son muy buenos y desde hace muuuuuchos años. Y tengo algunos nuevos, y molan.

Mis hijos son guapos, listos, sanos, simpáticos…. Lo mismito que su padre.

Se parecen a mí: el padre soy yo.

Sureña es una delicia de mujer, y estoy enamorado hasta la médula y el hecho de que medien entre nosotros unos cuantos cientos de kilómetros es algo circunstancial (y eso que no he leído a Marco Aurelio) sobre lo que no quiero/debo/puedo extenderme.

Mi trabajo no puede ser considerado, ni de lejos, explotación y el sueldo que me pagan me permite vivir dignamente (vaya mierda de frase hecha, en fin ….).

Aunque en estos momentos no tengo ni chocolate ni fuet en la nevera, sé que no tengo más que bajar a la calle y adquirir ambos alimentos en cantidad desmesurada, si así lo quisiera.

¡¡¡¡ pero es que llevo un día de mierda ¡!!!!

Un día en la vida de Fidelín (el de hoy, para ser exactos).

Me levanto a las 6:45 para estar en el taller muy temprano a dejar el coche que me ha prestado Sureña (el mío, como sabéis, fue sustraído hace ya mas de un mes. Y además me lo robaron).

Dejo el coche y me desplazo andando cuesta arriba 10 minutos hasta llegar a mi oficina donde me pasa tooooooooddaaaa la puta mañana revisando transacciones del año 2004 para contestar a un requerimiento urgente de la AEAT, Dios les bendiga.

Contrariamente a lo habitual, me escapo a las 15:15 de mi oficina (por otro lado mi hora de salir son las 15:00) para, mientras sigo contestando correos electrónicos desde la blackberry, ir cuesta abajo los mismo 10 minutos a recoger el coche.

Voy a mi casa echando chispas para ver de qué forma soy capaz de bajar yo solo desde el cuarto piso sin el ascensor (que están reparando) un sofá, habida cuenta de que en pura teoría a las cinco me traen uno nuevo (escribo estas líneas a las seis y el transportista de los c…. no ha venido). No penséis que cambio de sofá por gusto, pijerío o porque he cambiado las cortinas. Rien de rien. Me deshago del sofá antes de que él se deshaga de mí. Es, como decirlo, un monumento a la desviación de columna, una alegoría de la escoliosis, un recordatorio de que somos polvo, y en polvo nos convertiremos, vértebras incluidas.

La absoluta ausencia de herramientas en mi casa y la absoluta impericia en el manejo de las mismas de haberlas habido, devienen en una batalla final entre el sofá y yo que adquiere dimensiones épicas en el momento en que mientras lo pateo desenfrenadamente con la esperanza de separar el reposabrazo de aglomerado del resto del trasto, él contraataca hundiendo infinidad de astillas en mis dedos. Lo del capitán Acab y Moby Dick es una mierda comparado con esto. Si Melville hubiera presenciado la escena se hubiera dejado de chorradas o hubiera escrito La Sirenita.

Gano la batalla, pero los 6 viajes desde el cuarto piso bajando los restos mortales del mueble a la calle me hacen sudar copiosamente y respirar con dificultad. Bajas: mi camisa, desgarrada por un muelle traicionero.

Como las ventanas del edificio se llenan de caretos que me miran como si acabara de enseñarle el miembro a un grupo de escolares, opto por escribir un cartel con el siguiente texto “El servicio de recogida de muebles viejos del Ayto. de Madrid retirará estos trastos en las próximas horas” (no need to say que es cierto, y que llamé en su momento al 010 quienes me confirmaron telefónicamente esta mañana, camino del taller, que harían acto de presencia). Gracias a Dior, o a una conjunción planetaria, coinciden en el tiempo el Ayto. que se lleva este instrumento de tortura medieval que tenía por sofá con el transportista que me trae (lo empiezo a dudar) el nuevo sofá.

Una vez duchado escribo estas líneas haciendo tiempo y simultáneamente sigo contestando correos desde mi blackberry.

En cuanto venga el sujeto en cuestión, si Dior quiere antes del próximo deshielo, me iré raudo al Tanatorio. No al de la M-30 que se encuentra a escasos 500 metros de mi humilde morada, no. ¡¡ al de Tres Cantos!!. Para poder dar un abrazo a ese ángel llamado Pilar que cuida a mis niños desde que nacieron. Su padre falleció anoche. Un beso, Pil.

Este es un día en mi vida, queriditos. Y os garantizo que no es una excepción.

PD. Por una petición anónima, pongo la letra mas grande. No sé si saldrá bien....

No hace falta que os leáis La Ilíada (y III)

2007-09-16T18:16:00.000+02:00

(el talón de Aquiles)

(lo que alguien le tendría que haber regalado a Aquiles)

Si hay que ir se va, pero ir pa ná …

Estaremos de acuerdo en que una cosa es cumplir los juramentos debidos por ser un príncipe griego y otra cosa es irse al quinto pino a fostiarse por la piba de otro. Así que cuando Agamenón se pone a reclutar peña, no penséis que lo tuvo nada fácil.

Ulises, de entrada, decide hacerse el Swedish. La verdad es que sería un héroe, semidios o lo que fuese, pero de imaginación más bien cortito: finge locura y se dedica a sembrar sus campos con sal, con la esperanza de que piensen los de la oficina de reclutamiento que está chinao y que le dieran por no apto para el servicio. Pero lo chicos de “muchacho, la marina de llama” pueden llegar a ser persuasivos, así que ponen delante del arado a Telémaco, hijo de Ulises, quien no tuvo más remedio que exclamar aquello de “para el carro”, evidenciando su cordura. Uno reclutado.

Aquiles también quiso hacerse el longui y disfrazado de mujer se ocultó en la corte de un coleguita. Pero un oráculo había apostado 1 fijo en la quiniela (punto y partido para Troya) salvo que se contara con Aquiles ente los atacantes. Ulises, escocido por haber picado con los de la oficina de reclutamiento, se dirigió a esa corte fingiendo ser un vendedor ambulantes de telas, bisutería y bagatelas varias. Empezó en plan moro “tudu a sinco euros, vendu baratu, españa y maruecus misma cosa” a enseñar su mercancía a las damas de la corte, entre las que se encontraba Aquiles en plan Priscilla. Que si mirad que preciosos vestidos por aquí, que si mirad que pocholada de sandalias por allá, que sí ¡¡ andaaaaaa lo que tenemos por aquí, una espada y un escudo, esto no lo querrá nadie!! Pero a Aquiles, con eso de que la cabra tira al monte, le hacían los ojos chirivitas al ver las armas. Descubierto el engaño, y tras unos minutos de uso intensivo de algodones desmaquilladores, Aquiles no tuvo más remedio que pasar por el aro.

Ya parecía que se iba formando una escuadra atacante como Zeus manda cuando, como siempre, salió otro oráculo tocando las pelotas.

- Vais de culo y contra el viento (nunca mejor dicho porque el augurio era que no habría viento favorable) salvo que me hagáis alguna gracieta. Por ejemplo tú Agamenón, me coges a tu hija y me la vas sacrificando a Artemisa, enga, que no tenemos todo el día.

Imaginad el careto de Agamenón cuando teniendo que montar el sarao que estaba montando por culpa de la fresca de la cuñada y el cornudo del hermano, encima tenía que ser él quien sacrificara a su hija Ifigenia. (como si haberla impuesto ese nombre no fuera, de por sí, suficiente sacrificio para la criatura). E imaginad el careto de Clitemnestra, mujer de Agamenón y madre de la sacrificada (a quien, si vuelve a salir, llamaré simplemente Cli por eso de abreviar). Menos mal que Artemisa al final se contentó con un ciervo, cosa que ni Agamenón ni Cli supieron, dando por hecho que habían perdido a la hija.

Al final a las costas de Troya parte mil naves. Costas las del Helesponto, playas las de Ilión.

La guerra de Troya, propiamente dicha.

Los griegos se plantan en las puertas de Troya para armar las de ídem salvo que devuelvan a Helena. Los subterfugios utilizados por los troyanos tipo “por Helena no nos viene nada, no estará a nombre de una empresa” no dan el resultado esperado.

Y así con la ciudad cercada y el aburrimiento haciendo mella, a Agamenón no se le ocurre otra cosa que tirarle los trastos a Briseida, esclava de Aquiles. De ahí viene lo de la cólera de Aquiles, y con razón. (que en realidad, no nos engañemos, no paso de un simple rebote).

Un tanto mosqueado, eso sí, le dice a Agamenón que por muy caudillo griego que sea la jai es suya y solo suya, y que opte por:

a) Olvídate de Briseida y vuelve a manchar tus sábanas blancas recordándola.
b) Si eres tan gallito para birlarme la piba, pues también lo serás para ganar tú solito esta guerra de mierda.

Y mientras te lo piensas, me voy a mi tienda.

Mientras tanto la cosa estaba la mar de aburrida, así que Paris (este cada vez que habla sube el pan) decide que para qué tanta movida y que lo mejor es que esto se solucione con un duelo entre él y Menelao. Todavía se oyen las risas del astado, porque coronado estaría, pero era lo mismito que el Hulk Hogan. Así que le mete una so manta palos a Paris que solo Apolo, simpatizante de los troyanos de toda la vida, logra evitar que acabe en traumatismo craneal y pérdida de masa encefálica. Lo típico, Apolo intervino afinando la puntería de un arquero troyano que desde el quinto pino acierta a Menelao en todo el ombligo (esto es un arquero, y no el pavo de Barcelona 92 y el pebetero aquél). No le mata, pero le deja “desactivado” que decían en Blade Runner.

Mientras Aquiles sigue en su tienda rebotado, los troyanos con Héctor y Eneas al frente hacen que la balanza se incline, poco a poco, del lado troyano. Así que Patroclo, familia de Aquiles (ya sabéis, lo típico, como “la sobrina” del cura) le dice que no puede seguir así. Aquiles como que pasa, pero le dice a Patroclo que se ponga su armadura y se deje ver, a ver si de esa forma los troyanos se van por la pata abajo. Y así es… durante un rato. Héctor, que de tonto no tenía un pelo y de hecho tenía un casco coronado con una especie de escoba veía algo raro en el pseudo Aquiles… no sé, como que Aquiles cargaba hacia la derecha y este, aunque llevaba su armadura, cargaba hacia la izquierda. Algo no le cuadraba. Poco tardó en averiguarlo: Patroclo detuvo la primera embestida de Héctor en plan torero, pero a la segunda no tuvo tanta suerte y dejó a Patroclo como para ponerlo en el escaparate de una casquería.

Lo del cabreo por Briseida no es nada comparado con lo que tiene ahora encima Aquiles. Pero como le había dejado su armadura a Patroclo, ahora no tiene nada de entretiempo para ponerse. No pasa nada, amigos, esto es La Ilíada. El mismísimo Hefesto, en plan Vittorio & Luchino, forja una armadura que te pees. ¡qué porte! ¡que distinción! ¡que miedo daba Aquiles, joer!

¡dejadme sólo! se le oía decir. Pum pum, pum pum abriéndose paso entre los troyanos hasta plantarse frente a Héctor y, sin hacer preguntas, hincarle la lanza entre los hombros hasta donde dice Toledo (los que veais House a lo mejor sabéis el nombre anatómico del sitio por donde insertó la lanza, pero yo la verdad no me acuerdo, y como no había ni epinefrina ni antibióticos de amplio espectro, Héctor pinchó).

Y Aquiles, a quien todavía no se le había pasado el disgusto, para mas escarnio se lleva el cadáver de Héctor a su tienda, y ni cremación ni ritos funerarios ni zarandajas. Príamo, tuvo que ir en persona a decirle a Aquiles que se estaba pasando y que al fin y al cabo a Patroclo le habían encargado unas misas y le habían puesto unas esquelas en “La Verdad de Ilión”.

Siguieron unos días de escaramuzas, narrados en los Cantos vigésimoprimero y vigésimosegundo que la verdad he leído de pasada porque estaba viendo el España-Grecia del europeo de baloncesto.

Y hasta aquí La Ilíada. Te quedas con cara de tonto porque hay cosas que no se aclaran. Imagino que Homero podría haber hecho una versión remasterizada, o un montaje del director o algo así. O a lo mejor daba pie a una segunda parte de la que nunca cobró un anticipio. El caso es que no aclara cosas como:

- El dolor tan tonto que se le puso a Aquiles cuando Paris le dio un flechazo en el talón.

- Por qué gente culta y que hacía unos botijos tan bonitos como los griegos van y aceptan un regalo consistente en un caballo gigantesco de madera, hueco, de cuyo interior salían risitas ahogadas.

- Por qué el único que no quería aceptar el regalo, un tal Laocoonte, no había acabado de decirlo cuando le devoraron a él y a sus hijos una serpiente (joder, y luego dicen que los guionistas de Jolibú tienen demasiada imaginación)

- Que tanto follón para nada, porque al final el astado se volvió a Esparta con Helena, Paris se volvió al monte con las cabras y seguramente tuvo algo que ver en la creación del queso feta, Ulises se dio una vuelta al mundo, y Cli mató a Agamenón (le tenía guardada la de Ifigenia y el sacrificio).

Me voy al videoclub a pillarme Troya, que me han dicho que está muy bien y es muy original ….

Un día de tantos

2007-09-05T21:24:00.000+02:00

Lo malo no son los días en los que te acaecen desgracias. Entendedme: claro que lo son. Pero de alguna manera esos días equilibran, ajustan, corrigen y en contraposición están esos otros en los que la vida te tiene reservado un caramelo, envuelto en un papel brillante y de un sabor delicioso.

Ni los unos ni los otros, en mi vida, son mayoría.

Lo malo son esos centenares de días anodinos. Días en los que ni fu ni fa. Que en nada te devastan, pero en nada te emocionan. Que poco te preocupan, pero poco te ilusionan.

Días en los que vives con el piloto automático. En los que la inercia es la única energía que te circunda. Días plomizos, involuntarios. En los que parece que estás sentado viéndolos pasar como quien ve una sucesión de momentos ajenos. Días de ni medio lleno ni de medio vacío. En los que te sientes solo, aunque no lo estés. Días en que, en realidad, lo mejor que puede pasar para tí y para tú entorno es que estés solo.

Días en lo que pensar que no estás enfermo, tus seres queridos gozan de buena salud y la nevera tiene comida no consuela, sino que te arranca una aburrida mueca. Días en que ninguna canción, ninguna lectura, ninguna película, ningún plan parecen capaces de sacarte de un antipático letargo. Días en los que posiblemente lo mas desmoralizador es saber que fueron precedidos de un día similar. Y que anteceden a uno idéntico.

Y no te dan ganas ni de pensar en que tal vez esté en tus manos dar la vuelta a la tortilla. Ni te sientes capaz. Ya no hay heroicidades que realizar. Ni heridas que lamer. Ni retrocedes para tomar impulso alguno.

Días que son como puertas que abres y cierras a tu espalda, camino de ningún sitio salvo a otra puerta similar.

Y algún día, cuando el tiempo se escurra, pensar en esos días, será una auténtica losa.

Ahora pensaré en la III parte de La Ilíada chorra, cenaré una ensalada, leeré un poco, llamaré a alguien por teléfono, me lavaré los dientes y me iré a dormir.

Y a lo mejor sueño con acantilados de Córcega, con ojos del color del mar, con arenas de un desierto, o con natillas de chocolate. O a lo mejor sueño que sueño.

Y cuando suene el despertador abriré la siguiente puerta, que se llamará 6 de septiembre. A lo mejor me trae ese caramelo o un dolor profundo. Pero lamentablemente, casi con toda probabilidad, será un día de tantos.

No hace falta que os leáis La Ilíada II

2007-09-03T21:13:00.000+02:00

Paris

Uyyyy, perdón......

Menelao = Vitorino (o del motivo de que empezara la movida)

- Maaama, me voy a Esparta un momento que tengo que hacer unas gestiones.

- Vale Paris, y de la que te vuelvas te subes el pan.

Y allí se fue Paris a comerle la oreja a Helena a ver si rascaba algo.

Y lo intentaba, y lo intentaba, y lo intentaba y nada conseguía. Llegó a estar completamente colgado por Helena (imagino que de ahí nace la expresión “griego en suspensión”).

Hasta que Afrodita le echó una mano a Paris. No sé lo que le diría a Helena, pero las bragas se le cayeron con gran estrépito. Pa mi que no la raptó, que queréis que os diga...

(Nota mental: investigar si las griegas llevaban bragas).

(Nota mental 2: me refiero a las de la Grecia clásica).

(Nota mental 3: hacer todo lo posible para que desaparezca de mi imaginación Nana Mouskouri en bragas).

(Nota Mental 4: hacer todo lo posible para que esa imagen no sea sustituida por la de Demis Roussos ataviado de forma similar).

Menelao, marido de Helena, a quien a partir de ahora llamaremos cariñosamente “el astado”, no acertaba a encontrar explicación de porqué todas las puertas de Esparta se le habían quedado pequeñas. No tardó en encontrar una carta de Helena, que además de mona había estudiado en el Liceo Francés, con un lacónico “C’est fini”.

El astado clama venganza y se va a llorar al hombro de su hermano Agamenón, rey de Micenas, capo de todos los griegos: que si tu cuñada es un pendón, que esto no puede quedar así, que esta no sabe como nos las gastamos …

¿Qué puede hacer Agamenón? Pa que el otro deje de moquear convoca a los colegas en plan pandillero del Bronx para que todos juntos vayan a Troya a tocarle un poco la cara a Paris y ya que están allí, saquear la ciudad, violar a las doncellas, matar a los varones, esclavizar a los niños, despellejar a los ancianos y permitir que el nombre de J J Benítez pase a la historia.

(continuará)

No hace falta que os leáis La Ilíada I

2007-08-31T16:35:00.000+02:00

HOMERO

¿pa qué? Yo os la resumo y os ahorráis leer un tocho.

1. Hacer caso de los sueños es una soplapollez (Incipit tragedia)

Tarde de verano. Después de comer, cuando da la modorra. Hécuba, en estado de buena esperanza, se queda sopa. Y seguramente la mussaka demasiado especiada le produce pesadillas y se despierta convencida de que en su vientre arde un fuego que acaba consumiendo Troya. (con lo que mola soñar, por ejemplo, que vuelas, o que te encuentras con los seres queridos, o que te ayuntas con Angelina Jolie…. Pues no, a soñar con incendios intestinales).

Total que la tal Hécuba, necesitada a partes iguales de terapia Gestalt y flores de Bach se lo cuenta a su marido Príamo, a la sazón rey de Troya, y deciden que en cuantito para entregan la criatura a un súbdito para que lo abandone por los montes.

Lo típico: el bebé hace dos pedorretas, el súbdito se pone tontorrón y en lugar de abandonarlo se lo da a unos pastores para que lo cuiden y que cuando crezca ya le contarán de qué va la vaina. (nota mental: desarrollar un estudio sobre la importancia de los pastores en la literatura universal, la religión y la trashumancia).

Paris, que así se llama la criatura, crece. Y le cuentan de qué va la vaina. Y claro: de vivir en los montes, en una casa humilde, limpia y decente, pero casa de mierda al fin y al cabo, vestir harapos, darse unos madrugones que te pasas para cuidar el ganado y jarto de beber leche de cabra, comer yogur griego y tomar de postre cuajada se pone, obviamente, de mala leche.

Así que se encamina a Troya a reclamar lo que es suyo. Príamo, al verle, tiene que decidir entre empalarle o darle un abrazo. Opta por lo segundo.

Pasa a la posteridad la frase de su hermano mayor, Héctor: “este niñato nos acabará dando un disgusto, y si no al tiempo”.

2. ¡Qué se besen, qué se besen!

Olimpo. Sábado a las 21:00. Bodorrio de Thetis y Peleo. Por lo civil, claro. Los padres de ella, as usually, fueron los que elaboraron la lista de invitados y se olvidaron de Discordia, que se rebotó sobremanera.

Todos cociditos de ambrosía e hidromiel. Momento idóneo para que aparezca la tuna. Incorrecto: quien aparece es Discordia y pone encima de la mesa una manzana. De oro, para ser exactos, lo que impidió que algún comensal glotón diera rápidamente cuenta de ella.

Y la manzana, como diría Mayra Gómez Kemp, tenía tarjetita. “Para la más bella”

¡¡ cómo son las tías aunque sean diosas ¡! ¡¡ qué forma de tirarse de los pelos ¡! ¡qué si tú eres una guarra, que si tú eres una fresca, que habrá que verte a ti recién levantada, que si tú estás operada!

Menos mal que Zeus, hábil como el solo para enmarronar a otros, decide que sea precisamente Paris, el que decida quien es la acreedora de la manzana.

Hubo en el Olimpo unas eliminatorias previas, para dar un poquito de vidilla al asunto y al final todas tuvieron que abandonar la Academia (perdón, la academia) excepto Hera, Atenea y Afrodita.

Así que imaginad la cara de Paris cuando se presentan en su lecho 3 pibones como las mencionadas. Además de la cara, imaginad otras partes de su anatomía. Vaya, que ya estaba el muchacho en bolas cuando le dicen que no, que tranki, que no van por ahí los tiros, que qué mas quisiera él. Que se trata de que elija a la mas bella, pero para ayudarle un poquito en su decisión (ahí nació, seguramente, el tema de los maletines y las primas) iba a haber contraprestaciones: Hera le ofrece, si es la elegida, poder para gobernar todas las naciones. Atenea, por su parte, pone a su disposición la sabiduría y Afrodita, mucho más conocedora de la mente masculina, le dice que si ella resulta elegida, para él será la mortal más bella del mundo.

Paris, que para haber sido abandonado y observado durante toda su vida una díeta rica en calcio, de acuerdo, pero claramente insuficiente en proteínas, no era tan tonto como podíamos pensar y eligió lo que hubiéramos elegido cualquiera de nosotros con dos dedos de frente y dos palmos de, un palmo de, bueno con el cerebro un poco más cerca del suelo que la cabeza. Como no podía ser de otra forma, eligió a Afrodita. Imagino que tanto tiempo teniendo por compañía femenina a las cabras que pastoreaba, condicionó de forma determinante su decisión.

Y ahí empiezan los auténticos problemas. La más bella mujer de la tierra es Helena, guapa, limpia, honrá y pizpireta como ella sola. Tan mona ella, como casada con Menelao, rey de Esparta. Así que había que currárselo..... (continuará)

Cuadros de una exposición

2007-08-26T17:56:00.001+02:00

Se recomienda escuchar mientras se contemplan estas obras la obra del mismo nombre de Mussorgski, pero cualquiera que te resulte bonita irá bien.

Ventana

-Pase, por favor;

llevamos un mes como locos sin niñera ni cocinera.

Siéntese.

El señor abrió de par en par la ventana y de par en par los ojos.

(Gloria Fuertes)

Pueblo marinero

Si yo fuera marinero,
si alguien me diera una barca,
recogería mis velas cada noche
en el puerto azul de tus ojos .

(poema arabe)

Detalle del jardín de una casa en Alemania

Hay un jardín que da peras al olmo

y hay una paz con música de incienso.

Existe en la comarca la justicia

existen hombres puros en el techo.

Nadie tiene dolor, el aire es limpio

puedes sentarte al lado de un labriego.

(Gloria Fuertes)

Primeras gafas

Nosotros repudiamos
La poesía de gafas obscuras
La poesía de capa y espada
La poesía de sombrero alón.
Propiciamos en cambio
La poesía a ojo desnudo
La poesía a pecho descubierto
La poesía a cabeza desnuda.

(Nicanor Parra)

Mar agitado

¿Quién verá congregarse las nubes,

los cielos doblegarse

sobre desmoronadas colinas,

en un mar agitado,

un abismo que se abre,

la vieja oscuridad,

más allá de las estrellas

que caen sobre torres caídas?

(Tolkien)

Fiesta en el mar

Suenan caracolas,

flautas de coral,

Tocan los tambores,

pulpo y calamar,

Baila que te baila

en suave compás,

hay una estrellita

que brilla en el mar.

Mueve su ancha enagua

de blanco cancán

y a todos convida

con ella a bailar

(Díaz Marrero)

Espuma

Debajo, las olas rivalizan,

rodean el barco apiñándose,

con brillantes movimientos circulares, y espuma.

(Whitman)

El mar

Inclinado en las tardes echo mis tristes redes
a ese mar que sacude tus ojos oceánicos.

(Neruda)

Dos islas

Corazón que entre dos piedras

ansiosas de machacarte,

de tanto querer te ahogas

como un mar entre dos mares.

De tanto querer me ahogo,

y no me es posible ahogarme.

(Miguel Hernández)

El grifo

Un día estaba yo triste, muy tristemente
viendo cómo caía el agua de una fuente.
Era la noche dulce y argentina. Lloraba la noche.
Suspiraba la noche. Sollozaba la noche.
Y el crepúsculo en su suave amatista,
diluía la lágrima de un misterioso artista.
Y ese artista era yo, misterioso y gimiente,
que mezclaba mi alma al chorro de la fuente

(Rubén Darío)

Camino del Coliseo

Canta, oh Coliseo, la cólera de Aquiles...

(Homero)

Bosque

En los bosques, perdido, corté una rama oscura
y a los labios, sediento, levanté su susurro:
era tal vez la voz de la lluvia llorando,
una campana rota o un corazón cortado.

(Neruda)

A la manera de Modigliani

La voz eternidad de allá nos llama,
del más allá con su invencible fuerza,
y por encima del cerezo en flor,
la luz lunar menguando se derrama.

(Anna Ajmatova)

Árboles en otoño

¡Qué hermosamente el pasado
fingía la primavera,
cuando del árbol de otoño estaba el fruto colgado,
mísero fruto podrido,
que en el hueco acibarado
guarda el gusano escondido!

¡Alma, que en vano quisiste ser más joven cada día,
arranca tu flor, la humilde flor de la melancolía!

(Machado)

Los hados me son adversos

2007-08-20T20:57:00.000+02:00

Hace tres o cuatro días entraron en casa, mientras dormíamos, y nos robaron carteras, reloj, cámara de fotos, llaves y... había algo más, había algo más ...¡¡ah, sí!! El coche.

La cartera apareció, así como las llaves de casa. El coche sigue en algún lugar de la piel de toro. Ya quisiera yo tener un Lamborghini y saber que le van a cambiar matrícula y bastidor y lo van a vender por ahí, en algún país del Este. Pero no, era (ya hablo de él en pasado, snif snif), un Ford Focus.

¡Oh Dioses! ¡ Qué el amigo de lo ajeno que se lo apropió, al tomar una curva, se introduzca rectalmente la palanca de cambio hasta las mismas trancas ! Ese es mi deseo. Y que, por supuesto, sea heterosexual.... Si no pudiera ser, ¡oh Dioses! bien podrías transferir mi deseo a la meretriz de su progenitora.

Ahora llego a casa después de ser desalojado de los cines de un Centro Comercial por un incendio en los minutos finales de "Los 4 fantásticos y Silver Surfer". Podéis pensar que esto, en realidad, es un buena noticia. Mas no: debéis saber que era la escena en que la chica invisible / Jessica Alba, a la que desde hoy llamaré cariñosamente "la fromage", se disponía a bajar la cremallera de su ceñida indumentaria, para verse unas heridas sin importancia lo que sin duda hubiera puesto al descubierto su, por otro lado, generoso busto.

¿qué sera lo próximo? Alopecia y obesidad mórbida está claro que no, pues atesoro ambos dones a raudales. ¿disfunción eréctil? ¿halitosis? ¿llamarán a la puerta unos Testigos de Jehová?

Voy a hacer unas libaciones o algo .... Sufro. Quite a lot, para ser mas precisos....

Entonemos cánticos más agradables ...

2007-08-20T15:38:00.000+02:00

(Colette, Isadora, merci beaucoup, va por ustedes)

Joan Pich i Pon (1878-1937) fue un político catalán. De origen humilde y escasa cultura, amasó una gran fortuna lo que le permitió ascender socialmente, fundar un periódico y dedicarse a la política, con un instinto de supervivencia desmedido lo que le llevó a continuos cambios de bando. Llegó a ser alcalde de Barcelona e incluso presidente de la Generalitat.

Seguramente por lo que pasó a la posteridad fue por sus frecuentes lapsus, que fueron bautizadas como “piquiponadas”. Muchas de ellas auténticas, más aún inventadas, han sido recogidas en un divertido libro de Josep María Albeigés que tengo en mis manos. Quisiera compartir con vosotros algunas de estas “piquiponadas”

Y es que todo me parece poco para celebrar las bodas de plata de nuestros veinte años de existencia.

Esto será mármol de carraca (en relación con unas obras en las redacciones de sus periódicos).

Estas obras me han costado un huevo …. y rectificando sobre la marcha al observar la expresión de algunas damas presentes, añadío: ¡de la cara!

Este calor es impropio de estos días. Parece que hayamos entrada en plena calígula.

En una comparecencia, oyó comentar a su vecino la palabra “lacónico”. Al preguntar su significado, le aclararon que equivalía a “corto”. Unos días después, cuando unos operarios instalaban unas cortinas nuevas, les advirtió : “estas cortinas quedan demasiado lacónicas”.

En realidad Roma decepciona. Las cacatúas y el forro, y no hay más. ¿Verdad que parezco un radiador romano? (dijo una vez, blandiendo una espada).

Debe haber un salón para reuniones y conferencias, sobre todo, que tenga condiciones acuáticas.

X no pudo terminar, porque le vino una linotipia.

Ahora, con el agua cloroformizada, ya no habrá peligro de nada.

Lo necesario es que cada uno viviéramos en nuestra tierra. Entonces, seguramente, comenzaríamos a estar bien. Los franceses en Francia, los ingleses en Inglaterra, los murcianos en Murcia, los belgas en Belgrado.

Estas elecciones llevarán al Parlamento a una mayoría dispuesta a correr sobre el pasado el telón de Aquiles.

Ahora iremos a Lleida a dar un ciclón de conferencias.

Visitó un día una escuela donde se hallaba un globo terráqueo. Es muy pequeño, dijo. Os regalaré uno de tamaño natural.

Ordenadme eso por orden necrológico.

¿qué tal Paquito? Ya me han dicho que estás hecho un pájaro de Cuenca.

Esa mujer es guapa, pero tiene unas fracciones muy vulgares.

Señores, todo esto es un circuito vicioso.

Hemos de felicitarnos de que el movimiento se haya realizado sin infusión de sangre.

Creo que los de la ponencia pondrán el jueves que viene.

Esos personajes son como el ave Félix.

La dictadura fue una tiranía. Pero Calígula y Nerón eran más tiranos todavía. Y él sentenció: para mí, el tirano mas famoso, señores, fue el Tirano de Bergerac.

A fin de cuentas, todo pasó por culpa de aquella maldita ley sádica (sobre las guerras carlistas).

Es tarde y he de ponerme de sleeping (por esmoquin)

Es necesario hacer una política de acercamiento a los países hispano-españoles.

Piano Piano si va lontano, como dicen los franceses.

Es más sórdido que una tapia.

Apuré el cáliz hasta las hélices

Chicago

2007-08-18T19:25:00.000+02:00

Me gusta imponer una cierta rutina a mis días, incluso cuando me encuentro de vacaciones. Es como no despegar demasiado del suelo. Imagino que por eso nos gustaba llegar a la estación de Ogilvey para tomar el tren de las 19:30 al Northwest. Destino Palatine, la siguiente a Arlington Heights.

Llegábamos a la estación andando, como a todos lados. Después del plan de ese día, fuera baño en el lago Michigan, paseo por la Astor Street, visita a Oak Park, Arts Museum o Grant Park, el paseo a Ogilvey era una especie de rito: recorríamos Michigan Avenue desde la orilla del lago, donde la noria del Navy Peer saludaba de lejos al edificio John Hancok hasta Randolph Avenue. La referencia, como siempre, la torre Sears.

La avenida Michigan compendia un mundo en si misma: Iglesias metodistas escocesas y rascacielos de 103 plantas, bares de blues y oxidados raíles de Metra, teatros que preestrenan a modo de ensayo las obras que luego estrenarán en Broadway y lujosos centros comerciales. Limusinas y Ferraris. Y desvencijados Dodges. Y gigantescos taxis. Y gente, mucha gente. Variopinta y grata. Amable y transgresora. Orientales, Afroamericanos, ejecutivos, estudiantes, hispanos, harekrishnas, viejecitas en chándal. Y un perenne olor a hamburguesas, perritos calientes y burritos del Taco Bell.

El edificio de Prudential preside el Millenium Park, donde se mezclan los envases vacíos de un reciente concierto, con las impresionantes vistas de la torre Sears envuelta en niebla en sus pisos superiores, el gigantesco huevo metálico que deforma las imágenes que en él se reflejan con las bellísimas terrazas góticas de los primeros rascacielos.

Hay otro Chicago, claro. El de los barrios marginales del sur de la ciudad, o el de las lujosas mansiones de la calle Schiller. Parecen salidos de una película, porque Chicago es una película que se me hizo corta y que me hubiera gustado ver en un cine de sesión contínua.

98% de agua, 1% de sales, 1% de glicoproteínas

2007-08-18T13:08:00.000+02:00

- El miedo me brota del estómago, Ingeborg, y es una sensación atroz. Es como una gigantesca tenaza, que me confunde y no consigo hacer otra cosa que temblar. ¿Cómo puedo pensar en deshacer el nudo, en retomar la senda, si todos mis pensamientos, todas mis salidas, todas mis alternativas han de pasar por el filtro de ese miedo?

Ingeborg lloraba en silencio. Unas lágrimas grandes resbalaban por sus mejillas. La voz de él también se tomó, pero consiguió reprimir sus lágrimas. Llovía sobre mojado.

- Lo hermoso no tiene porqué ser difícil, no tiene que existir la adversidad para dar un mayor mérito a la meta – dijo él.

Él siempre había sido luchador, pero las esperas le agotaban. Sobre todo cuando venían cargadas de incertidumbre. Por fin tenía al alcance de su alma un sueño hecho realidad y también la angustia de notar que se escapaba como arena entre sus dedos, que se desvanecía como un espejismo. También pensó en que le gustaría estar muy lejos, con ella, en algún lugar donde un viento atlántico meciera las copas de los árboles, en alguna ciudad que refulgiera o en algún agujero escondido. Y se lo dijo a ella. Se sorprendió a su vez pensando en la miríada de reflejos que los ojos de ella desprendían al llorar. Eso no se lo dijo.

Me tienes que bajar de ese altar – dijo ella.

No estás en ningún altar – dijo él – Pero me ha tocado amarte. Y que me pongan el caramelo en la boca. Y que me lo quiten.

Soy como un funambulista - dijo Ingeborg - Necesito no apartarme de mi alambre, y con paso lento, terco, seguro, llegaré al otro extremo. Pero debo ser yo quién decida el siguiente paso, el momento, mi momento, el lugar, mi lugar. Quiero entregarte mi dulzura, mi paz, mis días. Pero para que sea real no puedo tensarme, sólo así será auténtico.

¿y mientras tanto debo seguir viviendo una vida de ficción, una ficción de vida? – dijo él. – ¿tú amor por mí no basta? ¿acaso no pueden tus sentimientos condicionar tus acciones? Yo te espero, pero quiero volver la vista atrás y ver al menos humo. Quiero presentir que te acercas. Pensó en cuando era niño, y el maestro le contó que la tierra era redonda y que en el horizonte del mar lo primero que se ve cuando se acerca un barco de vela es su mástil. También pensó en el funambulista del Zaratustra. Una mueca amarga se dibujó en su boca. - quisiera ver tu mástil - pensó, pero no se atrevió a decirlo -

Se despidieron en silencio, ensordecedor. Él, intencionadamente, evitó que sus miradas se cruzaran, mientras el peso del mundo aplastaba sus hombros. El peso del de ella, ahora, era más liviano.

A quien corresponda ...

2007-08-17T22:30:00.000+02:00

e e cummings

somewhere i have never travelled, gladly beyond
any experience,your eyes have their silence:
in your most frail gesture are things which enclose me,
or which i cannot touch because they are too near
your slightest look will easily unclose me
though i have closed myself as fingers,
you open always petal by petal myself as Spring opens
(touching skilfully,mysteriously) her first rose
or if your wish be to close me, i and
my life will shut very beautifully ,suddenly,
as when the heart of this flower imagines
the snow carefully everywhere descending;
nothing which we are to perceive in this world equals
the power of your intense fragility: whose texture
compels me with the color of its countries,
rendering death and forever with each breathing
(i do not know what it is about you that closes
and opens;only something in me understands
the voice of your eyes is deeper than all roses)
nobody, not even the rain, has such small hands

En algún lugar al que nunca he viajado,
felizmente más allá de toda experiencia,
tus ojos tienen su silencio.
En tu gesto más frágil hay cosas que me rodean
o que no puedo tocar porque están demasiado cerca.
Con solo mirarme, me liberas.
Aunque yo me haya cerrado como un puño,
siempre abres, pétalo tras pétalo mi ser,
como la primavera abre con un toque diestro
y misterioso su primera rosa.
O si deseas cerrarme, yo y mi vida nos cerraremos muy bella,
súbitamente, como cuando el corazón de esta flor
imagina la nieve cayendo cuidadosa por doquier.
Nada que hayamos de percibir en este mundo
iguala la fuerza de tu intensa fragilidad,
cuya textura me somete con el color de sus campos,
retornando a la muerte y la eternidad con cada respiro.
Ignoro tu destreza para cerrar y abrir pero,
cierto es que algo me dice
que la voz de tus ojos es más profunda que todas las rosas.
Nadie, ni siquiera la lluvia tiene manos tan pequeñas

Bye for now

2007-08-02T12:20:00.000+02:00

Pues sí, queriditos, incluso nosotros los hiperbóreos nos vamos de vacaciones, qué le vamos a hacer. Vamos, que a mi también me toca. Vamos que hasta Septiembre.

Prometo posts narrando mis aventuras en Chicago y en Marbella. De acuerdo, leído así suena extremadamente "posh". Chicagoymarbellafijattelojuroporsnoopy.

Mas debéis saber que acudiré gozoso a ambas localidades con una mano delante y una detrás, aunque candorosa ilusión e impasible ademán.

Y sí, en Chicago pienso hacer todo lo que hacen los turistas cutres: cafetería de la planta 95 de la Torre Sears, visitar la estación central para ver donde ser rodó Los Intocables de Elliot Ness, Legoland y por descontado, estableceré algunos contactos con la Mafia que me serán de utilidad luego en Marbella en primer lugar así como en el módulo C de Alhaurín de la Torre en años siguientes.

Gracias a Colette y al Dr Malcolm por contarme lo del pasaporte electrónico cuya titularidad actualmente ostento, y sin la cual me hubiera sido imposible acceder a los USA ¡¡ Dios bendiga a America !!

Ya me he aprendido el "pledge of allegiance" ese de jurar fidelidad a la bandera y a la república que representa, bla bla bla por si decido quedarme.

In God we trust. Sweet home Chicago.

Cierren la puerta al salir. Gracias por llamar. Feliz mes.

Salvemos el "Canci"

2007-07-24T20:00:00.000+02:00

Let’s save the Chancellor!!!!!

(esto es para dar una proyección así como más internacional al movimiento).

Vaya mierda.

Aunque hace poco estuve con Nacho y Lucía viendo Spiderman III, el Canciller ha cerrado.

Llevaba unos días sin carteles y yo, la verdad, sospechaba. Era el único cine del Barrio de la Concepción. Aunque yo soy de Ventas, es en la Conce donde vivo ahora. Y tengo un infinito cariño por ese cine, porque es el último reducto de los cines que marcaron mi infancia.

Ayer aparqué un momento en doble fila en la puerta y vi unas plantillas de recogidas de firmas e incluso un blog al que os enlazo más abajo y que os conmino a visita y dejada de firma de solidaridad.

Desgraciadamente me temo que estas iniciativas están abocadas al fracaso. Y no voy a hablar ni de la especulación inmobiliaria ni de puñetas. El propietario del cine habrá decidido cerrarlo por los motivos que le de la gana que para eso es suyo. Y si a mi me untaran de millones por algo así iba a tener en bastante poca consideración el sentimiento de unos pocos trasnochados, entre los que me incluyo.

Pero claro, estoy en el otro lado.

Cuando yo tenía 10 o 12 años, entre el metro de Quintana y Manuel Becerra funcionaban a pleno rendimiento los siguientes cines (si mi memoria no me falla): Mundial, Aragón, Canciller, San Remo, Voz, Becerra y Universal…. ¡¡¡ sólo el Canciller resistía ¡!!!.

Eran tiempos de bucata 45 pesetas y entresuelo 35. Sesión doble: una de chinos rara (de esas tipo El ojo del tigre) o de bandas callejeras post-nucleares precursoras de Mad Max (Los Warrios: amos de la noche) o españolada (Polvos Mágicos, con Alfredo Landa para cuyo acceso había que contar con el beneplácito del acomodador, conocido de toda la vida), o de flipar viendo Heavy Metal (a lo mejor antes ya le había dado alguna calada al porro de turno para enfatizar el efecto de esa película-comic). O me acojonaba con Al final de la escalera, o con Pánico en el Transiberiano, o con La Residencia. O emulaba al héroe del momento (Inframán). Está claro que no se contribuía a la mejora de la cultura cinematográfica de la ciudadanía, pero hacía que el cine cumpliera con la primera de sus finalidades: entretener.

Palomitas o patatas fritas de a 3 pelas. Y nada de fila de los mancos, ni palicilla con la colega de turno en la última fila. Eso era para los mayores.

Que yo era un niño, joder. Eran tiempos de Visite nuestro Bar, de No-Do y de Movierecord….

En fin, no me voy a poner sentimental, pero quería hacer una mención al final del Canciller. Con la esperanza (vana, lo sé) de que estas líneas pudieran contribuir a un giro en la situación.

http://www.salvemoselcanciller.blogspot.com/

Ojos ... miradas ....

2007-07-20T23:57:00.000+02:00

Ojos …. Miradas …

Ojos, Yeus, Olhos, Eyes, Occhi, Augen …

¡Quién pudiera recrear todo lo que unos ojos han visto!.

Ojos que lloran, que han llorado. Que aman. ¿qué aman?

Ojos sureños, meridionales, cálidos en su frialdad, dulces en su altivez, bellos.

Ojos que imploran.

Ojos que se han apagado, que han vivido, que han luchado y han triunfado.

Ojos que insinúan, que desprecian.

Ojos que no ven, corazón que no siente.

Cría cuervos, y te sacarán los ojos.

Ojos que son espejo del alma, de muchas almas.

Ojo por ojo, diente por diente.

Ojos que bien quieren, desde lejos se saludan, fraternales, que apaciguan.

Ojos que miran hacia dentro.

Ojos que no sirven de nada a un cerebro ciego.

El alma que hablar puede con los ojos también puede besar con la mirada.

Mirada, Look, Regard, Blick, Sguardo, Olhar …

Miradas infinitas, y de infinito amor. Inocentes, conmovedoras.

Miradas de desprecio, insolentes, provocadoras, pícaras.

Miradas tristes, contenidas, perdidas.

Miradas de amor, que embellecen al ser amado

Mantener la mirada, bajar la mirada, mirada asesina.

Mirada infantil, inocente, cándida.

Por una mirada, un mundo

Quien no comprende una mirada, tampoco comprende una larga explicación.

Aquopolis, bloody aquopolis

2007-07-11T20:26:00.000+02:00

Escribo estas líneas por prescripción facultativa: instrucción expresa del Dr. Malcolm. Así que las reclamaciones, al Colegio de Médicos.

Ya os anticipé mi vista al Aquopolis de San Fernando de Henares del sábado pasado en compañía de mis dos retoños.

La llegada no pudo ser más desalentadora. El aparcamiento es una inmensa explanada llena de cardos y hierbas secas con multitud de insectos, con una temperatura ligeramente más cálida que la del desierto de Arizona en las horas centrales del día, vigilado por individuos de dudosa reputación y, con total seguridad, amplio historial delictivo.

Consejo nº 1: guárdate de los Idus de marzo.

Consejo nº 2: cuídate de los sitios donde te hacen foto a la entrada: parque de atracciones, zoo, aquópolis y prisiones estatales.

Cola para sacar las entradas. Mucha cola. Demasiada cola. Hay campamentos de refugiados con menos cola cuando reparten la ayuda humanitaria.

Lo sé: para ser de Ventas y pasar gran parte de mi infancia yendo a la piscina de La Elipa, con mi Turbo negro con banda lateral amarilla marcando lo que los ingleses llaman el “lunchbox” sueno demasiado aburguesado y clasista. Pero entendedme: jamás había estado tan cerca de tantas “Yessicas” “Yonatanes” “Desirees” y “Kevins”. ¿es que nadie se llama aquí con nombre de santo de los de toda la vida, con su día del año y habiendo sido sometido a su pertinente martirio?

¡¡ Vaaaaane!! (grita una madre agitanada a su hija adolescente que intuyo se llama Vanessa). ¡¡ no te rasques el chichi con la “toballa” que se te “inrita”. ¡¡Kevin, te he dicho cienes y cienes de veces que no te hurgues la nariz ¡! (ignorante, la madre, si supiera las cosas que se debe meter Kevin por la nariz, con sus 15 añitos, pelo a lo mohicano, coletita rizadita por detrás y camiseta de Manowar).

Consigo entrar y encontramos una pequeña parcelita de hierba sin demasiado lodo con algo de sombra. Claro, ¿quién la va a ocupar? Está a los pies de un poste con altavoces de los que, durante las siguientes 7 horas, y en claro alarde de contaminación acústica, sólo iba a salir, alternativamente, uno de los siguientes sonidos:

Jingle corporativo infernal (Veeen, al aquópolis veeeeeen que te vas a divertiiiiiiir).

Avisos con voz nasal a que el propietario del coche con matrícula tal lo retire del aparcamiento.

Ni una sola palabra, ni besos ni miradas apasionadas ni rastro de los besos que antes me dabas hasta el amanecer é é é… (os lo aseguro, no solo Paulina Rubio cansa tantas horas seguidas; incluso el Andante Sostenuto del Concierto nº 2 de Saint Säens, superadas las 6 horas seguidas de audición, empalaga).

Los niños impacientes demandan su ración de adrenalina en los toboganes de diversa longitud, inclinación y forma que por doquier salpican lo que viene siendo la propia piscina o pileta (para posibles lectores argentinos). Yo, padre responsable y abnegado, demoro su ilusión embadurnándoles del pertinente protector solar del 30 a pesar de mi aversión a las cremas (antes de ser metrosexual, entiéndaseme), y nos dirigimos a la primera de las atracciones: los ríos. Coronando una cuesta, 4 toboganes intrincados de diferentes colores por los que debemos deslizarnos para que, tras unos cuantos zigzags a velocidades vertiginosas, acabemos siendo escupidos a la piscina central. ¿para qué los carteles indicando que la postura correcta es tumbado con los brazos en cruz sobre el pecho? ¿Para qué los monitores con pitos llamando la atención a las hordas calorras? ¡¡¡ todos se tiran de cabeza ¡!!

¿os acordáis de ese agradable cosquilleo en el bajo vientre cuando íbamos sentados de pequeños atrás en el coche y la carretera tenía un cambio de rasante? ¡¡¡ multiplicadlo por cien mil, y tendréis una idea aproximada de la experiencia ¡!! Afortunadamente, durante el descenso, el hecho de que vinieran a mi cabeza expresiones como “traumatismo craneal”, “pérdida de masa encefálica”, o “conmoción cerebral” evitaron lo que sin duda hubiera sido una más que ostentosa erección.

Fue al salir del agua después de los toboganes cuando la vi. Para no verla ¡estaba delante de mí subiendo la escalera para salir del agua! Si hubiera sido un poco más de noche y el agua hubiera sido un poco más turbia podría perfectamente haber pensado que me encontraba junto a la criatura del pantano. ¿cómo describirla? Su contemplación me hizo, casi de forma refleja, pensar en Oscar Wilde, en el noble Petronio y en el Beau Brummel y en como se removerían en sus tumbas en lo que a todas luces era un atentado contra el buen gusto, la estética, la decencia e incluso la Ley Orgánica de Protección de Datos de Carácter Personal.

Imaginad por un momento a Laetitia Casta. ¿la tenéis? Mona ¿eh? ¡Bien!. Ahora imaginad una mujer justamente todo lo contrario. ¿la tenéis? Repelente ¿eh?. Sigamos: ponedle un moño de esos altos, unas uñas muy largas naranjas, mucho mucho mucho colorete, base, rimel, rizador de pestañas. ¿me seguís? Rematemos esa composición del averno con un tanga por cuyos lados se derrama lo que viene siendo un culo que para ser tapado más que tanga hubiera requerido un parapente. Y ahora la guinda: a modo de faldita una especie de cancán ¿se llaman así? Hecho de alambres adornados con bolitas celestes…. ¡¡ Dios de bondad ¡! Os prometo que estuve a punto de levantar los brazos y, en nombre de la Humanidad, rendirme a la invasión alienígena. Con una mujer como esa un hombre no hace el amor. Con una mujer como esa un hombre se ayunta.

Fue entonces cuando decidí que el mundo es de los valientes. Poco podía yo perder a estas alturas. Y cogiendo a mis niños en un ejercicio de improvisada osadía nos dirigimos al Kamikaze: la madre de todos los toboganes, Sancta sanctorum del Aquopolis. Un lugar donde se entra y no se sabe bien si se llegará a salir. Una especie de desierto de Taklamakan pero de todo a cien. Un lugar solo visitado por la flor y nata de la fauna poligonar, que diría Colette, empadronada en alguna población del corredor del Henares. Un lugar donde tienes que tener coletita, pendientes, tatuajes, masiva presencia de sarro y una inusitada longitud en las uñas de los pies (y preceptivamente en la del meñique de la mano).

Subiendo las escaleras del Kamikaze dejé por un momento de oír a Paulina Rubio y me pareció escuchar los primeros acordes de La Marcha al Suplicio de la Sinfonía Fantástica de Berlioz.

Esta vez no vinieron a mi mente términos usados en los departamentos de traumatología. La expresión era bien distinta en esta ocasión: me voy a dar tal hostia que no me va a doler tanto el golpe como el hambre que voy a pasar por el camino. Mientras me deslizaba a velocidades supersónicas sin tocar el suelo (he levitado, por fin, y sin estigmas) me venía a la cabeza Roger Moore haciendo de 007 en Moonraker cuando le meten en una máquina para entrenar astronautas. Casi podía ver como iba perdiendo masa corporal. Yo ya no necesito ir a Acapulco para tirarme de acantilado ese….

Vuelta a casa. Operaciones retorno de vacaciones con menos coches he visto yo. Los niños han disfrutado. Hasta el verano que viene, Dios mediante.

Pandemónium

2007-07-08T12:05:00.000+02:00

Es como cuando los pensamientos se agolpan en la cabeza y pugnan por salir sin orden ni concierto intentas ponerles orden o freno bueno en realidad lo que intentas es que cesen y para ello ensayas estúpidas estrategias que lo único que hacen es sumarse a la confusión y crear todavía un mayor desasosiego como comenzar a imaginar que escribes en un cuadrado el número setenta y lo borras con mucho cuidado sin tocar los bordes de ese cuadro imaginario y luego escribir el sesenta y nueve y así sucesivamente con la esperanza vana de no llegar al cero porque estás dormido y el cero no llega ni siquiera el cincuenta porque no consigues armonizar toda esa tontería con el ritmo de tu respiración y te pones de los nervios y te sorprendes pensando que todo esa desazón es lo que llaman conciencia y esa es la forma que tiene de decirte que no vas por el buen camino que la cagas continuamente y que tu enésimo propósito de enmienda tan solo va a durar lo que tarde en llegar el sueño que de un tiempo a esta parte ha dejado de ser tu aliado para convertirse en el mas acérrimo de tus enemigos aunque a lo mejor es que te exiges mucho y tiene que haber un término medio entre la dejadez mas absoluta y la mas férrea de las autoexigencias a la que a veces te sometes fidelín mesura querido mesura avanza pero despacio y objetivos realistas y haz caso a los consejos y cuando te pasen estas cosas piensa en que hay al menos una tía que te quiere mucho y que esas palabras no se te escurran como agua entre los dedos sino que realmente hay que concederles la importancia que tienen ya lo sabes piensa sobre ello y de súbito toda esa aparente tranquilidad que estabas poniendo a tu mente se ve devastada por la atropellada idea de que al día siguiente a lo mejor se te ocurre escribir algo divertido en el blog sobre la visita al aquópolis de san fernando de henares con los niños y el miedo que tenías en la escalera antes de tirarte por el kamikaze o tal vez sea mucho mas acertado ensalzar el nuevo cuadro de sureña que es como muy a lo kokoschka y tiene un fondo verde precioso aunque ninguna paleta sea capaz de sacar el azul o gris o color acero de sus ojos y sabes que ese cuadro terminará adornando alguna de tus paredes simultáneamente algunas ideas disparatadas se te meten como una cuña en medio de este pandemónium que ya te está haciendo sudar y cambiar de postura muchas mas veces de las deseadas como el estado de tu economía y los gastos que estás teniendo y que vas a tener estas vacaciones o la revisión inminente del coche o que ahora recuerdas que te has quedado sin cereales y que además mañana tienes que sacar las entradas para ver la tercera de Shreck (no estoy seguro si se escribe así no creo que la h esté bien puesta) y te preguntas por qué no hay carteles en el cine canciller que es de los pocos cines de barrio que quedan y que sería una pena que lo cerraran y que por ello te tienes que buscar otro también piensas en la semana dura que te espera aunque será coronada con un maravilloso fin de semana para el que temes llegarás demasiado exhausto de pasar noches como esta que sin ser una persona aprensiva ni creyente en los hados ya empiezan a sugerirte malos presagios o malos augurios o lo que sea y todavia te queda tiempo para una ocurrencia graciosa e imaginarte que una persona que practica la hieroscopia que es un arte adivinatorio consistente en observar las entrañas de los animales en lugar de ir a una biblioteca seguro que va a una casquería y finalmente sientes que acabas como empiezas es decir es como cuando los pensamientos se agolpan en la cabeza

Memorias de un metrosexual en ciernes III

2007-07-02T21:37:00.001+02:00

Potingues.

Está claro. He alcanzado la fase más elevada de mi recién estrenada metrosexualidad. Se ha producido esa inflexión, ese giro, esa huida hacia delante que de forma arrolladora me ha llevado, irremediablemente, a Juteco.

Provisto de una gabardina y unas gafas de sol (lo que ha producido una sudoración excesiva que he mitigado con pequeñas muestras de perfumes de ambos sexos provocando en las personas con las que me cruzaba un lagrimeo digamos excesivo, que ha llevado a mas de un alarmista a pensar que la tienda estaba siendo objeto de un atentado terrorista con gas mostaza), he curioseado, como ausente, por distintos estantes tomando al azar y depositando en mi cestita multitud de artículos con el único fin de ocultar la auténtica naturaleza de mi visita: visitar la estantería de productos de belleza masculina o, lo que se denominan propiamente, potingues para macho.

La cestita a rebosar de papel higiénico, cuchillas de afeitar, el tándem tiritas-agua oxigenada, tampax con aplicador (que en mi prisa confundí con bolitas de alcanfor), almohadillas para las durezas en los pies, sales de baño, cortaúñas (presentes en mi vida como un leit-motiv que por si mismo haría a toda la escuela vienesa escribir incontables tratados sobre el tema), bolsa de algodón de colores (mierda, no es comestible con la buena pinta que tiene) y distintos desodorantes provistos de su generosa dosis de clorofluorocarbonos. Está por tanto el camino abierto al hecho de poder enfrentarme a los productos de bellezas para el hombre (nota mental 1: indagar por ahí que carajo es la parafarmacia).

Sin querer dispersarme, pero ahora que hago referencia a los CFCs y por extensión al efecto invernadero, ya os contaré algún día mi proyecto de terminar de deforestar la selva amazónica y montar en su lugar una inmensa tienda Aurgi, de esas con tres pisos en las que igual te instalan un GPS como te hacen el equilibrado de las ruedas o te instalan un tubo de escape cromado. Pensaréis que soy un salvaje y una bestia despiadada, pero sabed que daría trabajo a todos los xikrín y a todos los txukuhamae, con esta humanidad que me caracteriza.

Pensé que sería fácil coger al azar dos o tres potingues de distintas propiedades, mas debéis saber que es imprescindible acreditar un conocimiento avanzado del idioma francés: ¿qué demonios es “soin yeux actif anti-age au concentré pur de feuilee d’olivier”? Pues está claro: algo diferente a “soinnuit fortifiant anti age a l’extait d’olive, extrait pur de plancton termal” ¿tan difícil sería llamarlo “crema pa las arrugas y las bolsas de los ojos”? Claro, eso no es chic. Por otro lado ¿cómo se atenúa una bolsa? ¿cómo se difumina una arruga? ¿a qué huelen las nubes? La respuesta: con el efecto tensor inmediato. ¡es que os lo tengo que decir todo!

No es solo un problema de idioma, queridos. Aunque las instrucciones estén en español …. ¿qué es, exactamente, el contorno de los ojos? ¿sólo por abajo o también por arriba? Aunque si el efecto tensor es tan contundente y funciona en ambas direcciones ¿no se te podrían quedar los ojos como a Martin Feldman?

Claro que no: la crema libera unos micro-vectores de activo que permiten a los activos alisantes (oligoazúcares) actuar desde la primera aplicación sobre el alisado de la primera arruga. No sé lo que son los oligoazúcares, pero está claro que el que escribió el prospecto es oligofrénico.

Eso sí: después de 8 días de uso:

Un tono más fresco (86 %)
Una piel visiblemente más joven (94 %)

Y su efecto más inmediato:

Una inevitable cara de gilipollas al darte cuenta que eres 120 euros más pobre (100 %).

Estoy pensando seriamente adquirir un potro de tortura de los de la Inquisición y utilizarlo con el Gerente de Cuenta de Biotherm: para que sepa lo que es, auténticamente, un efecto tensor …

Conversación Goethe - Beethoven

2007-06-27T19:27:00.000+02:00

Goethe: La religión está con el arte en la misma relación que otro cualquiera de los intereses superiores de la vida. No debe ser considerada más que como materia artística, con igualdad de derechos respecto a las demás. La fe y la incredulidad no son conceptos con los cuales tenga que ser comprendida una obra de arte, pues corresponden a un orden diferente de fuerzas y capacidades humanas. El arte ha de crear obras para aquellos órganos con los cuales nosotros podemos comprenderlo, y si no lo hace así faltará a su fin y discurrirá ante nosotros sin ejercer su acción específica. Un asunto religioso puede ser a la vez un excelente tema artístico, pero únicamente en el caso de que posea valor humano general. Por esto la madre con el niño es un tema que ha sido pintado mil veces y que se sigue viendo con gusto.

Beethoven: ¡mandeeee!

Oasis

2007-06-24T14:23:00.000+02:00

Aunque no he tenido la oportunidad de visitar ninguno personalmente, y si lo hago seguramente quedaré decepcionado porque imagino que en el siglo XXI lo de seductor que puedan tener en mi imaginación no tendrá nada que ver con lo que son / los han convertido en realidad, siempre me han fascinado los oasis.

Novelescos, balsámicos, sugerentes. Escenarios de luchas y de reposo. De amores turbios y de magia. De soledad y de misterio. Olor a dátiles y a monotonía. A té y a los lejanos ecos de canto de almuédano. Días que transcurren lánguidamente. Vida nómada, jaimas y las estrellas por techo.

Y pergeñando todo esto, mi Sureña me regala una bellísima canción de Pedro Guerra que se titula Oasis. Gracias por esto, y por dejarme descubrir las cosquillas de tus rodillas, y por las imágenes de, precisamente oasis, que me trae tu olor.

los oasis son siempre espejismos

hay pasiones que niegan el cielo

cuando me quisieron yo no quise tanto

y cuando he querido no siempre quisieron

las palabras no solo definen

hay canciones que guardan misterios

cuando me llamaron no escuché el mensaje

cuando yo lo quise no me respondieron

poco, mucho, algo, casi casi nada

no siempre se cruzan todas las miradas

hay distancias que guardan caricias

y lugares de pocos senderos

mis señales de humo no encontraron ojos

y llegaron cartas cuando estaba lejos

en el mar hay tesoros y peces

en el río hay arena y secretos

cuando lo quisiste no salió la luna

cuando no esperabas te llovieron besos

Fidelio, del divino Ludwig van

2007-06-18T21:26:00.000+02:00

Contrariamente a lo que podáis pensar, mi nombre no viene de la contraseña que usaba Tom Cruise en "Eyes wide shut" para acceder a aquellas orgías cutres (ya me contaréis quién quiere ir a una orgía con Sidney Pollack pudiendo pasar la noche con Nicole Kidman).

Mi nombre viene por la que a mi juicio (y sé que solo al mío pues no lo comparte ni la mayoría de los aficionados a la ópera que conozco ni tampoco la de muchos melómanos) es el mejor drama lírico jamás compuesto.

No solamente los coros, arias, recitativos, oberturas o temática de la obra me parecen simple y llanamente sublimes. La propia génesis de Fidelio, su concepción, su desarrollo, las tres versiones de la ópera llevadas a cabo por Beethoven la convierten en una obra maestra.

Beethoven es un punto y aparte en la historia de la música. Tal vez su obra pueda dividirse en tres grandes etapas: la línea continuista heredera del clasicismo de Mozart y Haydn, la etapa de transición en la que Beethoven comienza a plasmar en su música sentimientos y emociones humanas, tendiendo un puente hacia el romanticismo musical y finalmente la etapa en la queseguramente debido a su sordera, Beethoven se refugia en su mundo interior plasmando el dramatismo de su existencia en todas y cada una de los composiciones. Pero sin necesidad de consideraciones eruditas Beethoven representa, por si mismo, un cambio de estilo, de época, de forma de entender la música, de manera de plantear la composición, lo que le convierte por derecho propio en un compositor único, inigualable, colosal.

Distintos nombres para las 3 versiones de la ópera:

Leonore (Leonora) la primera, en tres actos, estrenada en 1805.

Leonore order Der Triumph der echelichen Liebe (Leonora o el triunfo del amor conyugal) la segunda, estrenada en 1806 con 2 actos esta vez.

Fidelio, la tercera versión y definitiva, nuevamente con 3 actos de 1814.

Los personajes:

Fidelio: Leonora, disfrazado de hombre.

Florestán: Esposo de Leonora, encarcelado.

Don Pizarro: Alcaide la de la prisión.

Rocco: Carcelero y padre de Marcelina.

Marcelina: Hija de Rocco, enamorada de Fidelio

Joaquín: Carcelero, enamorado de Marcelina

Don Fernando: Ministro de Justicia.

La acción se desarrolla en una prisión de Sevilla y se resume en los intentos de Leonora, disfrazada de Fidelio, para acceder a la cárcel e intentar salvar a Florestán que está injustamente encarcelado de forma caprichosa y arbitraria por Don Pizarro por motivos políticos. Don Pizarro no se atreve a ejecutar a Florestán, pero no parece que tenga problema en ir matándole de hambre poco a poco.

Leonora adopta la figura de un hombre, Fidelio, con el único fin de entrar al servicio de Rocco, el carcelero, y así poder salvar a su amado, lo que consigue.

Mas allá de una situación insostenible, en la que Marcelina rompe su compromiso con Joaquín pues se enamora de Fidelio, la ópera finaliza con Fidelio/Leonora interponiéndose entre el alcaide y Florestán cuando aquél pensaba matarle, acción interrumpida oportunamente por la visita del ministro D. Fernando que encarcela a Don Pizarro, libera a Florestán y ensalza el amor conyugal y la valentía de Leonora.

Con ustedes, la Janowitz en el papel de Leonora interpretando el aria Komm hoffnung y a continuación, del mismo montaje dirigido por Bernstein, el "finale" de Fidelio.

(Ojalá todo tuviera un final tan feliz, con independencia de las vicisitudes que tuviera uno que pasar para llegar a ese final ).

Esto amigos ....

2007-06-13T22:22:00.000+02:00

... es una superproducción de la Warner Brothers para la televisión.

Tengo el deseo inconfesable de sacarme alguna de las espinas de mi infancia. Quisiera rodar algún que otro capítulo de dibujos animados de los de toda la vida pero dando a la historia el final que yo hubiera querido.

Empezaría por Piolín o, para ser mas exactos, el puto Piolín. O Tweety, o como le queráis llamar. “Me pareció ver un lindo gatito”. Pues claro, imbécil. Es Silvestre. El de todos los episodios, chotón de mierda. Pero esta vez la abuelita no te iba a acompañar a la cuenca minera leonesa donde te utilizaría con el único fin de detectar posibles escapes de grisú.

Continuaría con el jodido Correcaminos. Empezaría metiendo un puro, o querella criminal, o lo que fuera (Colette, pásame el teléfono de tu equipo de abogados cuando acabes con lo del tema Candy) contra ACME. Vaya mierda de material. Creo que la OCU tendría una gran labor que hacer en esa dirección. Luego me encargaría personalmente de que cada uno de los yunques que el Coyote lanza desde los acantilados le alcanzara, inexorablemente, en el bulbo raquídeo.

Al Gallo Claudio (hola chico, digo perro, digo pollo, digo gallo, digo chico) le sometería a unas sesiones de logopedia 3 veces por semana. A lo mejor te podías apuntar con Porky y te hacen descuento ....

Prepararía concienzudamente unos cuantos “deliciosos emparedados” y los distribuiría acullá por los diversos merenderos del parque Yellowstone. Alguien tiene que acabar con ju ju ju ju Bubu. ¿qué extraña relación pedófila unía a Bubu con Yogui? Os imagino babeando espuma, entre estertores, después de tomar un emparedado con una generosa ración de estricnina.

¡Ooooh cielos, que horror! Tristón. Hiena gilipollas donde las haya. No me extraña teniendo que compartir capítulo tras capítulo su existencia con Leoncio, que nunca acaba de salir del armario. No hace falta que le vistan de Hugo Boss, pero cambiarle el chaleco y ahormarle el sombrero no hubiera estado de más

Y sé que me dejo a Elmer, eternamente empeñado en cazar a Bugs Bunny, al Pato Lucas siempre colocándose el pico después de cada explosión, o el aliento hipohuracanado de Pepepótamo (vaya indumentaria ridícula de explorador reprimido).

Gritaría con Jinx, con acento cordobés, aquello de “Pixie, Dixie, bribonzuelos, odio a muerte a los roedores”

Y olvidaría, con toda la intención, supermineralizarme y supervitaminarme. Un antecedente de los anabolizantes y el crack, sin duda.

¡¡¡¡¡ Hasta pron, hasta pron, hasta pronto amigos !!!!!

(amo todos y cada uno de estos dibujos animados porque, como decía Jacinto Benavente, "no sé como puede vivir quien no lleve a flor de alma los recuerdos de su niñez"). Una cosa es la acidez y el humor caústico con el que a veces me expreso, y otra cosa es ser injusto con todos los buenos momentos que estas series me han hecho, y me siguen haciendo, pasar... y lo sabéis.

Mazinger Z

2007-06-12T20:16:00.000+02:00

Como si de Aykroid o de Belushi se tratara… I’m in a mission from God.

O, para ser mas preciso, I’m in a mission from Lol.

Ignoro (la musasha no puede desvelarlo de momento) los motivos por los cuales el blog de Lol se ha inundado de dibujos animados e instancias a que sus adeptos, amiguitos, acólitos, adoradores y demás gente de mal vivir hagamos lo propio.

Habida cuenta de que Lol se curró ayer para el picnic retiril (me teníais que haber visto con mi gorra de tweed que ya hubiera querido el gran Gatsby) dos tortillas de patata poco cuajaditas y retractilado “ad hoc” que hubieran sido merecedoras del premio Bud Spencer 2007 (omito mencionar la ausencia de cuchillo o cualquier otro objeto cortante lo que me llevó a abrirlas y partirlas con la tapa de una lata de aceitunas, en el mas puro estilo MacGyver, que más que cortarla en rodajas podemos afirmar que la tortilla fue prácticamente violada), no puedo por menos que recoger el guante. Y hacer mía su causa, por oscura que sea, preguntándome cuántos días de indulgencia plenaria me supondrá esto.

En cualquier caso, tachán tachán, ¡ Mazinger Z ¡

Eran tiempos difíciles y corría el año 1978. La Argentina de Videla y Kempes ganaba por 3-1 frente a la Holanda de Tahamata y los hermanos Van der Kerkoff el mundial de júrgol.

Solo había dos cadenas: la primera y el UHF, que nunca se veía o, pero todavía, cuando se veía daban La Clave.

Fue en aquel entonces cuando los sábados a mediodía comenzaron a emitir la serie de dibujos animados que, junto con Sor Celia Pilar, marcó mi infancia y marcará, ¿por qué negarlo? gran parte de mi madurez, si es que Dios dispone que llegue a tal etapa antes de cumplir los 74.

Aunque la serie original japonesa, emitida también en países de Sudamérica, estaba compuesta por 92 capítulos, en España únicamente se emitieron 26 divididos en dos etapas de 13. El malo malísimo era el Doctor Infierno, un individuo de piel violácea, y cabello blanco y encrespado e infinita mala leche (descrito así podría estar hablando perfectamente de Fernando Fernán Gómez) que quería, como todo malo malísimo que se precie, conquistar el mundo procediendo, previamente, a la total devastación del mismo.

En los 13 primeros capítulos su lugarteniente era el Barón Ashler. Un ser hermafrodita, mitad hombre mitad mujer pero asín en sentido propiamente longitudinal, secretamente enamorado del doctor Infierno, que lo sé yo, que aunque era un niño yo de estas cosas me coscaba.

En los siguientes 13 capítulos el lugarteniente era el Conde Brocken. Un tipo con aire teutón, monóculo en el ojo, condecorado con cruz de hierro, mala hostia a raudales y perfectamente normal salvo por la peculiaridad de que gustaba el Conde de caminar con lo que viene siendo el cráneo debajo del brazo pues su cabeza, como si de un mueble modular de Ikea se tratara, podía ser en todo momento separada del tronco.

Para llevar a cabo su malvado plan contaba el doctor con una serie de Robots super-peligrosos que se llamaban los brutos mecánicos. Una especie de Marianicos el Corto pero con rayos láser, misiles tierra aire y poderes variados, con nombres sugerentes y un poco de producto antical tipo Karma A5, Genocider F9 o Baras K7. Hasta ahí los malos.

En el bando de los buenos, Koji Kabuto, nieto del creador de Mazinger que fue vilmente asesinado por los esbirros del doctor por no querer unirse a las fuerzas del mal (¡cuánto se ha repetido esto en incontables series y películas, por Dios).

La acción transcurre fundamentalmente en el laboratorio Fotoatómico, donde el doctor Fuji (tal vez accionista mayoritario de la conocida empresa de fotocopiadoras y tal) y su hija Sayaka (la chica, que también había, huelga decirlo) llevaban a cabo sus actividades en pro de la humanidad.

El Mazínger Z era propiamente un robot con múltiples poderes (fuego de pecho, rayos láser, puños fuera, huracán) que en tiempos de paz pasaba las noches en una piscina bajo la cual se encontraba un hangar (si yo lo hubiera puesto a la venta indudablemente hubiera dicho eso de “duerme en garage”).

Se activaba el susodicho mediante la inserción en su cráneo de un planeador pilotado por Koji. Momento tras el cual se iluminaban sus ojitos y estaba pues, listo, para dar la vida por todos nosotros.

Tenía sus limitaciones. No podía volar. Hasta el capítulo 12, claro, donde le fabricaron un artilugio llamado el Jet Sky que le permitió, cuan grácil gorrioncillo, surcar el espacio sideral.

Sayaka, que era un poquito cargante, sufragista y repipi como ella sola, tenía un robot al que siempre destrozaban en cada capítulo a pesar de estar también construido en aleación Z, así como rosita, llamado Afrodita A que tenía por única arma ofensiva la posibilidad de lanzar sus bien contoneados pechos que no eran otra cosa que misiles. Se me ocurren frases sobre tetas y carretas, o como engañan las mujeres y eso, que omitiré pues no en vano hago esto por cariño a Lol y no lo quiero estropear (momento cariñoso, que no pase desapercibido).

Total, que lo de siempre. Malos contra buenos. Buenos que van perdiendo. Buenos que reaccionan. Buenos que salvan al mundo. Bronca para los esbirros …. Y hasta el capítulo siguiente.

En mi defensa, por si hay alguna inexactitud en el texto anterior, ni he consultado el Google, ni ná de ná. Todo en mi cabecita. Por aquí debo tener guardados aún los álbumes de cromos. Es que no veais lo que me molaba la serie. Ningún mérito. Mi amigo Marci, buena gente donde los haya (aunque, porqué negarlo, administrador de fincas entre otros menesteres) sí que es un auténtico experto en la materia. Si me leyera seguro que me corregiría mas de un dato.

PD. Tengo los 26 capítulos que se emitieron en España originalmente, por si hay algún adepto, o friki o algo que quiera visionarlos. A mis hijos no les fascina especialmente, pobrecillos.